△：我今年33歲了，有一個4歲的女兒，現(xiàn)在我遇到一個非常棘手的問題，就是要在我母親和我老公之間做一個選擇。

▲：一個是生養(yǎng)你的人，一個是與你攜手一生的人，他們都是你生命中最重要的參與者，本不是對立的，為何必須做出選擇？

△：因?yàn)槲也粫黾覄?wù)也不會帶孩子，結(jié)婚后母親就過來和我們一起住，照顧我們。她性格非常強(qiáng)勢，家里所有事情都得按她的意思來，吃什么菜、買什么家具、怎么帶孩子，樣樣要管。開始老公還配合，后來意見很大，有時(shí)候他們還吵得很厲害。

▲：既然結(jié)婚生子，你就應(yīng)該有自己的家庭生活，事事都依賴母親，說明你精神上還是一個沒斷奶的孩子。你說母親強(qiáng)勢，那是因?yàn)樗谛睦镆舶涯銈儺?dāng)成了無法自理的孩子，需要自己管控。說到底，這件事的主要關(guān)鍵點(diǎn)還在你這里，如何調(diào)節(jié)他們的關(guān)系，是你必須做出努力的。既然在一起住矛盾那么多，為何不嘗試分開??？

△：從小母親就什么都不讓我做，所以現(xiàn)在我什么都不會，孩子就更搞不定了。而我老公嘴上說嫌母親管得多，但他自己也什么都不會，我和母親帶孩子回老家，一個星期以后回來，家里亂得簡直不能看，他就淡定地坐在那兒玩游戲。

▲：你說你和老公對于家務(wù)一點(diǎn)都不會，孩子也帶不好，其實(shí)不是這樣的，你們不是不會，而是懶。你覺得是母親的強(qiáng)勢導(dǎo)致她包辦了你的一切，但事實(shí)上她一定教過你，但你做不好，也不愿意做，說到底還是懶。懶惰是萬惡之源，所以你變得很無能，沒有主見，永遠(yuǎn)長不大。而你老公，可能本來還愿意做一點(diǎn)，可當(dāng)他習(xí)慣了接受你和母親的相處模式，自然也就坐享其成了。不一樣的是你在幾十年的成長中已經(jīng)習(xí)慣了母親的包辦，可你老公卻既要免費(fèi)的“保姆”，又不許“保姆”干涉自己的生活。

△：可能真的是這樣，我們每次嘴上說母親管得多，卻又不自覺地依賴她打點(diǎn)生活。那當(dāng)務(wù)之急是要跟母親分開住嗎？

▲：當(dāng)務(wù)之急，你要讓自己成長起來。首先，你要做到精神上的獨(dú)立，不能再有依賴思想。孩子的第一監(jiān)護(hù)人是你和你老公，所以你們必須盡量親力親為地照顧孩子，即使因?yàn)楣ぷ鞯仍驎簳r(shí)需要母親幫忙，也絕不能扔給母親就不管了，這樣只會害了孩子，你就是最好的證明。其次，讓你老公明白，既然享受了母親的照顧與付出，就不能挑剔她管得多，世界上沒有白得的好處。真希望與丈母娘保持一定距離，就自己管理好自己的家庭，或者在丈母娘幫忙做家務(wù)照顧孩子時(shí)，向她表示感激，并給予適當(dāng)物質(zhì)上的補(bǔ)貼。你要明白，你一個人啃老已經(jīng)不對了，帶著老公與孩子一起啃，同時(shí)還要怪母親沒有處理好和女婿的關(guān)系，就必然會造成現(xiàn)在這樣難堪的局面。

△：您說得很有道理，我會好好反省的。