文/魚爸（童書編輯）

1

我參加過一次家長課堂，記憶非常深刻。

在課堂上，訓(xùn)練者要求我們這些父母做“父母——孩子”的角色互換游戲。在游戲中，大人可以放下拘謹，像小孩子一樣撒潑，每次都會玩得很歡樂。

可有一次的角色扮演，讓扮成“孩子”的我，徹底感受到了震撼。

那一次扮演，為了能模擬家長在身高上對孩子的壓迫感覺，訓(xùn)練者讓6個扮演家長的媽媽分別站在椅子上，面朝外圍成一個小圈。我作為孩子，要繞著圈對每個媽媽說一句臺詞。我的臺詞很簡單：

“我只是個孩子，我需要歸屬感?！?/p>

第一個媽媽對我說：“我正忙著呢，快走開！”

第二個媽媽對我說：“滾！”

第三個媽媽對我說：“我對你感到很失望?！?/p>

第四個媽媽對我說：“我怎么會有你這樣的孩子！”

第五個媽媽對我說：“我真的很討厭你！”

第六個媽媽對我說：“你怎么不去死！”

繞著各位“媽媽”們，我念著臺詞走了第一圈，心里還想，這幾位同學演得還挺像回事。

繞著走了第二圈，言語的力量對我造成了攻擊，我心里開始有點不舒服了。我問訓(xùn)練者能不能停下，訓(xùn)練者卻示意繼續(xù)。

繞著走第三圈的時候，我不僅感受到了語言的惡意，還體會到了更多：一位媽媽涂了口紅，當她說出“滾”的時候，那猩紅的嘴唇似乎感覺要吞下我；一位媽媽和我說“很討厭”的時候，似乎眼睛里都噴出了火，讓我恨不得立刻從那個房間消失。我感覺到眼淚快要流下來了，我很想停下，可老師還要我繼續(xù)。

我又繞著走了第四圈，當我再一次聽到“我對你感到很失望”的時候，我想起了自己30年來做過的所有錯事，那些愧疚、懊惱、心酸、痛苦，全部涌上我的心頭，我感覺我不配活著。然后我哭了。

我又在要求下，走了第五圈、第六圈……

當這個扮演游戲在訓(xùn)練者的示意下停止的時候，我發(fā)現(xiàn)不僅我哭了，扮演家長的媽媽們，和坐在四周旁觀的其他家長也都哭了。

我知道，我們都是在為自己的孩子哭。

2

我們?yōu)樽约旱暮⒆涌?，因為我們終于發(fā)現(xiàn)，平日里口不擇言的批評和謾罵，會對孩子幼小的心靈產(chǎn)生這么大的影響。

況且我們不是真的孩子，這也只是模擬的游戲。

那些真實的發(fā)怒、生氣、失望和拒絕，對孩子產(chǎn)生的恐懼和痛苦，會百倍于課堂上模擬的力量。

這些傷人話，我們是斷不敢向配偶、父母、兄弟姐妹或朋友說出口的。

因為我們知道這些話很嚴重，一旦說出口，很可能會徹底破壞了彼此之間的關(guān)系。

如果你曾咄咄逼人非要孩子收拾玩具。

試想，當你有一天覺得很累，結(jié)果發(fā)現(xiàn)廚房還有一堆碗要洗，而你的丈夫?qū)δ阏f：“趕緊洗，這本來就是你的工作！”那么我想一場爭吵是避免不了了。

如果你也曾逼孩子上他不感興趣的課外班。

試想，當你在和親戚閑聊，發(fā)現(xiàn)一個表親生二胎了，而你媽媽對不想生二胎的你說：“人家條件不如你都能生二胎，就你矯情，不生二胎?！蹦阍摎獾眠B春節(jié)都不回老家過年了吧。

或許你該溫柔地提出和孩子一起收拾玩具，就好像你會希望你的丈夫也能對你說：“我知道你有點累了，這樣吧，你洗我來擦，怎么樣？”

或許你該尊重孩子自己對興趣班的選擇，就好像你會希望你的媽媽對你說：“我不住在大城市，所以無法理解你說的帶孩子的辛苦，但我尊重你做的決定?！?/p>

面對成人，我們或許還能保持對對方的尊重，尚不會口不擇言，隨意釋放情緒的怪獸。

那么當面對百倍柔弱于我們的孩子，就更應(yīng)該三思而后言，保護好他們幼小的心靈，給與他們平等、尊重、溫柔和自由。

3

記得有一次，一向?qū)γ妹锰蹛塾屑拥拇蟾绱蛄嗣妹谩?/p>

當時我真的很生氣，就對他說，“媽媽對你實在是太失望了！”

聞言，大哥當下的表情由盛怒，轉(zhuǎn)為疑惑，繼而震驚了幾秒鐘，然后哇地大哭起來。

我已經(jīng)不記得當時他們起沖突的理由了，但在孩子的那么多次哭中，我總記得那次哭。

經(jīng)過這次的課堂練習，我終于理解到大哥那次的哭有什么不一樣了：自己對妹妹一直很關(guān)心很愛護，但是一次打了妹妹，卻被媽媽否定了以往所有對妹妹的好，不僅如此，其他的優(yōu)秀和努力都被否定了，他變成了一個一無是處的小孩。

如果我能坐時間機器回到那一刻，再次目睹兄妹發(fā)生沖突，我一定會先抱住我們家大哥，跟他說：“是不是妹妹做了讓你很生氣的事情？”

雖然他是哥哥，但他也需要媽媽的擁抱；雖然打人不對，但他的情緒也需要被傾聽和引導(dǎo)。

4

為什么老師讓扮演“孩子”的我，只說一句這樣的臺詞呢？

心理學家簡·尼爾森曾說過說：

“當我們看到所有行為的目的都是在一定的社會環(huán)境中追求歸屬感和價值感時，就知道孩子的首要目的就是追求歸屬感和價值感了……孩子的不當行為，建立在對怎樣達到歸屬感和價值感的錯誤想法之上?！?/p>

當我們父母看到孩子在做很多不當行為：比如孩子在父母正在忙的時候粘人、兄弟姐妹為一個微不足道的小玩具打架，其實都是反映了孩子對自己歸屬感的追求。

“如果爸爸能放下手頭的工作陪我，那他一定就是愛我的！”孩子不會表達這個想法，但是具體行為表現(xiàn)出來就是打擾父親工作，我們會覺得他不乖不聽話。

“媽媽總是對弟弟好一些，我就非要報復(fù)他，搶走這個小玩具。”不了解孩子的這個心理，從我們家長的角度來看，孩子就是無理取鬧，干嘛要和弟弟搶嬰兒的玩具。

沒有建立起價值感和歸屬感的孩子，就如同迷路的人，他們會嘗試每一條看上去似乎會到達目的地的路徑，但往往都是誤入歧途。

所以，當孩子在“犯錯”的時候，其實也正是他們在向我們無聲吶喊，要求更多歸屬感的時候。這個時候，如果批評他們，乃至控制不住情緒罵他們，不僅于事無補，反而會進一步破壞孩子對自己的親密和信任，會將本已經(jīng)存在的問題更加擴大化，造成更加嚴重的后果。

每當要生氣的時候，想想孩子為什么會這樣做？

他對世界的運行規(guī)則還不夠熟悉，也不確定自己在你心里占有一個什么位置。

當他在犯錯的時候，正是他強烈需要你的時候。

給他一個擁抱，告訴他你愛他。

當他確認自己就是你的小寶貝兒，當他尋找到了自己在你心里和世界的位置，他一定會成長成一個很棒、很幸福的人！