Jay Heinrichs

3歲前，孩子的生活基本由父母掌控，大人說什么，就是什么，非常“可愛”;3歲后，孩子有了自己的獨立意識，吃什么、穿什么、做什么……每件事情都要說一下自己不滿意的地方，甚至會發(fā)脾氣。換個角度來講，懂得乃至敢于頂嘴，不正是孩子長大的一個信號嗎？

因此，我非常樂于孩子對我“頂嘴”，但這還不夠，我還要教他們“辯論術”。從“頂嘴”到“辯論”，孩子就能完成從“表達你自己”到“讓你聽見我”的本質轉變。

我一直想讓孩子們學會合理地說“不”，這就需要用到辯論術的3個關鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。

我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上。在他7歲時的一個冬天，他堅持要穿一件很酷的短褲去上學。

一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長褲，因為我是你爸，而且我讓你這么做。”但兒子就是定定地看著我，雙眼泛淚。

然后我嘗試調用邏輯：“長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺舒服?！薄暗揖拖氪┒萄潯！钡览碚f不通，我開始打感情牌。我把自己身上的長褲腿卷起來，“你看看，我也穿短褲去上班了，這么冷的天，如果穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

“是的，”兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。

“你為什么這么想穿短褲呢？”

“因為我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意它們被凍裂，你不用擔心?！?/p>

我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權干涉），以及情感（不用擔心，我自己能承擔凍裂后的痛苦）。

這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎么能錯過這次機會，用父母的強權打擊他呢？

“好吧，”我說，“等我和你媽征求到老師、校長的同意后，你就能穿短褲去上學了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

“成交。”他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學校打電話……

孩子們越來越大，在各種家庭談判中，我輸的次數越來越多。他們有時會把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲。

（摘自覺知養(yǎng)育微信公眾號）