周麗瑗

有多少人在孝順和獨立之間掙扎

《美好生活》講述的故事，其實用“尋?！备鼮楹线m。

女主角梁曉慧在自己的丈夫過世后，搬回家與父親同住，與此同時，她也開始被父親高度關(guān)心（監(jiān)視）著：上下班需要匯報行蹤、與什么樣的人交往被跟蹤，梁曉慧的身邊被父親安插了諸多眼線。當然，因為梁爸爸是公安出身，他之所以這么做，是因為擔心剛失去丈夫的女兒過度悲傷，從而被欺騙或被傷害。

每次電視里的梁家父女上演對手戲時，我們一家子都會展開大討論。先生感嘆：“這老爺子管得也忒多了！”我緊接著說一句：“真是可憐天下父母心啊。”話一說完，我們相視一笑，因為我們都意識到，夫妻間這樣的對話，其實就是梁曉慧內(nèi)心世界的真實寫照：一方面，她很想保有自己的私人情感空間;另一方面，她又被深深的父愛控制，所以對他種種超格的做法，她一次次選擇妥協(xié)。

在獨立和孝順之間掙扎的，還有梁曉慧的同事賈小朵。賈小朵的父母早年離異，她一直就想離開家獨自居住，但是，在優(yōu)渥條件下長大的她，又不得不在母親的牽扯下回去與她同住。

相比女一和女二，由張嘉譯飾演的男主角徐天，可以說是在中國家庭環(huán)境下自我分化程度最好的了。雖然他也被母親高度關(guān)注、噓寒問暖，但他仍能在懂得體諒老人愛子的心情上，堅持自己一個人居住，而且不讓母親過度侵入他的私人空間。

《美好生活》的藝術(shù)化呈現(xiàn)并不夸張，某種程度上其實就是很多中國家庭的真實寫照。因為，中國式父母對尊重孩子自有空間的概念，向來非常含糊，這也導(dǎo)致子女在想要獨立這條路上走得步履維艱，甚至很多人都從未考慮過要走上獨立這條路。

我在實際的咨詢過程中，常常會遇到比電視劇還精彩的劇情。比如一個梁曉慧似的人物，她在父母的嚴格管教中長大，大學(xué)畢業(yè)后嫁給了一個無比孝順，卻又不愿意與母親分離的男人。毋庸置疑，她也從一個被控制的女兒，順利地過渡到一個被婆婆控制的兒媳婦角色。

沒有自我分化，別談美好生活

為什么生活中會出現(xiàn)這么多“梁曉慧”呢？

從發(fā)展心理學(xué)來說，自進入青春期開始，孩子就會需要越來越多的個人空間，這樣他才能順利發(fā)展必要的自信與獨立能力。如果這時候父母不給予甚至橫加阻攔，孩子就會以叛逆的形式去索要空間。在這個過程中，有些父母意識到了，給予了孩子想要的空間，而大多數(shù)父母并不會意識到這一點。

自我分化概念是20世紀60年代西方心理學(xué)的研究成果，但其實，中西方的父母在管教子女方面，面臨的問題并沒有太大差異。在美國，如果一個青春期的孩子晚歸，父母也會教訓(xùn)和指責，他們可能會說：“這個家是我在付賬單，你的學(xué)費也是我付的，只要你還住在這里，就必須聽我的！”

中國父母呢？可能壓根兒都不需要闡明自己的立場，他們只需要面無表情地坐在熄燈的客廳里，當子女半夜鬼鬼祟祟回家時看到這一幕，立馬會充滿恐懼和愧疚地溜進房間，還有的可能會馬上道歉并保證“絕不再犯”。

一個能成功實現(xiàn)自我分化的人，既能區(qū)分自身的理性與情感，又具有與他人正常進行情感聯(lián)結(jié)的能力。比如《美好生活》中的男主角徐天，他能自己打理生活，能允許自己與母親有不同看法，還能做到情緒上不受母親影響，也不受母親的情感綁架。他不會和母親起正面沖突，也不會去干涉屬于母親能力范圍內(nèi)的事情。

反之，如果一個人沒有順利地進行成功的分化，就會經(jīng)常困惑自己想要什么？有時，即便有一閃而過的想法或信念，也極容易受到別人的影響，從而很難堅持自我。這就像劇中的梁曉慧，她到底是喜歡徐天，還是喜歡在徐天身體里的前夫的心臟？或者她到底喜歡不喜歡徐天？電視劇已經(jīng)播出20多集了，我發(fā)現(xiàn)她還沒搞明白。

當然，自我分化并不是孩子的單一發(fā)展需要，父母的自我分化程度高低，直接決定了孩子能否順利完成這個任務(wù)。當父母的自我分化程度較高時，就能協(xié)助孩子發(fā)展較高的自我分化能力、有效調(diào)節(jié)情緒、對親密關(guān)系互動有較好的掌控;反之，加上中國家庭的父母權(quán)威感作祟，父母便以愛之名控制孩子，從而破壞他們學(xué)習(xí)自我分化的能力。

在很多家庭里，一個孩子從青春期開始到獨立出自己的物理和情感空間，其實是件特別難的事。因為壓在每個中國人心頭的“孝順”二字，往往就意味著親子之間要相互依靠和糾纏;但自我獨立又是人性本能，所以很多孩子甚至成年人，都一直在孝順父母和自我分化之間來回牽扯，痛苦不堪。

我中有你，你中有我，我是我，你是你

由不孝引發(fā)的愧疚感，是中國父母管教孩子的最有用武器。

“孝”包含中國人親子間的一種特殊情感，而“順”則期待子女順從父母管教，特別在彼此意見不一致時。在這樣的規(guī)則下，父母容易說教，孩子則會覺得自己沒有表達空間?！耙驗檎f了也沒用啊，鬧不好還會吵起來?！边@是很多孩子的理由。但是，長時間的沉默以對，帶來的結(jié)果必然只有兩個：要么陽奉陰違，要么逆來順受。《美好生活》中的梁曉慧顯然是后者。

如果要“順”，就不可能獨立。但一個人不獨立，就會永遠像個寄生蟲一樣無法擁有自己的生活。所以我們常常發(fā)現(xiàn)，有很多向父母抱怨不給自己空間的年輕人，卻不得不享受著父母在衣食住行上的全方位保護。

中國文化從來都是提倡團聚不鼓勵分離，中國子女在其分離的過程中，因這種鼓勵聯(lián)結(jié)的親子關(guān)系文化，在情緒上容易產(chǎn)生背叛、不孝等罪惡感、焦慮感，導(dǎo)致在這個過程中有很多掙扎，這與西方人單純的在分離中沖突獨立的單因素內(nèi)涵不一樣，所以讓分離“硬著陸”的方法，其實是不適應(yīng)中國國情的。

一個成年人在自我分化過程中，既不讓父母心寒，又能成功分離，應(yīng)該怎么做呢？

首先，在親情和物質(zhì)上對父母要一以貫之甚至更為殷勤。不能因為意識到父母對自己的過度控制是個問題以后，就突然180度反轉(zhuǎn)，那就容易走到“不孝”的極端。即使你因此成功分離了，心里也會很不好受。

其次，在個人情感和物理空間上保持獨立。由于有了第一步的基礎(chǔ)，父母首先從情感上并沒有覺得你遠離他們，當你提出搬出去住，或者他們因為探究你的隱私而發(fā)生爭論時，也不會將事件放大到“不孝”的地步。

最后，任何事情都要以良好的溝通為前提。在中國家庭文化里，對心與心的溝通是非常不重視的，似乎只有“我為你做了什么”才是“我愛你”的體現(xiàn)。但往往，我們做的那些事，都是以猜測對方需要什么為前提的，而這么做的結(jié)果，也只會導(dǎo)致誤會和隔閡加深。因為人性的本質(zhì)都是渴望鏈接、尋求歸屬并期盼被接受，但與此同時又不想失去自我。

怎么辦？記?。骸澳阒杏形?，我中有你，同時你是你，我是我?！边@是所有關(guān)系都最應(yīng)該具備的模樣，在這種前提下去溝通、了解，然后讓問題慢慢化解和消失。