文/佚 名

面點師

有個胖子去洗桑拿，遇到一位手藝很好的按摩師傅。

他忍不住夸道：“師傅，我從沒遇到過像你按得這么舒服的，你這手藝在哪兒學(xué)的？”

師傅嘆了口氣說：“學(xué)啥啊，我不過是面點專業(yè)畢業(yè)的?？擅纥c店得上早班，我起不來，后來知道這里不用上早班，我就來了?！?/p>

沒漲價

最近小區(qū)旁的早餐店又漲價了。

一位朋友卻一臉自豪地說：“我家開的包子鋪，五年了，從來沒漲過價?！?/p>

有人問道：“五年不漲價，你家是怎么做到的呢？”

不等這位朋友回答，一位老顧客笑著說：“我知道，五年前他家的包子我吃五個就吃撐了，現(xiàn)在吃八個只有八分飽?！?/p>

房子的妙處

一位房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人向一位女士介紹一處海景房。

經(jīng)紀(jì)人說：“我給你推薦的這套房子非?？拷０叮疫@房子有一個妙處?！?/p>

女士問：“什么妙處？”

經(jīng)紀(jì)人說：“漲潮時是四層，退潮時是五層?！?/p>

有趣的病例

記者：“您作為醫(yī)生，經(jīng)歷過哪些比較有趣的病例？”

醫(yī)生：“去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者，我納悶兒，為什么肺部會感染真菌？后來經(jīng)過詢問才知道，該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。”

記者：“……”

丟臉

老師通知我下午開家長會。

我打開衣柜門，問兒子：“我穿哪件去開家長會呢？我得穿體面點，媽不能給你丟臉！”

兒子怯怯地說：“媽，你以為我在學(xué)校還有臉嗎？”

續(xù)杯

和女友去一家高端的西餐廳約會。

服務(wù)員：“請問您需要什么？”

女友：“給我來一杯咖啡?！?/p>

服務(wù)員對著我問：“先生，你需要什么？”

我：“可以免費續(xù)杯嗎？”

服務(wù)員：“可以！”

我：“那我就不浪費錢了，我喝我女友續(xù)的那杯！”

心眼太小

“老公，我想簽署遺體捐獻協(xié)議！這樣還能幫助到別人，也等于是以另一種方式繼續(xù)活著！”

“好?。〉悄愕男呐K就保留吧！”

“因為我的心只屬于你一人嗎？”

“不是，你的心眼太小，我怕誤了人家！”

“……”

男高音與男低音

音樂課上，老師提問：“大家知道什么叫‘男高音’，什么叫‘男低音’嗎？”

有個學(xué)生答道：“我爸爸教訓(xùn)我時，是男高音；我爸爸被我媽媽教訓(xùn)時，是男低音！”

參謀

甲：“我的理想就是當(dāng)作家或者畫家，拿不定主意了，你幫我參謀一下?！?/p>

乙：“你當(dāng)畫家最好了！”

甲：“為什么呢，你看過我畫畫？”

乙：“不，我看過你的作文?！?/p>

沒用的東西

學(xué)生：“老師你教的都是些沒用的東西?！?/p>

老師：“我不許你這樣說自己?！?/p>

撫琴

“老公，長的跟古箏差不多有7根弦的琴叫什么？”

“古琴！你想學(xué)?。俊?/p>

“嗯，想學(xué)學(xué)，這樣你在家喝茶的時候我能給你撫個琴?！?/p>

“你要是不想讓我喝茶就直說！”

不用花錢整容

公交車上，一丑女不小心踩了一男子的腳。

男子大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看！”

丑女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了?！?/p>