宮學萍

某天，群里的一個媽媽很沮喪地說，她剛剛度過了一個非常糟糕的下午。

起因是兒子在游樂場里耍賴皮，到了該回家的時候死活不走，媽媽好說歹說哄出了大門……到家之后，孩子又在該吃飯的時候磨磨唧唧，讓一旁著急帶他去上課的媽媽忍無可忍，終于動手把孩子打得號啕大哭。

大人氣，孩子哭，這樣的場面，你們有沒有很熟悉？

在我們今天的這個時代，流傳著大量無限溫柔的慈母傳說，也有很多廣為流傳的教育理念尤其強調(diào)尊重孩子、信任孩子。其中的一些，甚至被簡單粗暴地歸結(jié)為“父母最好什么都不要管”這樣的謬論，害苦了很大一批疼愛孩子、關愛孩子的爸爸媽媽。

在這些父母之中，有不少人會把尊重和放縱混為一談，一廂情愿地認定，我們所有對孩子的管教、約束、要求、限制，都是爸爸媽媽不夠愛孩子的表現(xiàn)。他們特別喜歡跟小孩子講道理，也常常會因為一個3歲、5歲、7歲的小孩兒不講道理而無計可施。他們懼怕在孩子的面前呈現(xiàn)出自己的權(quán)威和力量，似乎父母的力量只是用來傷害孩子欺負人。

不是這樣的。當我們希望自己的孩子特別講道理，就是在暗中要求他像一個成年人一樣好溝通，就是忽視了孩子的心理功能還遠遠不夠成熟，還并沒有發(fā)展出足夠的理性來自我管理的事實。

如果我們自己遇上開篇那位媽媽的困境，又該如何處理呢？

讓孩子在行動中了解到“在這件事上哭鬧是沒用的”

就拿離開游樂場為例，到了約定的時間，爸爸媽媽幾次溫柔提醒之后，如果孩子還是裝沒聽見耍賴皮，那么，就完全可以把孩子抱起來，或者拉出來，或者不理他（視孩子年齡而言）直接轉(zhuǎn)身離開。

在此之后，孩子一定是會跟過來的——在這種情況下，爸爸媽媽看似不夠體諒孩子的堅持和不退讓，從家庭結(jié)構(gòu)的角度上，恰好保護了孩子可以像個孩子一樣簡單生活，讓他不必像個大人一樣想著還要幾點買菜、幾點做飯，也不必背負造成媽媽的失控的罪名。

放棄自身力量的父母，并不能給孩子帶來一個完美的童年。很多時候無法對孩子保持溫柔，是因為他們在更多應該堅持的時候一而再、再而三地放棄了堅持，最終把自己逼得無路可退。

就好像熱鬧的游樂場門口，我們經(jīng)常會看到心急火燎的爸爸媽媽，一遍又一遍地催促著孩子“該回家了”，同時又在用自己持續(xù)的等待行為，鼓勵孩子還可以為爭取到更多的時間而繼續(xù)耍賴……直到最后忍無可忍一瞬間爆發(fā)，把心中的怒火一股腦發(fā)泄出來，對孩子狠狠地打罵一頓，黑著臉拎回家去。

何必呢？我們常常會發(fā)現(xiàn)，恰恰是那些原本不愿意對孩子使用力量的父母，最后一步步把自己變成了傷害孩子的那種人。