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        脫去憤怒的外衣

        2018-04-21 08:07:33王小明
        莫愁 2018年11期
        關(guān)鍵詞:最親親密關(guān)系脾氣

        文/王小明

        關(guān)系好的人,才敢毫無顧忌地向?qū)Ψ结尫咆撁媲榫w,因為彼此感到安全。

        我有一個獨特的技能:可以分辨出一個人是否在跟父母打電話。因為跟父母通話的特征是很明顯的:和朋友聊得熱火朝天,轉(zhuǎn)身一接起爸媽的電話,立馬變成冷漠臉:“嗯”“啊”“知道了”沒事兒我掛了啊”,一句話蹦不出幾個字。

        我們可能也會有類似的體驗:對不熟的人,即使完全不同意對方的觀點,也會禮貌地表示“您說得很有道理”,對好朋友,卻會直接懟道“你懂個毛線”!

        “不要把最壞的脾氣留給最親的人”,類似的道理聽了一萬遍,為什么實踐起來總是那么困難?也許是因為,那些最壞的脾氣,就應該留給最親的人。

        同事平時脾氣很好,對著父母發(fā)的那一大串長達59 秒的關(guān)心語音,心里卻騰起濃重的煩躁和怒火:“嘮叨什么啊!煩死了!”同事也反省過為什么自己總是忍不住跟父母發(fā)火,感覺是:白天裝了一整天的人,太累了。每天的好脾氣和壞脾氣是有份額限制的,今日的好脾氣份額都在工作中用完了,到家就裝不下去了。

        壓抑或是偽裝自己的情緒是一件很消耗能量的事,在公開場合,我們常常要花力氣維持友善甚至熱情的專業(yè)形象,但對著最親的家人,我們可以不用顧慮那么多,自由,甚至肆無忌憚地表達自己真正的想法和感受。這并不是故意對父母怠慢,只是更愿意給自己的情緒一個喘息的機會。

        在工作上遇到了困難,我們一般的反應是趕快找解決方案,而不會去抱怨。但跟戀人在一起時,對方說了一句不好聽的,我們都有可能感覺特別受傷,或是氣得想要掀桌子。這是因為,和親近的人相處時,我們更多的訴求是情感上的相互支持溝通。而工作場所中,大家的第一目的是把活兒干好。

        其實,無論是冷靜地思考處理方案,還是情緒化地表達自己的不滿,都是我們在積極地應對所感受到的負面情緒。

        在親密關(guān)系中,比起把事件梳理清楚,道理講得通透,我們更希望自己的情緒,尤其是負面情緒,能得到對方的關(guān)懷和接納。沖親人發(fā)的脾氣并不是針對他們本身,而是更希望在情緒上得到理解。

        有時候我們和父母發(fā)脾氣,正是因為相信,對他們發(fā)點小脾氣,不會有什么無法挽回的后果。但對外人發(fā)脾氣,我們無法預料,也無法承擔未知的后果。這聽起來很不公平,但有人恰恰羨慕這種不公平。

        我朋友從小就是個乖孩子,從不敢跟父母發(fā)脾氣。有一次我們出去玩時,我媽打來電話問用不用等我吃飯,沒說幾句我就像往常一樣,不耐煩地說:“行了行了知道了,沒事兒掛了啊!”

        掛了電話之后,她對我說:“好幸福啊,真羨慕你能這么跟父母說話。在我家,我從來都不敢對父母有一點點不尊重的語氣,更別說吵架了?!?/p>

        我能夠理解她對于“幸福家庭”的定義,在不安全的家庭中,每個家庭成員是不被允許發(fā)脾氣的,尤其是小孩子。而當一個家庭不允許任何負面情緒的存在時,它也不是個健康的環(huán)境。所以,如果你在親密關(guān)系中經(jīng)常是承擔糟糕情緒的一方,也不用太過難過。其實當對方發(fā)脾氣時,并不是真的對你有什么不滿,而是把你視為安全可靠的人。

        有負面情緒是很正常的,想對親友真實地表達出自己的態(tài)度,也并不是一件十惡不赦的事情。但我們也必須時時提醒自己,沒有人天生就應該是別人惡劣情緒的垃圾桶,親近的關(guān)系并不能成為我們肆意發(fā)火的理由。假如我們仗著對方的包容一味宣泄自己的負面情感,盡管對方可能不會因此離開你,但也會受傷。

        當我們說:“我今天不開心,可能沒辦法跟你一起愉快地玩耍?!边@是在一段安全的親密關(guān)系中處理自己的情緒;但要是我們大吼:“我這么不開心了你怎么還來惹我?快給我滾!”就變成了恃愛行兇。

        所以,如果你面對父母小心翼翼的關(guān)心語音,或是不合時宜的來電,也許可以試著脫去憤怒的外衣,向最親的人,露出自己內(nèi)心真正的情感。

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