諾布朗杰

我竟然沒(méi)有失聲贊嘆，面對(duì)屋外落了一夜的雪。以往常的性格，我會(huì)尖叫起來(lái)的，會(huì)一骨碌爬起等不及系鞋帶，趿拉著鞋子往屋外沖?？涩F(xiàn)在，我遲疑了，我覺(jué)察到雪與我之間存在一種斥力，這種斥力令我無(wú)法挪步往前。

整個(gè)冬天我都沉陷在極度的安靜里，我甚至開(kāi)始討厭被聲音驚擾過(guò)的世界。那些雪落下來(lái)的時(shí)候是安靜的，它們連我的夢(mèng)都舍不得搖醒，便悄無(wú)聲息地用它們無(wú)暇的身子覆蓋了粗糙的萬(wàn)物。

好多宿，我無(wú)法把夢(mèng)從現(xiàn)實(shí)中抽離出來(lái)。而觸摸過(guò)我眼睛的雪，似乎就是我夢(mèng)的延伸。在寒冷包裹著的冬天，我又想起謝世的爺爺。無(wú)數(shù)次我找到了爺爺在時(shí)光的巨浪里翻滾著的身影。他用拐杖支起的脊背，撐著我整個(gè)童年。那時(shí)候堆過(guò)的雪人至今還在我的記憶中站立著，揮之不去。

只有雪，那個(gè)冬天好像只有雪。

老早，母親就托莊上人捎來(lái)話：“你爺爺已經(jīng)臥倒在炕多日了，你補(bǔ)完課早些回來(lái)，你爺爺叨念著你呢！”

二十天的課補(bǔ)完了。第二天，我本可以回家的，可偏偏又陰差陽(yáng)錯(cuò)地在縣上逗留了一晚。那晚，我睡的很踏實(shí)，踏實(shí)到連夢(mèng)都沒(méi)好意思來(lái)打攪我。也是在我睡得很踏實(shí)的那晚，爺爺猝然離世。

爺爺足足等了我二十一天。在此起彼伏的哭聲中，爺爺走了，帶著他唯一的期盼走了。也在那天，我丟棄了對(duì)雪所有的欣喜，再也無(wú)法用雪焐熱冬天了。母親告訴我爺爺離世前重復(fù)著的最后一句話：你們說(shuō)我的孩子今天回來(lái)！我的孩子呢？

自此，我對(duì)雪變得非常敏感，好像一下雪爺爺就來(lái)到我身邊。我怯怯地用雙手捧起一把雪，下意識(shí)到捧起的不是雪，更是爺爺那顆凋零的心。

遺憾是永遠(yuǎn)無(wú)法結(jié)痂的痛，要比刀留下的疤重得多。多少年了，它讓我喘不過(guò)氣來(lái)，像塊壘卡在胸口，吐不出又咽不下。一個(gè)輪廓模糊的傍晚，我猛然看到陽(yáng)面山上的舊雪已經(jīng)融化不見(jiàn)了，陰山的雪還遺留著冬天隱約的脈搏和氣息，像爺爺顫巍巍的身子，在盼著我早日還家。我哭了，眼水奪眶而出，哭得那么絕望。那些淚是郁結(jié)在心里的雪，一次次、一遍遍，我用這些雪擦拭記憶，想把舊的日子擦得干干凈凈，以便一眼就能認(rèn)出爺爺來(lái)。

我知道很多遺憾終究是無(wú)法彌補(bǔ)的，我只有一次次、一遍遍地去懷念爺爺，只有反反復(fù)復(fù)翻動(dòng)記憶來(lái)不斷折磨自己，內(nèi)心才會(huì)舒服一點(diǎn)兒。

屋外又飄起了雪，把世界糊裱得分外嶄新，我不由地哆嗦了一下。記憶正在用它巨大的內(nèi)存把屋外的雪搬遷到我隱隱疼痛的心里，多少年過(guò)去了，我心里積攢的雪越來(lái)越多、越來(lái)越厚、越來(lái)越重，絲毫沒(méi)有融化。

是啊！還要熬過(guò)多少個(gè)冬天、多少場(chǎng)雪，才能蹣跚在春天的路上？

——選自作者新浪博客