文/陳露 編輯/南溪

“我很想在家洗衣服、做飯、帶孩子，可是誰來掙錢？”妻子聲淚俱下。

“我也想出去工作，可是身體有病，吃不消，有什么辦法？”丈夫一臉愁苦。

這是一個很特別的家庭。很多女人希望先生多待在家里，多陪陪老婆和孩子。而這個家，先生自從生了一個不能累著的病，就辭去了原來的工作，在家里做飯、照顧孩子，但妻子總想把丈夫“趕出去干活”。妻子也有趣，她很想讓丈夫做個大男人，能讓她依靠?？墒羌依锎蟮劫I房子，小到買洗發(fā)水之類的事情，都是妻子拿主意。因為她不相信丈夫的眼光和品位，覺得他做什么都是不對的。于是，丈夫就越來越拿不定主意，事事都要請教她；而她又嫌煩，嫌他嘮叨，甚至很“鄙視”他。雖然，丈夫只比妻子小2歲，卻好像是個事事找“媽媽”的“兒子”。

當(dāng)夫妻二人之間說不通的時候，他們就會把眼光牢牢地鎖到了孩子的身上。他們現(xiàn)在的話題大多數(shù)是圍繞14歲拒學(xué)的兒子。兒子有一年半不是天天去學(xué)校了。但是他是個相當(dāng)有主見的孩子，他會隔三差五地去學(xué)校露露臉，顯示他是這個學(xué)校的一名學(xué)生。因為他覺得初中文憑也許對以后有用，但是他就是不想去學(xué)校讀書，覺得讀書學(xué)的內(nèi)容沒什么意思，老師水平不高，和同學(xué)合不來，覺得同學(xué)太幼稚。

我是一張白紙，上面都是媽媽的話

依附理論說，孩子生下來，就與母體互相依附，接受彼此的訊息。如果母親在情緒上存有焦慮，孩子就會感到不安全。因此，如果父母關(guān)系不合，孩子就自然地加入他們的矛盾，幫助配偶的一方（通常是母親），家庭的鐵三角矛盾就是這樣形成的。

兒子說：“我是一張白紙，上面都復(fù)制了媽媽的話?！?/p>

“那么為什么不復(fù)制爸爸的話呢？”咨詢師問。

“因為爸爸多半是不對的?！?/p>

“誰說爸爸是不對的呢？”

“媽媽。媽媽覺得爸爸做什么事情都欠考慮，到后來還是要依靠媽媽?！?/p>

“那你怎么認(rèn)為呢？”

“我認(rèn)為媽媽是對的?！?/p>

當(dāng)這個孩子滿腦子都認(rèn)為媽媽是正確的，那么，爸爸就失去了管教他的權(quán)威。于是，在咨詢現(xiàn)場，爸爸不像爸爸，兒子不像兒子。兒子告訴爸爸：“你說話方式要改，你不能太嘮叨。說話說一遍就好。還有，你總說一些自以為幽默的話，其實那一點都不幽默，反而讓人覺得你很傻?！?/p>

爸爸說：“我話說一遍，你會聽嗎？我叫你起床，只說一遍，你能自己起來嗎？”

兒子說：“你能保證就說一遍嗎？你的習(xí)慣，能改的掉嗎？再說，你說一遍是你的事情，我起不起來是我的事情。”

兒子和父親就陷入了你來我往、無限的爭論之中。

而媽媽，只是在一旁默不作聲。

問起媽媽：“難道你就這么任由他們爺倆互掐嗎？”媽媽說：“如果實在太過分了，她會把父親叫開。說實話，他爸爸做什么都做不好，也掙不了錢，真的是很笨?！?/p>

兒子就是這樣知道媽媽的心思，他成為媽媽的幫手，對爸爸發(fā)泄著媽媽的不滿。但是，媽媽不知道，她越這樣講，她的兒子就越學(xué)不會尊重他的爸爸。兒子的成長不僅需要從母親身上學(xué)習(xí)到安全感，也需要從父親身上學(xué)到勇敢、自信、負(fù)責(zé)任、有擔(dān)當(dāng)?shù)钠焚|(zhì)。同時，在與父母的互動中，學(xué)習(xí)人際交往的能力。如果這部分缺失，在學(xué)校里，他就沒辦法尊敬老師，沒辦法學(xué)會與同學(xué)融洽地相處，要么妄自尊大，要么自卑得一塌糊涂。

爸爸說：“兒子也和他媽媽吵架的。有一次他和媽媽頂嘴，媽媽氣得把碗都摔了。兒子就說，‘你這么生氣，那你出去好了?！?/p>

常年以來，當(dāng)兒子成為媽媽的“情緒配偶”，媽媽同時也會失去管教兒子的權(quán)力。在這個家里，父母都管不了他了。

兒子也把所有的興趣集中到家里，對父母買房子、欠債、打官司的事情都十分關(guān)注，支起耳朵聽，還打破沙鍋地問，對父母的事情指手畫腳，“出謀劃策”。然而父母是不會聽兒子的建議的，從而他成為一個失敗的“諸葛亮”。

這個對家事很起勁的“諸葛亮”一說到自己的事情，反而提不起興趣，一問三不知，說是沒想過，也想不清楚。

對于孩子來說，他的天性比任何一個人都要忠誠于他的家庭。父母之間存在著因為家庭變故帶來的巨大的經(jīng)濟窟窿，又彼此不合作，母親那么怨、那么恨，對他來說，要離開母親，尤其是悲哀中的母親，是一個極大的挑戰(zhàn)。他呆在家里，大概是想幫助媽媽要把爸爸趕出家門。結(jié)果，爸爸沒出去，他也留在了家里。

誰是一家之主？

面臨家庭巨大的經(jīng)濟壓力，妻子很希望丈夫能夠扛起家庭的重?fù)?dān)，可惜，她用指責(zé)、鄙視的方法，加重了丈夫的自卑感。和其他家庭不同，這個丈夫是想有些作為，想做一家之主的?？上?，一個無奈的丈夫，也學(xué)不會向妻子提供一個可讓對方依賴的肩膀。最有趣的是當(dāng)他們愿意重新調(diào)整彼此的分歧，更換角色時，妻子仍然不能放松。

她說：“我已經(jīng)努力讓你做一家之主，但是你做事就是沒有預(yù)見性，有些事情，你完全可以事先想想清楚再去做的，現(xiàn)在總是發(fā)生了問題才去處理?！?/p>

“先吃一點吧”，黑背心從床下拉出一個包，“等完事了，你想怎么瀟灑就怎么瀟灑去！”他給我扔來兩包鍋巴，又甩來一瓶純凈水。

這次丈夫反駁說：“如果事事都要依你的辦法去做才是對的，那究竟誰是一家之主？”

也許這就是女性的矛盾，一方面想小鳥依人，一方面又要做一家之主。說到底，她還是想掌控，想把先生改造成她想要的那個男人。現(xiàn)代女性越來越優(yōu)秀，卻還是希望找一個比自己強的男人作伴兒，偏偏大部分男人面對兇巴巴的妻子，總是躲得遠遠的。

現(xiàn)代女性隨著自身的發(fā)展，已經(jīng)不像過去一般角色分明，男主外女主內(nèi)的觀念，早就因為女性投入職場而不再那么有用。我們知道女性身上也具有雄性的元素，正如男性身上也具有雌性的元素，因此女性絕對可以在工作上獨當(dāng)一面。但奇怪的是，這些在外面叱詫風(fēng)云的女性，心底最渴望的依然是一個可以托付終身的男人，這也許是數(shù)千年文化為女性所塑造的角色仍在我們的潛意識中生效的緣故。

也可能是因為天下所有女性及男性都希望有一個理想的情人，與我們一起度過這漫長的人生，而缺乏深層次的親密關(guān)系，所有成就都是蒼白而孤獨的，也許這就是小鳥依人背后的情結(jié)。女人需要的不單是一個巢，而是一種溫馨，一種受保護的情感需要。

女人的這種心態(tài)，她們的男人并非不能理解，問題是男人也有男人的情結(jié)，正如女的要做小鳥，男的也需要做一家之主，這是整個大社會與家庭觀念壓在他們身上的重?fù)?dān)，只是這一家之主越來越不好當(dāng)，因為很多妻子要求的不只是一個發(fā)號施令的大男人，而是一個與她同商同量的伴侶。然而，不幸的是在這一磨合的過程中，呈現(xiàn)的往往不是問題的解決，而只是一種微妙的權(quán)力斗爭，男人往往因為口齒不如女的厲害或其他因素沉默下來，但是他們的消極抗議只會把女人逼得發(fā)狂。在這種糾纏中，女人會越加發(fā)揮雄性的威風(fēng)，男人卻更趨向沉默不回應(yīng)。沒有一家之主就不會有小鳥依人，只有兩個受傷的伴侶，繼續(xù)因為自己的失落而去傷害對方，夫妻之間最大的矛盾就是無法接近對方。

家庭咨詢就是提供一個讓雙方冷靜下來的平臺，并非問題就因此解決，但起碼可以探討這段關(guān)系究竟出了什么岔子，一同尋找新的契機。

好在爸爸在一旁說：“我就把老婆拉到另一個房間，和她說，別生氣了，不要和兒子一般見識?！边@是一個很好的經(jīng)驗。夫妻之間會有些自發(fā)的有效的做法，就把這些好的嘗試不要輕易放過，并且要放大。妻子要敏銳地捕捉到先生這些暖心的做法，并加以放大、肯定和鼓勵，給男人賦予能量，讓男人漸漸滿血復(fù)活，這樣男人才能真正成為妻子想要的那個可以依靠的丈夫。

在這個“女主外，男主內(nèi)”的家庭里，因為男人的逃避，造成了女人不得不擔(dān)負(fù)養(yǎng)家的重?fù)?dān)，以及常年以來的情緒的緊張。為了讓女人能夠放松一些，我問妻子：“先生如何做才能使你能夠稍微放松一些？”

妻子想了半天說：“當(dāng)我不高興的時候，你過來抱抱我，不要逃?！庇谑牵稍兪依?，妻子假裝發(fā)脾氣，先生上去抱著她，妻子本能地反抗、身體扭動。我們支持先生不放手，繼續(xù)加油。幾次三番后，妻子不再掙扎，在先生的懷抱里默默地流淚。也許，這位伶牙俐齒的女性，長久以來就缺少一個溫暖的擁抱。同樣，先生也會在“刺猬般”的女人面前望而卻步，非但沒有辦法施展柔情，更是躲得遠遠的。

當(dāng)女人真正顯示了她的柔弱，男人也雄心滿滿，說起了自己出去工作的計劃。他不是不想出去工作，而是覺得都是女人催他、逼他做不想做的活，消極抵抗而已。

女人是家庭的情緒靈魂，所以，女人的肯定是男人的補藥。而男人的安撫是女人的美容和情緒穩(wěn)定劑。

很多夫妻，往往因為孩子出了問題，才迫使父母不得不面對夫婦之間的沖突。怎樣為依人小鳥找回一家之主，是現(xiàn)代家庭的一項大挑戰(zhàn)，佳偶不是天成的，那是長久學(xué)習(xí)及不斷耕耘，才會結(jié)出幸福的果實。

如果夫婦掌握了合作之道，家庭恢復(fù)了往日的平靜、和諧，兒子就沒有理由留在家里了。