呼聲

問：南方人這么多年冬天都熬過來了，為什么這兩年要求供暖的呼聲突然高漲？

答：以前網(wǎng)絡(luò)不發(fā)達(dá)的時(shí)候，誰知道北方人冬天過得這么舒服。

和你一樣

去女友家見她父母，飯桌上聊起打籃球。我說我很喜歡打籃球，怎樣過人、投籃……她媽對(duì)她爸說：“和你年輕時(shí)一樣?！蔽覇枺骸笆迨逡郧耙矏鄞蚧@球？”她爸答：“我以前和你一樣，吃飯時(shí)話多。”

真香

三歲侄子洗完澡，為了鼓勵(lì)他以后勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：“好香，洗過澡了真香！”侄子驚恐萬分：“小姑，你不會(huì)是想吃了我吧？”我……

遲到的理由

某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什么會(huì)遲到？”同桌：“因?yàn)榉块g太亂，我沒有整理。”班主任：“所以你寧可不上課，也要在家里收拾房間嗎？”同桌：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經(jīng)去上學(xué)了。”

都是吃貨惹的禍

家有吃貨老婆。買了甘蔗，要砍成兩節(jié)，老婆拿另外一端，我拿這一端。本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結(jié)果砍到我手上了，然后縫了10多針。事后吃貨老婆說：“對(duì)不起老公，我只是想多吃一點(diǎn)點(diǎn)?！?h3>真土豪

課間休息，把前幾天買的辣條拿出來打算吃掉，結(jié)果一聞?dòng)悬c(diǎn)異味，便扔掉了。同桌突然來一句：“我發(fā)現(xiàn)你才是真土豪啊，吃辣條只聞味兒……”

母雞的年齡

老師問：“小馬，你說說看，通過什么方式可以知道母雞的年齡？”

“通過牙齒，老師?！毙●R答。

“母雞沒有牙齒呀！”

“可是我有啊。如果母雞的肉細(xì)嫩，那么它就很年輕；如果肉較難嚼爛，那么它就上了年紀(jì)?！?h3>盡力

兒子放學(xué)回家跟我抱怨：“同學(xué)們的爸爸都開著豪車來接他們。”

我輕撫兒子的頭，語重心長(zhǎng)地勸道：“不要跟人攀比。爸爸買不起豪車，但一直在很努力地工作，努力了也就問心無愧。盡力最重要，你說呢？ ”

“那好吧，我覺得你說得很對(duì)。”兒子長(zhǎng)長(zhǎng)地松了一口氣，從書包里拿出成績(jī)單：“我也盡力了?！?h3>區(qū)分

悟空：“師父，怎么區(qū)分妖精和妖怪呢？”

唐僧：“看腰唄。小腰精，大腰怪?！?h3>火警聲響起

半夜，突然有火警聲響起，老公抱著枕頭就沖了出去。我淡定地起身跟女兒說道：“把手機(jī)鈴聲關(guān)掉吧，我已經(jīng)知道你老爸的私房錢藏什么地方了……”

無法自拔

十歲的小侄子在QQ空間發(fā)了一條狀態(tài)：“天真如我，竟為了一絲虛無的甜蜜，陷入無法自拔的痛苦之中?！?/p>

我發(fā)信息問他：“怎么，被女孩子甩了？”

他說：“不是，昨兒舔欄桿把舌頭凍住了?！?h3>視力問題

老公：“老婆，自從結(jié)婚后，我的視力就出問題了。”

老婆：“什么問題？”

老公：“我看不見錢了！”

畫像

一天，爸爸看到兒子從幼兒園帶回一張人物畫像，便問兒子：“這畫的是誰??？”

兒子一臉自豪地說：“這是媽媽?！?/p>

爸爸聽了便跟他開玩笑說：“畫得這么難看，一點(diǎn)也不像媽媽啊?！?/p>

兒子認(rèn)真地解釋道：“我一會(huì)還要給她化妝呢?！?/p>