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        愛,永遠(yuǎn)不會溺,溺從來不是愛

        2018-04-08 02:32:48孟遷
        家教世界 2018年8期
        關(guān)鍵詞:試探來訪者我會

        文/孟遷

        每一個“想要”都是一個意愿甚至渴望。

        生活中,父母對小孩子的忽視是浩瀚的。父母們習(xí)慣于關(guān)注自己的給,而不是孩子的需;他們并不能充分地顧及小孩子和自己一樣重要的事實(shí),他們很多時候因?yàn)楹ε禄蛘呦胍⌒亩芙^孩子的要求,并且因?yàn)樗麄冏约旱某砷L經(jīng)歷(他們習(xí)慣的父母對待他們的方式),而缺乏覺察,認(rèn)為理所當(dāng)然。

        我的一個來訪者下班后和老公、孩子一起回家,老公開車,很近,幾分鐘就到。車上,三歲的孩子說想把鞋脫下來,她就說:“脫什么呀,待會兒又得穿,寶寶,忍一下啊?!焙⒆硬桓桑涂?,鬧了半個晚上才停止。

        另一位媽媽給我講了類似的事情,前幾天晚上十點(diǎn)鐘,兩歲的寶寶要去樓下玩,她說,“我們明天早上去”,寶寶很大聲音說,“不!我就要現(xiàn)在去?!彼氲綄殞毜母忻皠偤?,還有點(diǎn)咳嗽,外面剛下過雨會有點(diǎn)涼,并且又是晚上,就拒絕了。

        對于脫鞋這件事情來說,你覺得沒必要,他非常想要,你愿意滿足他嗎?而你滿足他并不困難,也沒有害處,只是稍稍費(fèi)一點(diǎn)事,他就能得到滿足,感到被重視,你為什么不做?你不是無比地愛孩子嗎,為什么當(dāng)他需要的時候你給不出,你本來能做卻給不出?

        當(dāng)然,和很多媽媽一樣,我的來訪者自然是非常愛孩子的,她所以給不出,是因?yàn)樗幸粋€擔(dān)心:這樣算不算是溺愛,會不會把孩子寵壞?而她從小沒有得到過這樣的愛,她身邊的人也都認(rèn)為這樣的事情不該為孩子做。

        實(shí)際上,愛,永遠(yuǎn)不會溺,而溺從來不是愛。

        溺是沒有界限的,溺是父母內(nèi)心不敢拒絕,是父母見不得孩子難過,即便那個難過是良性的,父母見不得孩子對自己失望,忍受不了孩子對自己疏遠(yuǎn),所以就以孩子滿意為標(biāo)準(zhǔn)而無界限地逢迎孩子。

        愛不是這樣的,愛是可以說“不”的,但每一個“不”都是出于愛,都是出于這樣更好才行,每一個“不”都是必要的,而在這個基礎(chǔ)上盡可能地滿足孩子,“脫鞋案例”就屬于盡可能滿足范疇。

        這種滿足不會寵壞孩子。相反,能讓孩子感到你會重視他的意愿。日積月累,會讓他相信如果你能夠你一定會滿足他。這樣一來會減少他對你的試探(試探你是不是重視他),而因?yàn)橛辛藢δ愕男湃?,他會更愿意接受你的限制和拒絕。從具體行為層面說,這樣的事情,孩子經(jīng)歷了,他嘗過了脫鞋后光腳的舒適,會覺得不過如此,何必再麻煩,下次自然就不再要求了。

        至于“下樓案例”,這位媽媽有一個更具體的擔(dān)心,就是這時候下樓有可能再引發(fā)感冒。與之類似的擔(dān)心是非常多見的,問題在于這是一個可能還是一個事實(shí)?如果僅是一個可能,那就是“莫須有”,因?yàn)椤翱赡堋边@種東西是無邊無沿的,我們好好在家里,還有可能地震呢。

        如果僅僅是因?yàn)椤翱赡堋倍芙^,那是不充分的。如果用“可能”來行事,孩子不能一個人上學(xué),不能學(xué)習(xí)駕車,不能一個人旅游,人就沒有辦法活下去。人的成長和發(fā)展都是伴隨著未知和風(fēng)險的,如果你看那些人生發(fā)展很充分的人(也就是有成就的),他們都是在冒險中突破和擴(kuò)展的,也正因?yàn)榇蟛糠侄歼x擇安穩(wěn),所以他們更有機(jī)會走入“藍(lán)海”。

        退一步講,如果真的再次感冒又會怎樣?難道我們生活中沒有這種情況嗎?他沒下樓,可能因?yàn)殚_窗有點(diǎn)涼風(fēng),他又感冒了,那又怎么樣呢?說到底,也沒有什么大不了吧。

        我們可以對孩子說,下樓玩可以啊,現(xiàn)在剛下過雨,外面很冷,我們多穿點(diǎn)衣服好不好?這種情況下孩子十有八九會愿意的。我們也可以對孩子說,可以下樓玩,但你感冒剛好,有可能會再次感冒,當(dāng)然也不一定,你愿意冒這個險嗎?

        這樣的做法,既重視孩子的需要,并給孩子選擇的自由,又盡到教導(dǎo)(就是提醒他天氣)的責(zé)任,我覺得這樣才是成長性的教養(yǎng)方式。假如孩子因此感冒了,他會從中學(xué)習(xí)到什么情況才適合外出,他會心甘情愿地接受自己的損失(感冒),并增加對父母的信任。

        簡而言之,我認(rèn)為父母能夠給孩子的愛是這樣的:

        一方面,孩子,你盡可以說出你想要的,如果我能滿足,我一定盡力滿足,如果我現(xiàn)在不能滿足,我會嘗試尋找辦法來滿足,而且大多時候是能想到辦法的。

        另一方面,我會對你說不,我會對你要求,而每一個“不”,每一個要求的原因都是“充分而必要”的,同時我會盡可能地讓你去選擇和嘗試。

        閉上眼睛,花一點(diǎn)時間體會一下,如果我們的童年,父母能夠這樣對我們,我們會怎樣?睜開眼睛,看一看我們的孩子,問問自己是否愿意這樣對他(或她)?

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