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        婚姻,其實(shí)也是一種職業(yè)

        2018-03-23 08:34:44
        農(nóng)業(yè)知識 2018年12期
        關(guān)鍵詞:房門雙贏親密關(guān)系

        無論在現(xiàn)實(shí)生活中,還是在做婚戀咨詢的過程中,我都看到許多情侶/夫妻因?yàn)檫x擇的不一致而發(fā)生矛盾和沖突,嚴(yán)重的甚至導(dǎo)致關(guān)系的破裂,兩個(gè)人最后分手或離婚。

        很多情侶/夫妻其實(shí)很難接受彼此是不同的兩個(gè)人這一事實(shí),他們活在一個(gè)“如果你愛我,你就要和我一樣”或者“我們是相愛的,所以必須要一樣”的幻覺中,他們對親密關(guān)系或者另一半有一種理想化或者不切實(shí)際的期待,這種情況尤其會在剛剛戀愛不久的情侶身上出現(xiàn)。他們第一次發(fā)現(xiàn)另一半擠牙膏的方式跟自己不同,極可能會勃然大怒,指責(zé)對方:“你怎么可以這樣!?”然后非要教育和改變對方,讓對方跟自己一致,對方不改變時(shí)就會拿出殺手锏:“你到底愛不愛我?你愛我就要為我改變?!边@類人其實(shí)還活在電影、言情小說所營造的愛情謊言中,看不清生活的真相,他們的內(nèi)心還未獨(dú)立和成熟到能夠接受彼此的差異,同時(shí)他們也缺乏對另一半的包容。

        親密關(guān)系中的兩個(gè)人,如果能夠認(rèn)識到他們是不同的這一事實(shí),很多爭吵就可以避免。如果再多一點(diǎn)探索和好奇,去看看兩個(gè)人為什么會不同,進(jìn)一步的尊重和理解就能達(dá)成。

        舉個(gè)我自己的例子。通常我一個(gè)人在家的時(shí)候,房門不關(guān),處在一個(gè)半開的狀態(tài)。而男友在家的時(shí)候,房門一定是關(guān)得緊緊的。剛同居那會,每次我出門后回家,尤其是晚上,看到緊閉的房門,我就會很來氣,心想:你在家干嗎要鎖門,害我還要自己拿鑰匙開門。而且,看到緊閉的房門,想到里面的男友正坐在沙發(fā)上看美劇或者玩游戲,我就更來氣,覺得那關(guān)上的門就是拒絕我,就是不歡迎我回家。如果我工作上遇到點(diǎn)不順,一到家看到房門緊閉,瞬間我就感受到深深地被拒絕,控制不住地怒火沖天。兩個(gè)人為了這個(gè)小事居然吵了兩次架,都覺得自己的做法是對的,對方的是錯(cuò)的。

        后來,我們兩個(gè)人就這個(gè)問題談了彼此的想法。男友關(guān)門是為了安全,他擔(dān)心家里會來小偷。我開門是為了表達(dá)對晚回家的另一半的歡迎。為什么我們會有如此大的差異呢?因?yàn)槲覀兊某砷L環(huán)境不同。我從小在農(nóng)村長大,每一戶人家都有自己的一幢房子,大門都是敞開的,我們會很歡迎左鄰右里來家里串門,對外部環(huán)境也感到安全和信任,所以我在家就把門半開著。男友的父母都是工人,他從小住在廠區(qū)里的樓房,小時(shí)候他獨(dú)自在家時(shí),父母總是叮囑他要關(guān)好門窗,注意安全,所以他在家就會把門關(guān)上。

        我們雙方的差異源自家庭的不同,我們都在用自己的方式愛著對方,看到這一點(diǎn),我立刻就不再因關(guān)門這個(gè)事情而生氣,也不再想要改變男友,我們接納了彼此的不同。很多時(shí)候,當(dāng)我們看到伴侶是如何成長為今天這個(gè)樣子時(shí),我們便更懂得尊重和理解TA了。

        再往深層看,我看到的是我們內(nèi)在需要的不一致,我要的是被接納感,而男友要的是安全感??吹奖舜藘?nèi)在需要的不一致后,因?yàn)槲覀儛哿硪话耄炊敢馊プ鲂┦裁礉M足TA的需要。我發(fā)現(xiàn),當(dāng)我尊重男友關(guān)門的習(xí)慣后,在我晚回家的那些日子里,他反而會特意為我敞開門,讓我感受到被歡迎被接納,為此我感到很開心。

        當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)另一半與自己想的不一樣時(shí),不要立馬下判斷,而是要保持一份好奇心,去看看自己和TA為什么會這樣想。當(dāng)我們帶著這樣的好奇去收集更多的信息時(shí),我們往往會對另一半有更深的理解,也更容易找到一個(gè)雙贏的選擇。

        很多人都知道:家不是爭辯到底誰對誰錯(cuò)的一個(gè)地方,家是一個(gè)講愛的地方。可現(xiàn)實(shí)是,大家知道了很多道理,依然過不好生活。很多情侶/夫妻發(fā)生矛盾和沖突就是在爭論對和錯(cuò),認(rèn)為自己是對的,伴侶是錯(cuò)的,要求伴侶聽自己的,結(jié)果兩個(gè)人互不相讓,于是爆發(fā)了嚴(yán)重的沖突。

        我認(rèn)識一對年輕的夫妻,大森和小倩,他們剛搬到新買的精裝修房子里,房子里有一個(gè)陽臺,兩個(gè)人為如何使用陽臺發(fā)生了激烈的爭吵。妻子小倩想在陽臺種上花花草草,然后擺上座椅,喝茶賞花。丈夫大森想在陽臺放上跑步機(jī)、健身自行車,每天和妻子一起早起鍛煉身體。兩個(gè)人都認(rèn)為自己的主意是最好最正確的,對方應(yīng)該聽自己的,都不肯作出妥協(xié)和退讓,兩人各執(zhí)一詞,吵個(gè)你死我活,都沒有解決問題。我對他們說:你們不是敵人,是夫妻,一直吵下去,兩個(gè)人都得不到好處,無法滿足自己的愿望。為什么不想想有什么雙贏的辦法呢?

        只有一個(gè)陽臺,一個(gè)要種花,一個(gè)要健身,想種花的妻子是對的,想健身的丈夫也是對的,他們都是對的,只是彼此需求不同??吹竭@一點(diǎn),對于解決沖突是很重要的。親密關(guān)系中,差異并不可怕,差異導(dǎo)致的沖突也不可怕,可怕的是兩個(gè)人無法尊重彼此的差異,還想要改變對方,也無法做到在尊重差異的前提下合力一起解決問題,以達(dá)到雙贏的局面。

        已有實(shí)證研究表明,80%~90%的夫妻想要努力改變對方,從衣著相貌到性格人品,他們都想要改變對方,比如希望對方打扮得更好看,變得更溫柔體貼,或者工作更努力、勤奮,賺更多錢……但是結(jié)果是,你越努力去改變對方,對方越不符合你的期待,甚至兩個(gè)人的關(guān)系因?yàn)檫@個(gè)“努力改變”而漸行漸遠(yuǎn)。

        親密關(guān)系中的選擇題不是爭論誰對誰錯(cuò),而是你是對的,我也是對的,只是我們是不同的。經(jīng)營親密關(guān)系是學(xué)習(xí)彼此妥協(xié)以達(dá)到雙贏的生活藝術(shù)。我們需要做的是增加自己內(nèi)在的包容度,發(fā)展自己的創(chuàng)造力和解決問題的能力與智慧,學(xué)會在彼此差異的基礎(chǔ)上去創(chuàng)造共同的和諧幸福的生活。(鳳 涅)

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