趙瑩
“我和我爸長年關(guān)系不好,就在前晚,我們吵到要斷絕關(guān)系!”那晚,來咨詢的小伙子,聲音又高又急。
接下來,他心中盤桓、發(fā)酵了三十多年的家族故事,洶涌而出。
在他口中,那是一個(gè)充滿自私自利氣息的家族。這個(gè)家里,誰有錢誰就牛氣,誰就敢在別人心口踹上幾腳,而不會(huì)有任何愧疚。
兄弟姐妹中,他的父親資源最少。父親將別人看得很高,指望得到庇蔭與提攜。將自己看得很低,連帶著把妻兒也拉進(jìn)塵埃。
對(duì)外,父親賠著笑臉,不吝氣力地為人跑腿。一扭身,稍不順意,他便呵斥兒子,暴打妻子,還反復(fù)告誡妻兒:“得把我那幾個(gè)兄弟姐妹伺候好嘍。”
但那些握有權(quán)勢(shì)、金錢的親戚,并沒有分一杯羹的意思。他們只是把繽紛的許諾高高掛著,吊父親的胃口,或者,作為羞辱弱者的資本。
兒子不像父親。兒子敏感、內(nèi)向,能感覺到疼痛和羞恥,也因此保留了一絲自尊、自愛。在這塊貧瘠的土地上,兒子艱難長大,考進(jìn)大學(xué),找到工作,成了家立了業(yè)。
自此,愛在外吹牛的父親,不再吹顯赫的親戚了,改吹兒子了。母親也有了底氣,小姑子要求幫忙干重活時(shí),她“竟然敢”說受過傷的腰撐不住,“竟然敢”說不了。
兒子覺得,是時(shí)候了,該讓父親看清現(xiàn)實(shí)了。讓他看看,憑借自己的力量才能有收獲,出賣人格與身體,只能換來屈辱。
父親不這樣想,他覺得自己沒錯(cuò),也不覺得多年來委屈了妻兒,更不認(rèn)為需要道歉。
父子倆總在爭(zhēng)執(zhí),直到吵崩……
生活中,人與人之間,似乎常發(fā)生這類激烈的“破壞”。尤其親密關(guān)系中,當(dāng)不知怎么表達(dá)需要,或?qū)Ψ讲徽J(rèn)可自己的想法時(shí),于是委屈憤怒,口不擇言。平息后,我們又后悔,自責(zé)破壞了關(guān)系,于是壓抑情緒,小心維持失衡的關(guān)系,直到?jīng)_突再次爆發(fā)。
沖突,自然不是妥帖的溝通方式。然而,事后的自責(zé),更加傷害關(guān)系。
就像前面故事里這個(gè)兒子,他一方面陷入自我失望,感到無能為力;另一方面,自我否定很不好受,他便遷怒于父親,甚至怨恨對(duì)方。最終,他認(rèn)定關(guān)系被破壞了,決定與父親老死不相往來。
此時(shí)換個(gè)角度,困局就能化解——只要看見,終點(diǎn)是另一個(gè)起點(diǎn)。
沖突表達(dá)的是:你為何強(qiáng)加想法于我?我怎樣做,才能讓你看見我的感受與想法,讓你認(rèn)可我的存在?從這個(gè)層面說,莽撞的沖突,打破了虛假的平靜關(guān)系,用激烈的方式,表達(dá)想被理解的渴望。
有時(shí)這會(huì)深深震動(dòng)對(duì)方,使他思考從未想過的事。即便不能,我們接納自己的激烈行為,也會(huì)帶來一些啟發(fā)。
比如,我?guī)凸适吕锏膬鹤由钊敕治?,他為何要說服父親,他在渴望什么。他恍然大悟:“我只是想讓他看見,我有不一樣的想法與感受。而且,我真的對(duì)他說出了‘不。”
他很激動(dòng)。在他以為情況非常糟糕時(shí),一個(gè)嶄新的他登場(chǎng)了。沉默那么多年,他終于有勇氣,向他最在乎的父親表達(dá)自己的想法。領(lǐng)悟這一點(diǎn)時(shí),他釋然放下。獲得自信的他,也變得寬容,表示會(huì)好好照顧父親的晚年,會(huì)允許父親和他不同,正如他那么不同于父親。
我也大受感動(dòng),告訴他:他為這個(gè)家?guī)聿灰粯拥臇|西——愛與理解,以及真正的相互扶持。
當(dāng)內(nèi)心受傷、身陷痛苦時(shí),我們想不到什么比較良好的溝通方式。但要相信,即便做出激烈行為,也不代表毀壞了一切。如果能保持覺察,就能清醒地看見,新的路途就在“破壞”的背后。