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        破壞有時是一種開始

        2018-03-21 04:38:22趙瑩
        莫愁·智慧女性 2018年3期
        關鍵詞:妻兒兄弟姐妹親戚

        趙瑩

        “我和我爸長年關系不好,就在前晚,我們吵到要斷絕關系!”那晚,來咨詢的小伙子,聲音又高又急。

        接下來,他心中盤桓、發(fā)酵了三十多年的家族故事,洶涌而出。

        在他口中,那是一個充滿自私自利氣息的家族。這個家里,誰有錢誰就牛氣,誰就敢在別人心口踹上幾腳,而不會有任何愧疚。

        兄弟姐妹中,他的父親資源最少。父親將別人看得很高,指望得到庇蔭與提攜。將自己看得很低,連帶著把妻兒也拉進塵埃。

        對外,父親賠著笑臉,不吝氣力地為人跑腿。一扭身,稍不順意,他便呵斥兒子,暴打妻子,還反復告誡妻兒:“得把我那幾個兄弟姐妹伺候好嘍。”

        但那些握有權勢、金錢的親戚,并沒有分一杯羹的意思。他們只是把繽紛的許諾高高掛著,吊父親的胃口,或者,作為羞辱弱者的資本。

        兒子不像父親。兒子敏感、內(nèi)向,能感覺到疼痛和羞恥,也因此保留了一絲自尊、自愛。在這塊貧瘠的土地上,兒子艱難長大,考進大學,找到工作,成了家立了業(yè)。

        自此,愛在外吹牛的父親,不再吹顯赫的親戚了,改吹兒子了。母親也有了底氣,小姑子要求幫忙干重活時,她“竟然敢”說受過傷的腰撐不住,“竟然敢”說不了。

        兒子覺得,是時候了,該讓父親看清現(xiàn)實了。讓他看看,憑借自己的力量才能有收獲,出賣人格與身體,只能換來屈辱。

        父親不這樣想,他覺得自己沒錯,也不覺得多年來委屈了妻兒,更不認為需要道歉。

        父子倆總在爭執(zhí),直到吵崩……

        生活中,人與人之間,似乎常發(fā)生這類激烈的“破壞”。尤其親密關系中,當不知怎么表達需要,或對方不認可自己的想法時,于是委屈憤怒,口不擇言。平息后,我們又后悔,自責破壞了關系,于是壓抑情緒,小心維持失衡的關系,直到?jīng)_突再次爆發(fā)。

        沖突,自然不是妥帖的溝通方式。然而,事后的自責,更加傷害關系。

        就像前面故事里這個兒子,他一方面陷入自我失望,感到無能為力;另一方面,自我否定很不好受,他便遷怒于父親,甚至怨恨對方。最終,他認定關系被破壞了,決定與父親老死不相往來。

        此時換個角度,困局就能化解——只要看見,終點是另一個起點。

        沖突表達的是:你為何強加想法于我?我怎樣做,才能讓你看見我的感受與想法,讓你認可我的存在?從這個層面說,莽撞的沖突,打破了虛假的平靜關系,用激烈的方式,表達想被理解的渴望。

        有時這會深深震動對方,使他思考從未想過的事。即便不能,我們接納自己的激烈行為,也會帶來一些啟發(fā)。

        比如,我?guī)凸适吕锏膬鹤由钊敕治觯麨楹我f服父親,他在渴望什么。他恍然大悟:“我只是想讓他看見,我有不一樣的想法與感受。而且,我真的對他說出了‘不?!?/p>

        他很激動。在他以為情況非常糟糕時,一個嶄新的他登場了。沉默那么多年,他終于有勇氣,向他最在乎的父親表達自己的想法。領悟這一點時,他釋然放下。獲得自信的他,也變得寬容,表示會好好照顧父親的晚年,會允許父親和他不同,正如他那么不同于父親。

        我也大受感動,告訴他:他為這個家?guī)聿灰粯拥臇|西——愛與理解,以及真正的相互扶持。

        當內(nèi)心受傷、身陷痛苦時,我們想不到什么比較良好的溝通方式。但要相信,即便做出激烈行為,也不代表毀壞了一切。如果能保持覺察,就能清醒地看見,新的路途就在“破壞”的背后。

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