羅近月

婚姻不幸的女人，有許多不同的選擇，有的人會選擇繼續(xù)磨合，有的人會放棄婚姻。但有一類人，只會長時間陷入一個問題里糾結：是該離開，還是留下來？離開又看不到希望，留下來又痛苦無比。

即便她們在關系里受盡傷害，真要離開時又心疼對方，只得在關系里滿腹委屈，在關系里整日糾纏，這就是婚姻中油膩的“雙面人”。她們大多處于一個關系的煎熬困境：既離不開，也受不了留下來。

當他們被傷害時，常常異常堅決地告訴自己：這一次，我一定跟他離婚?？墒牵灰獙Ψ缴晕⒆兒靡稽c點，或者說句道歉的話，她們又會很快原諒，覺得這樣的生活忍忍也能過。

她們的情緒總是反反復復，很容易變得歇斯底里，還常常遭到來自伴侶或者親人的謾罵。而在這樣的關系里，她們的身體可能變得越來越糟，工作和事業(yè)深受影響，不論對任何事情都提不起興致，對于未來也越來越失去信心。

在親近的人看來，對這樣的人總有“恨鐵不成鋼”“自作自受”的感覺，很難獲得同情，而在這些“雙面人”的心里，她們也常常厭惡自己，覺得自己不爭氣，活該這樣痛苦的日子。

最懂事的“雙面人”，常常陷入最痛苦的困境

逆來順受，是“雙面人”擅長的事。即便在關系里忍受了很多委屈，但看起來依然是積極樂觀的。她們喜歡心靈雞湯，需要更多的正能量，他們信奉無論別人怎么對你，也要做好自己。

所以，即使她們伴侶對她們相當無理，她們依然可以繼續(xù)長期保持關系，調整自己的心態(tài)去面對不公平的遭遇。指責、貶低、謾罵、欺騙、家暴，只要對方提出自己的理由，她們很容易就照單全收，繼續(xù)相安無事地生活。

“雙面人”埋怨對象，總是從他人轉向自己。有時候當對方做出過激的行為時，她們還是會有不舒服的情緒，可能短暫埋怨別人，但又很快回頭指責自己。

當她們在關系里不舒服時，她們首先可能會想：你為什么要這么對我？但轉念一想：似乎我也有不好，于是就寬容體諒了對方的行為。她們常常以為如此這樣的事情就不會再發(fā)生，而下一次發(fā)生了，她們可能有更多的不舒服，但依然會用這樣的體諒去化解關系的危機。

那么，是不是在關系里，遇到這樣的一個這么懂得體諒的雙面人，就會很幸福呢？實際上，并非如此。

她們會用她的好，向你無數(shù)次開放她們內心本不情愿的關系邊界，而當你真的進入她們的邊界時，她們就會向你發(fā)泄不滿，又不允許你離開她的邊界。

這就好比，一個媽媽總是用自己的好去吸引留住兒子，卻又不斷打擊或者埋怨這個兒子，兒子雖然享受了媽媽的好，但同時也面臨著精神上折磨，更重要的是在這樣的關系里，兒子根本沒有機會長大，關系還會一直畸形下去。

而這個媽媽，既不想當老媽了，也丟不下這個大兒子，還會想方設法用更多的好去留住這個兒子，不讓他有機會長大，好讓她無意識中可以一直呆在痛苦的關系里。

所以，在婚姻里，“雙面人”常常是這樣的角色：努力經營關系的是她，為迎合關系改變的人也是她，受傷害最深的人是她，在關系里失去最多的人也是她，最終離不開關系的人還是她?！半p面人”在關系里拼盡全力，只為了導演一出關系的悲劇。

合理化對方的行為，掩蓋自己面對未知的恐懼

在關系里，每個人都可能是趨利避害的，也就是說，當你對別人寬容體諒，做出巨大的犧牲時，這種努力常常是為了讓自己獲益。

我曾經有一位朋友跟我提問，說總有女人纏住她的丈夫，她非?？鄲?，問要怎么辦才好？

原來，有一次，她無意中在工作時間回家拿東西，卻發(fā)現(xiàn)自家房門從里面鎖上了，她知道先生在里面，可是先生不給她開門。

過了許久，先生和一個女人出來了，先生一直拉住她的手，怕她做出極端的行為。先生跟她解釋說，這個女人只是想到他們家洗個澡而已，讓她不要太在意。

再后來，先生和那個女人的風流事，被女人的丈夫知道了，對方找到她，拿出證據(jù)，她才半信半疑，她問先生解釋，先生說：是那個女人要纏著我的！

她選擇了相信，她說：我肯定相信自己的丈夫，他是什么樣的人我清楚，如果不是被逼無奈，他絕不會做出這樣的事情！對方怎么是那么不要臉的女人！

她說所有人都不相信他，都覺得他的丈夫有問題，唯獨她相信丈夫?？墒呛髞恚幢闼龥]有主動去追查丈夫，還是意外知道了丈夫跟其他女人還有不正當?shù)年P系，而丈夫還是一貫的表態(tài)：是那些女人要纏上他的。

所以，那個讀者覺得最主要的問題，是要解決那些纏住自己丈夫的女人，而不是要去責怪自己的丈夫?；蛟S只有她一直維持著這個美麗的幻想，保持著對丈夫無條件的信任，她就不用面對不被愛的事實，不用面對失去婚姻的恐懼。

這樣的婚姻讓她非常不滿，她跟丈夫已經五年沒有性生活，但是她卻只能謾罵婚姻里前仆后繼出現(xiàn)的不同女人。她覺得自己丈夫很好，沒有理由離開，卻不知道如何解決自己的困境。

而在她的內心里，或許一直有一些真實的感覺告訴她不對勁，但她死死抓著一個解決不了的問題，只是為了避免讓自己看到真正的問題。

“雙面人”自己的心理成長，比是否離婚更重要

婚姻里的“雙面人”，是沒有活出自己的人，是更多為了關系在迎合對方，活得無比委屈的人。因為他們害怕沖突，害怕失去，所以當遇到關系的磨合，當遇到對方的不尊重時，他們的妥協(xié)，就是在邀請對方進一步傷害自己。

在這一類人的成長經歷中，常常有一個極度嚴厲的養(yǎng)育者，不論發(fā)生什么事情，都會被指責是自己的錯。久而久之，她們就習慣性地覺得自己更應該有問題，不該去埋怨或者抗爭對方的問題。

同時，他們過去的經歷，又會讓他們形成一種堅固的防御，將對方的傷害都轉變成合理的行為。比如，她們常常這樣想：

他的原生家庭有問題，所以他才會這么對我；

他最近工作壓力太大，所以才會發(fā)脾氣；

他一定有自己迫不得已的理由，才會對我這么無理；

或許我真的有沒有做好的地方，難怪他這么生氣。

經過這樣的消化，她們會覺得不該有理由去計較，可是內心又開始累積越來越多無法消化的情緒，而她們卻失去了理解自己情緒的機會。

所以，表面上看她們總是什么都能想得通，實際上越來越難以控制自己的情緒，甚至自己也不清楚為什么會有這么多的情緒。這種生活的壓抑狀態(tài)，讓他們常常想到放棄婚姻，而實際卻又找不到理由去放棄。

所以，對于他們來說，不管是放棄婚姻，還是在關系里留下來，還有一條最重要的路要走，那就是學會懂得自己，嘗試在關系里建立自己的邊界，走出“雙面人”的痛苦處境，活出更真實的自己！