小樓老師

01

我的一位外教帶著太太和兩個女兒來中國工作。有一天我應(yīng)邀去這對夫婦家吃飯，剛好見到了一幕姐妹紛爭。

這對夫婦的一些中國朋友給兩個女孩兒一人送了一個穿唐裝的娃娃。

兩個娃娃長相差不多，但是服裝有些不一樣。

不知到為什么，妹妹不喜歡自己那個娃娃，就喜歡姐姐的。

可姐姐就不肯給她玩。

無論妹妹說什么，姐姐只說“No！”

過了一會兒，妹妹跑去找媽媽，“狀告”姐姐不把玩具給自己玩。

我聽見她媽媽說：寶貝，如果姐姐不愿意，我也沒辦法。那是她的東西，你自己去想想有什么辦法讓她給你玩一下？

妹妹一臉失望，說：那我去找爸爸。

她媽媽說：可是爸爸又能幫你做什么呢？

小女孩想了想說：幫我找她要。

媽媽說：爸爸不希望看到你難過，可能會幫你找姐姐要玩具。姐姐如果給了，姐姐又會很難過，爸爸也不希望看到姐姐難過。不管有沒有幫你要到玩具，爸爸都會很難過。你希望爸爸難過嗎？

妹妹說：不希望。

她媽媽又說：所以你自己去找姐姐要最好，對嗎？

小女孩點(diǎn)點(diǎn)頭，又補(bǔ)充道：可是她不給我玩。

她媽媽說：你能想到一點(diǎn)什么辦法和她商量，讓她給你玩一下嗎？或者你有什么東西她喜歡玩，你們可以交換。

在媽媽勸說下，妹妹又回到了房間，和姐姐“談判”去了。

沒多久，就聽見兩個孩子的笑聲。

我當(dāng)時被這個媽媽的方法折服了，她基本沒參與到兩個孩子的紛爭中，而是鼓勵他們自己去解決。

我和她聊起這件事，問她為什么只是鼓勵小女兒去和大女兒商量，而不是讓大女兒把自己玩具和妹妹一起“分享”。

她說的話我一直記憶猶新。

她說：分享應(yīng)該是一件快樂的事情，被強(qiáng)迫的事情都不會讓人感到快樂。我們平時也會鼓勵孩子分享自己的東西，但是不會強(qiáng)迫他們“分享”。她們自己決定要不要和對方分享自己的東西。

曾有個朋友告訴了我這樣一件事。

她家小區(qū)里有一個兒童活動區(qū)，她常常帶著兒子在這個地方玩。

有一天，她兒子帶了三個玩具車到樓下玩。

玩著玩著一個小男孩走上前，把一輛擺在地上的車拿起來了。

這個小男孩也常被大人帶到這里來玩，所以也算是認(rèn)識。

但是朋友兒子似乎不想和他一起玩，就走上前去把玩具車搶了回來，又?jǐn)[在地上。

這個小男孩走過來，又把玩具車拿起來，說了一句：借給我玩一下嘛。

她兒子很不開心地說：不，我都要玩的。

這時，小男孩的媽媽也過來了，對他們說：你們一起玩嘛，玩具要一起玩才好玩。

那個小男孩發(fā)現(xiàn)自己媽媽也在“支援”自己，似乎更加理直氣壯了。

朋友看到兒子滿臉委屈和不情愿，就說了一句：他現(xiàn)在還不想和你玩，想自己玩，下次再和你玩好不好？

小男孩的媽媽聽了以后很不高興，也不知道是對我朋友還是對他兒子說：我們有玩具都是帶出來和別的小朋友一起玩的，小朋友要學(xué)會分享，會分享才是好孩子。

朋友很尷尬，勸兒子和小男孩一起玩，可兒子越發(fā)倔強(qiáng)了——說什么也不肯。

朋友只有對說：剛才外婆說給你的水果洗好了，我們回去吃水果吧。下次再把車帶出來玩。

這樣才從那個小孩手里把玩具拿回來。

但是小男孩的媽媽很不高興，之后在樓下見到也不再和他們打招呼，似乎也不許孩子再和他家孩子玩。

02

一定要“分享“才是好孩子？

我們每個人都會有自己喜歡的東西，可這些東西，我們未必想和別人分享，也不一定要去分享。

成年人如此，孩子也是如此。

分享本來是一種美德，但是所有的美德都應(yīng)該有一個前提，就是自愿。

如果忽略了這個前提，就會變成利用“美德”的名義，侵害別人的利益。

父母如果沒有注意到這個前提，很容易誤會自己孩子不好，不友善。

其實(shí)不是，他們只是比成人更能直接表達(dá)自己感受而已。

如果孩子自愿分享，在分享的過程中他感到快樂，分享的后果是他滿意的，他自然而然就會形成“分享”的美德。

但如果他每一次“分享”都是被迫，甚至被人用“不分享就不是好孩子”之類的言語勒索、綁架，他不僅體會不到分享的樂趣和好處，還只能忍受別人一次次的道德綁架，漸漸不敢為自己的“權(quán)利”出聲。

當(dāng)父母想要教給孩子“分享”這種行為時，要用引導(dǎo)的方式，而不是強(qiáng)迫。

有一個媽媽的方法可以借鑒。

她的小孩有很多書，還有一些是國外帶回來的原版書，比較珍貴，孩子自己平時看都很小心。

家里來了親戚朋友的孩子，都會對她小孩的書感興趣，想要拿來看，甚至想要借。

她讓孩子把書分了類，有一類是最喜歡的，一定不會借給別人的書；有一類是只能在家里看的書，當(dāng)然還有可以借給好朋友的書，可以送人的書……

這些書怎么分類，都是孩子自己決定的。

有人想借或者想看，要看屬于哪一類書。

她和丈夫常給孩子買書，也有人送書，所以一段時間后小孩就會將書重新分類。

那些曾經(jīng)“最喜歡”的書可能會變成“可以送人”的書，然后他就會想起曾經(jīng)誰很想看這套書，有機(jī)會的時候就告訴這個人，把書送給他，或者借給他……

她的小孩一點(diǎn)也不自私，反而是一個很受歡迎的孩子。

她也一點(diǎn)不擔(dān)心自己小孩在外會被別人無謂占便宜，因?yàn)樗『男【椭涝趺磳Υ切儆谧约旱臇|西。

03

如果想讓孩子學(xué)會分享，也可以在他們被別人拒絕的時候啟發(fā)他們思考。

當(dāng)他們想玩別人玩具被拒絕時，可以提出，將自己的玩具“分享”給別人，再問別人借自己想要的東西。

孩子可以說：我把我的這個玩具給你玩，你能不能也把你的玩具給我玩？

這種方法其實(shí)是一種商業(yè)上被推崇的談判技巧——我先給你一個屬于我的東西，再問你要我想要的東西。

父母不要認(rèn)為孩子不愿“分享”，就是沒有教好孩子，其實(shí)“強(qiáng)迫分享”才是非常惡劣的教養(yǎng)之一。

屬于孩子的東西，分享不分享，決定權(quán)在孩子手上。

如果孩子不愿分享，根本不用批評他，甚至可以告訴他：你可以不用分享。endprint