九成以上男女之間的爭吵，都是來自溝通不暢。確切地說，是因所需求的東西不同。

男人想：為什么她無視我說的話呢？我說的話那么有道理！

女人想：要說話也得好好說，這是什么態(tài)度？

男人想：我都在重點詞句上提高音量了，她怎么還是可以不理會？

女人想：放大聲音干嗎？是要兇我嗎？

那，其實一句話就可以解開的事：男人只需要說一句“我們來講道理行不行”，而女人只要回一句“那你態(tài)度要好一些，要商量，不能吼我”。于是許多問題，就可能迎刃而解了。

讓人比較擔(dān)心的情況，卻是雙方就這樣抱持著恨意，倒頭睡下了，然后去與朋友傾訴。男的抱怨：“她根本就不肯跟我講道理！”女的念叨：“他完全就沒有態(tài)度好講，兇得很?！比缓螅诮?jīng)歷一段時間的漫長發(fā)酵后，這些怨恨會在一次爭鬧中爆發(fā)出來，“我忍了你很久了！”更可怕的是“你突破我底線了”。

當然，追根溯源，還是從雙方不愿溝通開始的。

在許多人慣常的思維里，感情是一場競技。在追求時，對方是獵物；在相處中，雙方在拔河。男男女女，都在計算著“誰更主動”，這種主動程度的判斷標準之一，是“誰一怒之下離開家了，還會主動回來，誰就是弱勢一方”。強勢的一方將獲得許多主動權(quán)，逼迫對方在許多細節(jié)上做出讓步，因為如我們所知：雙方在相處時，總會有許多習(xí)慣細節(jié)是不一樣的。

于是越到后來，感情越會變成一種你來我往的競技，“誰愛得更多一點，誰付出更多一點”，都要錙銖必較起來。

這種思維方式的誤區(qū)在于：當兩個人在一起時，感情是無法強行分割開的了。就像食材煮在一鍋湯里，哪怕彼此還是彼此，但味道已經(jīng)融合在了一起，而且逐漸潛移默化，改變著彼此。

在感情中，每個人都抱持著一種準則或底線，生怕被對方侵犯。這其實也是種安全感的匱乏，是害怕自己在感情中失去自我，但這種遇強則強的對抗性思維，并不會帶來幸福。

所以，兩個人在一起長久的前提，無非兩種。其一，兩人確實是天造地設(shè)的一對完美璧人，但這個實在太考驗概率了。其二，就是雙方至少具有愿意坐下來溝通、交流、讓步、做出改變的性格。

興趣可以不合，性格可以不合，甚至可以爭吵，但就事論事，不帶誅心之論，卻是起碼的。最重要的是：雙方都能明白，彼此獨立時的性格和愛好，在一起后就是另一回事了。世上沒有什么是必須堅持不動搖的——只要雙方能夠平安地在一起。

好姑娘許多時候不是不講道理，只是“你這么兇跟我講道理我也不想聽”。她們想要的是安全感，是親密的態(tài)度。所以并不一定得哄，只是，在講道理前，男生得有點同理心，對女孩子先擺出好態(tài)度——因為確實，從漫長歷史來看，她們是更需要安全感的性別。endprint