來工地實習的第三天，我就被開除了。因為，昨天下午我在濕漉漉的混凝土表面寫了句罵經(jīng)理的話，準備抹掉時，發(fā)現(xiàn)混凝土已經(jīng)凝固了。經(jīng)理說，解雇我不是因為我罵了他，而是因為我專業(yè)不過關，連凝固時間都算不準。

和一同事出差，上火車后發(fā)現(xiàn)有人坐了同事的座位。同事走過去說：“大哥，我不認識字，麻煩你幫我看一下我的座位在哪兒?！蹦莻€人看了看票說：“兄弟，你這是站票，站哪兒都行?！?/p>

朋友問我：“看你最近情緒不佳，是不是感情之路不順？”

我答：“很順，一路上都沒什么人?！?/p>

今天有個小妹妹問我：“為什么有個男生撩著撩著，最近突然就不理我了呢？”

我回答：“大面積撒網(wǎng)，選擇性捕撈，你被放生了?！?/p>

老師：“啥叫浪漫主義？”

學生：“看到美女便有寫詩的欲望，這就是浪漫主義?！?/p>

老師：“啥叫現(xiàn)實主義？”

學生：“看到美女便算計兜里還有多少錢、夠不夠吃個飯啥的，這就是現(xiàn)實主義?！?/p>

今天打車，師傅開了導航。走了一會兒，導航儀說：前方100米有飛機。我崇拜極了：“牛??！啥導航這么高端，飛機都能探測到？”師傅沒理我。不到兩秒鐘，導航又說：動車到！我嚇一跳：動車也能探測？！師傅拍拍導航：“天兒冷，這玩意兒有點卡，你連起來聽就對了：前方100米有非機動車道?！?/p>

我在飲品店做收銀員，有一位男士來買果汁，問我會員卡怎么辦理，我說：“滿32免費辦理?！?/p>

結果他說：“那算了吧，我今年才28。”

一大學生養(yǎng)了兩只烏龜，喂食的時候總是喊：“來來來，兄弟們吃飯了。”

面對室友的嘲笑，他嚴肅地說：“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！”

去朋友家玩，問他家里WiFi密碼是多少，朋友淡淡地回答：“你生日?！蔽衣犕觐D時一驚，莫非，難道，或許……他暗戀我？輸入幾次發(fā)現(xiàn)不對，問他：“陰歷生日還是陽歷生日啊？”

他愣了：“什么陰歷陽歷？是拼音，nishengri?！?/p>

假期到海邊玩，看見一對父子，父親張開雙臂，讓兒子跟著他學。只聽父親大喊一聲：“大海啊，母親！”兒子也跟著大喊一聲：“大海啊，奶奶！”想了想，沒毛病。

我是駕校教練，有一次接到一個學員的電話，那個學員哭著對我說：“教練，你的車賣嗎？到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，我只會開你的車?！?/p>

早上妻子含情脈脈地望著丈夫說：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我一部iPhone，你說這夢是什么意思？”

丈夫輕吻了一下妻子的額頭，說道：“寶貝，晚上等我回來，你就知道了?！?/p>

晚上丈夫下班回家，看到妻子點燃了蠟燭，桌上擺了啤酒、炸雞、油燜大蝦。

丈夫拿出一個紙盒給妻子，妻子激動地打開，里邊是一本裝幀精美的《周公解夢》。endprint