木各格

格子的話癆時間

我家樓下有戶人家的小孩，每次和他媽媽吵架or被教訓(xùn)的時候，總喜歡用特別大特別聲嘶力竭的吼叫模式來回應(yīng)，以至于整棟樓甚至他家方圓一百米（保守估計）的所有樓層都能聽到。

有天晚上在家吃飯時，那小孩的嘶吼聲又響起來了：你能不能不要老是催我！都說了看完這個動畫片我就會去寫作業(yè)！還有10分鐘！為什么你總愛催我！什么時候要寫作業(yè)我都安排好了！你為什么總是催！

雖然每次聽到那小孩撕心裂肺的吼叫聲我都特別想下去拿個饅頭堵住他的嘴，但是這回聽到他的控訴，我卻不由得為他掉了滴“鱷魚的眼淚”，他此刻的心情我真的是太理解了！

我小時候是特別散漫的一個人（雖然現(xiàn)在也沒好多少），做什么都慢騰騰的，不過什么事情要做心里還是有點ACDEF數(shù)的。但我媽年輕時候比較急性子，見不得我做啥都慢吞吞，更見不得我每次放學(xué)都要先看會兒課外書或搗鼓點別的事情后再做作業(yè)的習(xí)慣，于是就常常催促。

如果只是一次兩次的話，那也沒啥大問題，就順著她的意來唄?？墒谴螖?shù)一多，就難免讓人生氣了：我又不是不做，只是慢一點或者晚一點而已，你干嗎老是催催催老是管管管呢？！現(xiàn)在好了，你越催我就越不想做了，我就是不讓你稱心！就是要和你對著干！

心理學(xué)上管這叫“超限效應(yīng)”，即當(dāng)來自外界的刺激過多、過強(qiáng)，或者事情作用（持續(xù)）時間過久時，往往會使承受者產(chǎn)生不耐煩，甚至逆反的心理，最終導(dǎo)致事與愿違。

生活中這種事情可真不少，來，說出你的故事，讓我們一起抱（盡）頭（情）痛（吐）哭（槽）吧。

原來我不是一個人

江南一北：每次放假回家的頭幾天“蜜月期”算不算？！寒暑假回家，剛開始那幾天母上對我可好了，天天變著花樣做好吃的，睡懶覺睡到上午十一二點也不會說啥。然而，三天之后（對！“蜜月期”從來都只能維持三天！就是這么現(xiàn)實的母上?。┮磺卸甲兞?，飯菜隨便做做，有時候還得我自力更生。睡懶覺？不存在的，早上9點還不起床一定會被瘋狂砸門，emm……這大概就是作用時間過久產(chǎn)生不耐煩的超限效應(yīng)吧……掩面哭泣.jpg

薄扶林：啊！樓上別走！你還少說了一個！回家?guī)滋旌?，如果天天宅家里，母上就會催你多出去走走；如果?jīng)常出去閑逛約飯，母上又會嫌棄你難得回家一趟，卻一天到晚不著家（根本沒有一天到晚好嗎）！再然后，就開始問你什么時候開學(xué)，什么時候去學(xué)校了！

今天也要開心鴨：中考沒考好，為了能讓我上個好一點的高中，父母花了不少擇校費，而這導(dǎo)致的結(jié)果就是，高中但凡考試成績一不好，我媽就會拿擇校費這件事情來說我。一開始還會覺得愧疚，畢竟家里也不是很有錢，一筆擇校費對我家來說還是很大的花銷的。但是次數(shù)多了之后，就只剩下心累和厭煩，不想讀書，不想在家待著。然而心里卻知道，只有考個好大學(xué)才能擺脫這個壓力，可是我的高中還有一年多才結(jié)束。

小白跳蝦：喜歡拖堂的老師也是這樣啊，課間就那么點兒休息時間，還要占用，一節(jié)課上下來已經(jīng)很累了，注意力也集中不了了，難得能有個幾分鐘時間喘息，老師還要拖，真的是很煩人了。

滴咕咕：每次進(jìn)廚房做菜，我奶奶都會嫌我這做得不對那做得不對，嚴(yán)重打擊了我的積極性，于是到現(xiàn)在我的廚藝依然只停留在會煮方便面。

球球大一號：我一室友，之前有個好朋友，兩人感情特好，但是吧，我室友每次和好朋友吵架的時候，都會把那些陳芝麻爛谷子的事情給翻出來說，次數(shù)多了之后，連我這個旁人都有點受不了了，更何況她朋友，所以最后她倆就鬧掰了，見面都假裝不認(rèn)識。

藤千侑：說的是我沒錯了！每次考試成績不好，我媽都會說我，一次兩次我還會覺得羞愧，說多了真的就麻木了。家長們也要學(xué)會適可而止啊。

懶蛋蛋：嚴(yán)重同意樓上！我媽也愛不停念叨學(xué)習(xí)啊寫作業(yè)練琴啊什么的，她以為是因為她的念叨我才學(xué)的，其實不是，我只是受夠了想讓她快點結(jié)束！其實什么時候?qū)W習(xí)，什么時候做作業(yè)，什么時候練琴我自己心里都有數(shù)的，可是跟她說，她就是不聽，阿西吧！

肉桂卷啊卷：所以我的老師說，演講或者是做presentation什么的，一定要在開頭的兩三分鐘內(nèi)進(jìn)入主題，抓住聽眾，而且邏輯要好，不能絮絮叨叨又臭又長，不然越后面的話，聽眾只會越不耐煩，尤其是很多人做同一主題時。

心理學(xué)告訴我們的事兒

生活中，我們難免會遇到一些“超限效應(yīng)”，畢竟每個人都有一個承受的限度，哪怕是脾氣再好的人，也會有因為承受著某件自己難以承受的事情而抓狂的時候。

同一款嘮叨，即便是出于善意，說的次數(shù)多了，聽的人也難免會不耐煩；同樣的錯誤，批評的次數(shù)多了，犯錯的人也會從一開始的不好意思或者愧疚的情緒，轉(zhuǎn)化為惱怒：明明我已經(jīng)知道自己錯在哪里，也有心去改正了，為什么你還要一直抓著我的錯誤不放？！同樣的催促，次數(shù)多了，往往只會讓人產(chǎn)生逆反心理。

難怪俗話說“事不過三”，可見凡事都要講個度，一旦過了，難免事與愿違。而這個“度”的掌握，有時候就需要遇事雙方能有正確的溝通和就事論事的態(tài)度并相互理解了。

就像大嬸兒每次催我交稿，都只催一次，而不久之后，我定會麻溜地把稿子給交上去。

嗯，她一般是這么催的：知道我找你干啥來的吧？下周一是最后期限，交不出來你自己看著辦吧。

您瞧瞧，這話說得多和藹可親吶，一點威脅的意味都沒有。