李巖　鐘煜

父母們憂心的疑問

★孩子經常被小朋友欺負，小區(qū)里幾個同齡小孩都搶過她玩具，打過她，以至于孩子有好幾個月時間不能在小區(qū)里玩，因為她看見小孩就跟見了鬼一樣往家跑。現在大點了慢慢好點了，不像以前那么害怕了，但還是不會反抗，不會說“不”。

★我寶寶已經5歲了，別人搶他玩具，甚至打他都沒有脾氣，好擔心啊。

★我們家孩子和妹妹在一起，總是很弱勢。每次遇到沖突都往后退縮。我怎么讓孩子感覺到自己的力量，讓他不要總是逃避和退縮？

為“問題”追本溯源

要找到孩子的膽小退縮行為背后的深層原因，我們得從了解“孩子從什么時候開始學習與人交往”這個問題開始。每個孩子從一出生，就開始了人生最重要的學習——與人交往。而父母就是孩子的第一份人際關系。孩子從與父母的互動中學習到與他人交往的種種能力。

在與父母的互動中，孩子會學到人與人交往的最原始的基礎要素：

第一：在我需要時，我能否得到幫助？沒有他人的幫助，個體幾乎無法生存，尤其對于孩子更是這樣。

第二：和他人在一起時，我是否有掌控權？“掌控權”包括：誰能控制誰；自己與他人意見不同的時候，誰能說了算；如果自己不聽別人的，會怎么樣；自己有一個主意的時候，能不能得到響應等等。

如果孩子在日常養(yǎng)育互動中獲得的感受是：我得不到幫助，我的需求沒人回應；我無法掌控，我不得不服從他人。那么，在今后與他人的交往中，就有可能采取放棄（反正我需要的時候不會有人來幫我），退縮（我總是得聽別人的安排），逃避（我做不到）的策略。

也許有的父母會困惑，我愛孩子，我一直都很注意鼓勵孩子、保護和培養(yǎng)他的自信心，這種“我做不到，我總是得聽別人的”的感受又是哪里來的呢？

一起來回想幾個我們與孩子日?；又谐Ｒ姷募毠?jié)：

孩子想喝飲料，把瓶子舉到你面前說：“媽媽你能幫我把蓋子擰開嗎？”

這時候，你會怎么做？會不會毫不猶豫地拒絕：“自己擰！自己的事情要自己做?！鄙踔吝€會再加上兩句：“這么點兒事兒都做不好！”或者“你怎么什么事兒都找媽媽！”

孩子在搭積木，一個勁兒地把積木往高堆，積木塔已經有些搖搖欲墜了。

這時候，你會怎么做？會不會趕快阻止：“不能再搭更高了，不然就要倒了?！辈⑶液眯奶岢龈鞣N建議：“咱們來搭一座橋多好?！?/p>

如果孩子沒聽你的，當積木塔轟然倒塌的時候，你會不會說：“你看！我說什么來著！早就叫你別往高搭了?！?/p>

有的父母會說：我們這樣做的初衷是培養(yǎng)孩子的獨立性，以及運用我們比孩子多得多的人生經驗為他們提出切實可行的建議。這也不對嗎？

父母的初衷都是好的。但是孩子的大腦會在無意識間通過積累感受來形成記憶，這個過程并不會經過理智的思考。所以孩子不會去判斷我們的言行背后的邏輯和道理，只是簡單直接地留下了一些非黑即白的記憶——我得不到我需要的幫助，我不能做我想做的事情。這些記憶，或多或少地，影響了孩子在與人交往時的態(tài)度和方式。

我們該怎么做

我們可以在今后的親子交往中，讓孩子獲得對社交的新的感受和體驗。以改變孩子已經形成的，有可能阻礙人際交往的記憶，并逐漸改善孩子在交往中逃避和退縮的狀態(tài)。

獲得新感受1：我需要幫助時，爸爸媽媽會隨叫隨到

對這一點，有些父母會問：“難道不該盡量鍛煉孩子獨立做事的能力嗎？”

首先，從小培養(yǎng)孩子的獨立能力當然重要，但是，不能因此而損害孩子對父母的信任，這個信任不僅是童年針對父母的信任，而且是一生中針對整個世界的信任。

其次，如果孩子的個性比較偏敏感謹慎，這種信任就尤其重要。只有相信能夠及時得到幫助，孩子才能擁有面對挑戰(zhàn)的勇氣。否則，就有可能選擇逃避。

第三，在實際的做法上，我們并不需要事事代勞。也就是說，要讓孩子獲得的是爸爸媽媽可以隨時幫助的感受，或者說是一種信念，但是怎么幫助、幫到什么程度，又是另外一回事。

以上面“擰瓶蓋”的故事為例。我們不是斷然拒絕，更不必在拒絕的同時還嘮叨一堆“自己的事情要自己做”的道理。但我們也不是孩子一提要求，我們就馬上幫他。更好的做法是，毫不猶豫地表現出愿意幫助的態(tài)度，但行動上并不一定就是伸手把瓶蓋擰開。我們可以說：“好嘞，我來幫忙！”然后可以握住瓶子，讓孩子來擰瓶蓋。也可以用更夸張的游戲辦法，比如拿過瓶子，夸張地使勁擰，邊擰邊說：“哎喲，還真夠緊的嘿！”擰幾下擰不開，再給孩子試試。這樣輪流來，不管最后是誰擰開的，這個過程就不會讓孩子覺得他需要幫助，大人卻袖手旁觀。

獲得新感受2：我可以掌控自己、掌控他人

孩子還有一項本能，這項本能，在孩子確認了能夠得到幫助和保護之后，就會自動啟動。在這項本能的驅動下，孩子就會獲得一個又一個獨立做事的能力。

這項本能是什么呢？就是練習掌控環(huán)境。孩子不僅要練習掌控環(huán)境中的事物，更要練習掌控環(huán)境中的他人。因此，我們要做的第二件事，就是讓孩子在親子交往的經歷中，獲得更多的掌控感。具體建議：

少批評，少否決，少指導，少糾正。先說否決。否決通常的效果是讓孩子覺得自己想做的事情做不成。當然，一點都不否決是不現實的，比如涉及安全問題的時候。我們這里強調的是減少不必要的否決。如在我們每天對孩子的回應中，有多少次是說“好啊”，有多少次是說不行，大家很可能會發(fā)現，我們已經非常習慣否決了。因此，我們有必要仔細評估一下，平日寸哪些習慣性的否決，是可以減少的。

對于糾正和指導，除非孩子主動提，說“你幫我看看哪里不對、幫我想想怎么才能更好”，否則，糾正和指導的效果往往也是打擊孩子，讓孩子覺得我什么事都做不好。

李巖老師在他的課上講過這樣一個故事：

我女兒上三年級時，一次，因為老師說允許帶玩具去學校，我女兒就準備帶她最喜歡的3個桌游、一個跳棋、一個大富翁都帶到學校去。我一看3個大大小小的盒子，怎么拿呀，于是給她找了個袋子，說這樣好拿，沒想到她說不用，就這么手里抱著。我說你還得坐校車，下了車到教室還有好長一段路，用袋子裝著多好拿呀。她就是不用，就手里抱著。endprint

我當時話已經到嘴邊了，差點就說“必須用袋子裝著”，好不容易我才憋回去了。

過了一會兒校車來了，她背著書包抱著3個盒子上車。校車臺階挺高，結果她在最后一級臺階上絆了一下，3個盒子全掉地上了。這個時候，是不是正好可以告訴她，更好的做法是用袋子裝呢？這要是在以前，我肯定會說：你看，我跟你說什么來著，這么抱著就是容易掉，要是用袋子裝著，不就不會掉了嗎？好在我現在懂了，這么說只能讓她覺得“自己真夠笨的”或者“我爸真夠煩的”。她已經從東西掉地上了這個經歷中學到了足夠的道理，不需要我再去加重她的沮喪了。

這個時候她需要的，還是我的鎮(zhèn)定，遇到挫折沒什么大不了的，以及我隨時準備幫助她的態(tài)度，因此我站在車下說：還好嗎，需要幫忙嗎？結果，她非常確定地回答說：謝謝啦，不用，我自己行。

主動幫孩子把事情做得更好，不應該嗎？不能說完全不應該，但經驗是：我們必須明確認識到哪些事情是應該由孩子全權決定的，在這些事情上我們不能越界。我們可以提建議，但是如果孩子不接受，那我們一定不能強迫他。如果強迫他接受我們的所謂幫助，實際上就是對他的侵犯，而在親子交往中經常被侵犯的孩子，在同齡交往時要么就是經常侵犯他人，要么就是被侵犯時毫無辦法。

增加孩子成功堅持己見的機會。很多家長都說：我給孩子很多做主的機會呀，買玩具讓他選，今天穿什么衣服、吃什么，等等，都讓他決定啊。

大人給孩子機會做主、做選擇，很重要，但是我們這里重點想強調的是，上面說的這些讓孩子做主的情況，實際上還是在我們大人允許的前提下，孩子才有機會做主的。那么，當孩子的意見與我們的意見真的產生沖突的時候，我們還會不會讓孩子成功地堅持自己？當孩子的意見與我們的意見真的不一樣的時候，我們需要好好想一想。

讓孩子有機會討價還價、得寸進尺、甚至突破規(guī)則。讓孩子“討價還價”是很多父母不能接受的。大家更為在意和堅持的養(yǎng)育目標是——說話要算話。但實際上，大家仔細一想就會發(fā)現，其實哪怕是在成人之間，討價還價、得寸進尺、突破規(guī)則都是取得社交優(yōu)勢的重要手段。如果不會這些手段，那么就很可能在社交處于劣勢。當然，并不是說所有事都要這樣，而是說在可能的時候，盡量讓孩子獲得他能夠討價還價、得寸進尺、突破規(guī)則的感受。比如讓孩子看動畫片，約定的時間到了，孩子提出再多看5分鐘。這時候，我們不妨讓孩子“得逞”一次。

其他建議還有如：減少不必要的規(guī)則、規(guī)定；優(yōu)化規(guī)則的執(zhí)行方式等，都可以在現實生活中去嘗試和運用。

（李巖 鐘煜 游戲力工作室主創(chuàng)）endprint