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        當(dāng)孩子說(shuō):媽媽,我要打死你……

        2017-12-13 07:29:58九月
        37°女人 2017年12期
        關(guān)鍵詞:冷處理情緒兒子

        九月

        馬路邊上,抑或許多家庭內(nèi)部,經(jīng)常會(huì)見到跟媽媽撕扯的孩子。那個(gè)小人兒,恨恨地?fù)]舞著小拳頭往媽媽身上砸,小腿往媽媽身上踢。要命的是,若孩子打了媽媽,而媽媽卻搞不定孩子,那么她們做媽媽的能力很容易被懷疑。事情真的這么糟糕嗎?這些鬧騰的孩子,究竟想表達(dá)什么?

        小孩子通過“打”,在要什么0~2歲:媽媽,我要愛和陪伴

        “我越來(lái)越不知道如何跟兒子相處了。比如,我看電視時(shí),他會(huì)拿起電視遙控器打我、砸我,我搶過來(lái),他就追在我身后哭鬧。一開始我會(huì)直接揍他,我也知道打孩子不對(duì)?,F(xiàn)在我就躲開他,可我不理他,他就“媽媽媽媽”叫得一聲比一聲高。仔細(xì)想想,我不是個(gè)好媽媽。”

        這是一個(gè)朋友給我的留言,言辭中充滿了無(wú)力感。朋友兒子是一周歲斷奶的,斷了奶她就投入到繁忙的工作中。這個(gè)一歲多的小孩,其實(shí)經(jīng)歷了“斷奶”“媽媽上班”兩個(gè)分離事件導(dǎo)致的焦慮。他體驗(yàn)到的是:媽媽離開了,我被拋棄了。

        孩子的表達(dá)能力還不夠全面,只能用踢打、攻擊去跟媽媽表達(dá)內(nèi)心深處的恐懼和憂慮。媽媽若以暴制暴,抑或干脆冷處理、不回應(yīng),只會(huì)加重孩子的擔(dān)憂。而更多的擔(dān)憂,又會(huì)導(dǎo)致更多的攻擊。要走出這個(gè)惡性循環(huán),媽媽需要看到孩子攻擊性行為背后的潛臺(tái)詞:媽媽,我好怕??煊媚愕膿肀О矒嵛?,證明你還愛著我。

        2~6歲:媽媽,我需要幫助

        馬雅舒的女兒米婭,參加《媽媽是超人》節(jié)目的時(shí)候4歲,正是容易沖動(dòng)、攻擊性強(qiáng)的年紀(jì)。媽媽讓她睡覺,她不肯,還站到媽媽身上又打又踩。這時(shí)的小女孩,其實(shí)掉進(jìn)了情緒的黑洞里。她的攻擊行為更像是在呼救:媽媽幫幫我,憤怒淹沒了我,讓我透不過氣來(lái)。

        這時(shí)候,媽媽最好能做到:保持情緒的穩(wěn)定,并堅(jiān)守自己的底線,待孩子情緒逐漸弱下來(lái),給以共情:你剛才很生氣/憤怒/傷心……因?yàn)椤?/p>

        這一系列做法,能幫孩子認(rèn)清所處情境,引領(lǐng)孩子穿越情緒的黑洞。最重要的是媽媽能篤定地、有力量地待在那里。這種力量感和掌控感,會(huì)讓孩子逐漸學(xué)會(huì)控制他們自己的情緒和行為,習(xí)得必要的規(guī)矩規(guī)范。

        6~18歲:媽媽,我想要自主權(quán)

        前兩天,聽一個(gè)親戚哭訴,她讀中學(xué)的兒子差一點(diǎn)打了她。她說(shuō):“兒子要去上補(bǔ)習(xí)班,我看他磨蹭就過去給他整理書包,多說(shuō)了他幾句,兒子竟然跟我說(shuō)臟話。我當(dāng)時(shí)就火冒三丈打了他,他就想還手。要不是他爸爸?jǐn)r著那拳頭就砸到我身上了!”

        引起我注意的不是男孩打媽媽的動(dòng)作,而是兒子已經(jīng)進(jìn)入青春期了,這位媽媽仍在給孩子整理書包,監(jiān)督孩子的生活點(diǎn)滴。這個(gè)孩子動(dòng)手“打”媽媽的動(dòng)作,更像是要推開媽媽,希望跟媽媽保持距離。他想表達(dá)的是,我已經(jīng)長(zhǎng)大,不要以愛的名義,限制我的自由。

        給媽媽們的建議

        說(shuō)到底,每個(gè)打媽媽的孩子,都是焦慮的孩子。媽媽們要做的,不是“打回去”,不是完全不作為,而是施以援手。

        接住孩子的攻擊

        孩子很早就懂得攻擊了,“打”只是其中的一種。一個(gè)饑餓的小嬰兒,當(dāng)媽媽把乳房送到孩子嘴邊時(shí),孩子會(huì)狠狠地含住乳房,嘴巴里還會(huì)哼唧或者哭鬧上一會(huì)。這個(gè)哭鬧、狠咬的動(dòng)作,就是攻擊。心理學(xué)認(rèn)為,從來(lái)到這個(gè)世上,孩子就有這樣一股原始的本能。所以,媽媽最好能夠忍受住孩子的攻擊(不打回去、不冷處理),待孩子情緒平穩(wěn)下來(lái)再做溝通和引導(dǎo)。等孩子慢慢學(xué)會(huì)用語(yǔ)言去提出需要,去表達(dá)憤怒時(shí),“打”慢慢就會(huì)被替代掉了。

        扛住孩子的攻擊,并非任由他去打

        為什么有的孩子會(huì)一直打?因?yàn)楹⒆拥摹靶枰币恢蔽丛桓改缚匆?,或者父母只知道暴力?zhèn)壓,卻未曾教會(huì)孩子言語(yǔ)化,那么孩子的打人行為,就會(huì)成為習(xí)慣。面對(duì)孩子的失控、攻擊,媽媽需要當(dāng)即緊握住孩子的手,予以制止。孩子需要這樣的限制,否則孩子可能會(huì)打順手了:今天能打,明天就能打;父母能打,其他人也能打。這樣的后果不可想象。為了孩子的安全、快樂,媽媽們必須要守住底線。

        該放手,就放手

        加拿大年輕導(dǎo)演哈維爾·多蘭,在自編自導(dǎo)自演的處女作《我殺了我媽媽》中這樣說(shuō):“我確信每一個(gè)人在生命中的某個(gè)時(shí)候都恨過自己的媽媽。”整個(gè)電影用令人毛骨悚然的標(biāo)題和放大的母子矛盾細(xì)節(jié),去呈現(xiàn)一個(gè)孩子對(duì)媽媽愛恨交織的情感,想表達(dá)的思想是:媽媽,我用“恨”來(lái)跟你保持距離;媽媽,請(qǐng)放手吧,你放手越多,我就受傷越少,越能夠真正長(zhǎng)大。endprint

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