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        “帶孫”成了變相啃老

        2017-11-30 15:01:17丁寧
        新天地 2017年11期

        丁老師:您好!

        我是個(gè)年近7旬的老人,兒孫滿堂,日子應(yīng)該過(guò)得挺幸福,可是不然,煩心之事不少。讓我心煩事之一是兒子總是不時(shí)地伸手要錢(qián),真讓我有點(diǎn)煩。

        兒子老找我要錢(qián),其實(shí)他們兩口子掙得并不少,可是有了孫子之后,我們老家兒幾乎成了“搖錢(qián)樹(shù)”。孩子姥姥姥爺出錢(qián)給孩子請(qǐng)了個(gè)保姆。大約為了搞平衡,兒媳動(dòng)不動(dòng)就攛掇兒子找我們老兩口要錢(qián)。小不點(diǎn)兒吃穿用度買(mǎi)什么都要好的,花冒了,就朝家里要。

        我真是有苦說(shuō)不出。我和現(xiàn)在的老伴是再婚。再婚之前,我們已經(jīng)做了財(cái)產(chǎn)分割。我把我名下的房子過(guò)戶到了兒子名下,太太把她的房子也給了她女兒。我的退休工資不高,但也夠用,老伴雖然也退休了,可還在外面兼職。老伴的女兒是個(gè)懂事的孩子,自強(qiáng)獨(dú)立,雖然還單身,可從來(lái)不向她媽要什么??墒俏业膬簩O卻這樣不爭(zhēng)氣,老伴兒大度,兒子要一次就給一次,可她閨女看不慣。

        我也挺生氣。以前我們年輕時(shí),哪有朝家里開(kāi)口的,自己的生活就著水和泥,看著米下鍋,從來(lái)不惦記父母的。那時(shí)家里孩子多,老人收入不高,想靠也靠不上?,F(xiàn)在可倒好,孩子怎么會(huì)變成這樣?您說(shuō)拒絕吧,親家每月給請(qǐng)著保姆。給吧,這邊索求無(wú)度,那邊分文不取。我心里很不是滋味,不知怎么處理,想聽(tīng)一下您的意見(jiàn)。

        老王

        老王:您好!

        您的焦慮帶有普遍性。兒女花父母的錢(qián),從小到大花慣了,成了普遍現(xiàn)象,似乎不給錢(qián)倒成了不合理。獨(dú)生子女一代從小一切被包辦,不合理成了合理。

        應(yīng)對(duì)過(guò)于自我的兒子提出質(zhì)疑

        現(xiàn)在是個(gè)消費(fèi)時(shí)代,過(guò)分追求虛榮,而不根據(jù)自己的條件安排生活,量力而行,這樣的生活方式經(jīng)不起任何風(fēng)吹草動(dòng)。雖然舉全家之力來(lái)?yè)狃B(yǎng)孩子,比小兩口自己帶要條件好許多,現(xiàn)在年輕人拼搏不易,可是,哺育兒女是做父母的責(zé)任。無(wú)論爹媽公婆有什么條件,假如他們?cè)敢庵С?,那是他們自愿的選擇。不可以把老人的收入全納入自己的視野之內(nèi)。

        獨(dú)生子女一代,從小被包辦慣了,甚至不少人生兒育女都當(dāng)然交給父母代為撫養(yǎng)。如果兩代人都愿意,這不失為一種好的選擇。但這并不是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?。兒女大了,不念及父母的養(yǎng)育之恩,而以舉家之力結(jié)婚生子,不去考慮父母的意愿,不顧及老人的感受,這就過(guò)于自我了。這種考慮問(wèn)題的視角和方式,您作為父親,應(yīng)該提出質(zhì)疑。

        您不可以回避,但最好不當(dāng)著兒媳的面,私下里和兒子談開(kāi)這一點(diǎn)。并且和他談清楚,請(qǐng)阿姨的錢(qián),他丈母娘也并不當(dāng)然應(yīng)該給。他不可以向父母索要,他們沒(méi)有這種權(quán)利。您如果回避,不直接表達(dá),僅僅在心里不樂(lè)意,這是不夠的。

        他是獨(dú)子,是否考慮過(guò)自己如何回報(bào)父母?希望他對(duì)您現(xiàn)在的婚姻狀況給予體諒,不可以逼得您在繼女面前沒(méi)法做人。作為父母,您不是不可以給予經(jīng)濟(jì)上的支持,但要從實(shí)際情況出發(fā),救急不救窮。您不可以為了他們所謂的體面生活,為了他們窮其所有的消費(fèi),甚至入不付出的生活習(xí)慣,讓自己難做人。作為兒子要能理解父親,不能一味索要,還是得靠自己的努力去過(guò)想過(guò)的日子。

        不能厚此薄彼

        您能找到一位稱心如意的老伴兒,再締結(jié)一份心儀的婚姻,的確應(yīng)該格外珍惜。維系再婚家庭不易,需要精心呵護(hù)。如何對(duì)待家里的財(cái)政支出,是維系好再婚家庭的重要內(nèi)容。您老伴能如此豁達(dá)大度,遇到她是您的幸運(yùn)。越是這樣,您越不能裝聾作啞,有話不可以存在心里,找適當(dāng)時(shí)機(jī),與您兒子單獨(dú)談?wù)劇?/p>

        再婚家庭中,最容易出現(xiàn)矛盾的地方是不能公允對(duì)待雙方的子女。無(wú)論哪方的孩子,各自的情況是否相同。為了讓您兒子感覺(jué)到家的溫暖,您太太盡量與他們和睦相處,盡自己所能善待他們,做到不親此薄彼。越是這樣,您越得把一些話對(duì)兒子說(shuō)清楚。不可以覺(jué)得父母的錢(qián)不要白不要,家里的好處不占白不占。他現(xiàn)在也是父親了,得體諒您的不易。告訴兒子,您自己的退休工資有限,平時(shí)都是節(jié)儉著用。您后老伴辛辛苦苦掙來(lái)的錢(qián),不要都給孫子花,這樣做不妥。做事要量力而行,滿足奢華虛榮沒(méi)個(gè)頭兒,逼著老人出血的事是不可取的。您這里已經(jīng)不是他小時(shí)長(zhǎng)大的家了,彼此相處是客情,雙方各自維護(hù),才能長(zhǎng)此好好相處,一味地索要,關(guān)系肯定處不好。

        重組家庭關(guān)系很敏感

        再婚家庭,親子關(guān)系比較復(fù)雜。您不知道該如何給予女兒需要的父愛(ài),這種困惑可能較為普遍。不是您對(duì)她滿意,她就一定對(duì)您滿意。繼父母與繼子女的關(guān)系很敏感,她對(duì)您的不滿,很可能由于她看不慣您兒子的做法,覺(jué)得您縱容了他,委屈了她母親。如果有這個(gè)因素,您就別企圖讓她像您接納她一樣來(lái)接納您了。

        要求繼父母或繼子女把對(duì)方“視為一家”,這是誤區(qū)。繼父母不可能取代其親生父母的地位或角色,各自的期望與投入程度皆有差別。如果以此為尺度,苛求、不滿便會(huì)產(chǎn)生。如果對(duì)自己的孩子無(wú)原則地一味忍讓,繼父母或繼子女的關(guān)系就不容易處好。

        無(wú)論對(duì)待哪一方的孩子都要公平公正。如果客觀上表現(xiàn)出“偏心”,難免就會(huì)對(duì)繼父母有意見(jiàn)。如果自己做的不到位,不妨找機(jī)會(huì)和女兒表達(dá)一下,一方面對(duì)她的懂事給予肯定,另一方面,對(duì)自己的優(yōu)柔寡斷做一下檢討,爭(zhēng)取她的諒解。

        丁寧

        (責(zé)編:辛婭)endprint

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