陳妍媽媽

能夠影響婚姻質量的因素有很多，但這一種可能讓你始料未及。就問你，怕不怕？

那個想送我花的男孩，被你弄哭了

一天下班回家，我看到我家的不高興先生在大聲訓斥兒子小連，說他不懂規(guī)矩，在馬路上到處亂跑，還不懂得尊重爸爸的意見。見到我回來，不高興先生示意我不要插手，他可以一鼓作氣將這個執(zhí)拗小孩的壞脾氣給掰過來。

可我等了20分鐘，情況依然沒有好轉。眼看著不高興先生的情緒越來越失控，我只能勸說他先離開，自己試試。不高興先生氣呼呼地走了，小連眼淚鼻涕流了一臉，撲到我懷里委屈得不行。

“寶貝兒，到底發(fā)生了什么事啊？”我拍拍他的后背溫柔地問道。小連斷斷續(xù)續(xù)地還原了事情的前因后果：“我在路邊看到一朵小花開得特別漂亮，摘了下來想送給媽媽。但是爸爸拉著我的手走得太急，過馬路的時候，我不小心把花弄掉了。我想回去撿，爸爸不讓，然后就發(fā)了飆……”

這件事情在不高興先生這邊的版本是：他帶著孩子在鬧市區(qū)過馬路，紅燈已經(jīng)亮了，小連還要執(zhí)意跑到斑馬線外面，要不是他及時攔住，后果不堪設想。

小連不顧安全固然有錯，但是可以看到他心中的愛和善良。不高興先生脾氣急躁，不問青紅皂白是有不妥，卻也是在為孩子的安全著想。兩個人都認為自己沒有錯，各執(zhí)己見，誰也說不服誰。唉，我這個當媽的，心里火燒似的，不知道該向著誰……

絕對不能打孩子VS熊孩子打一頓就好，哪一個才對？

父子倆之間的矛盾，在我家?guī)缀趺刻於紩l(fā)生。我堅持認為，對孩子不能打罵，要跟他好好說，否則你現(xiàn)在圖省事，大錯小錯都打一頓，表面上壓制了孩子，但等到青春期之后，孩子會更叛逆。而不高興先生則認為我的管教方式太溫和了，會把孩子寵壞，孩子就需要從小嚴厲約束，否則長大了更難管。

夫妻雙方的育兒理念不同，說起來都是為了孩子，但這些分歧卻是婚姻生活中的一顆定時炸彈。

好萊塢金童玉女布拉德·皮特和安吉麗娜·朱莉便是育兒理念不同，導致離婚的案例之一。2016年9月19日，安吉麗娜·朱莉訴請離婚，理由是她和皮特之間在養(yǎng)育孩子方面有“不可化解的分歧”，并且要求擁有6名子女單獨撫養(yǎng)權，僅給予皮特探視的權利。從2004年到2016年，朱莉和皮特一路披荊斬棘地走向婚姻，相濡以沫12年，卻因為沒辦法統(tǒng)一育兒理念而分開，實在讓人唏噓。

離婚，當然不是人們想要的結果，但如果冷靜分析，換個角度看待“育兒理念不同”這個問題，也許就能給大家多一個選擇。其實，沒有人規(guī)定父母雙方必須要有完全一致的育兒理念和行為。每個人成長的經(jīng)歷、接受的教育都不可能是完全一樣的，所以每一對父母對自己的孩子有不一樣的育兒理念也很正常。

但只要父母之間是一種相互尊重的關系，不以自己的想法為全對，也不以對方的看法為全錯，并試著接納不同的聲音，他們就能快樂地共同養(yǎng)育，并承擔起各自的責任，那么兩人的理念不一致也沒關系。

父母相爭，孩子得利

其實，當父母對孩子的養(yǎng)育方式有了分歧，且沒辦法統(tǒng)一的時候，很有可能是陷入了一種權力之爭。而孩子很聰明，他們有時會利用父母之間的分歧，反過來控制父母。

有次朋友聚會，我們談到了各自的孩子。一位朋友就說，她家孩子特別會“看人下菜碟”，爸爸對她嚴厲一點兒，她就在爸爸跟前極其溫順，洗碗、擦桌子、收拾房間，從不說一個“不”字。而奶奶最寵她，所以她經(jīng)常是一邊答應了爸爸，一邊又向奶奶告狀，說爸爸強迫她做家務。奶奶心疼孫女，就會去教訓爸爸，這樣她就可以偷偷去玩兒，而洗碗就由奶奶代勞了。

聽了朋友的話，我突然意識到，我家也有這個情況。小連總在我面前吐槽爸爸粗暴，說不喜歡爸爸，這時我便會對他的要求有求必應。但他跟爸爸出去的時候，又愿意配合爸爸，兩個人也能玩兒得不亦樂乎。而兒子的看法正是我無意中給了他暗示，可以操縱父母相互對抗并主導整個家庭。

看來，父母之間對育兒方式的差異，并不可怕。真正有害的做法是，父母中的一方總是試圖用自己的方法過度彌補另一方的不足。比如，我會擔心不高興先生對小連太過嚴厲，而在他管教孩子的時間去干涉他，并在母子獨處的時候對小連格外寵溺。

其實，孩子生活在育兒理念差異較大的家庭中，便能很快地知道同一件事情，爸爸媽媽分別會怎么做，誰在什么事情上會不跟他計較，以及當他有哪種需要時應該去找誰。這時候，孩子便學會了“揚長避短”，躲避責任、恃寵而驕的情況便會出現(xiàn)。

如果你們家在孩子教育問題上，也有父母理念不同的問題，那么不妨看看下面的建議：

1. 擺脫非對即錯的思維方式，并欣賞彼此的差異

我們要看到對方對家庭的貢獻，尤其注意他的長處。對待同一件事情，要允許彼此有不同的看法，而且要讓對方知道，盡管你可能不喜歡他做某些事情的方式，但你愿意尊重他與孩子的關系。

如果父母中的一方在管教孩子時，另一方就不要立刻介入，除非有虐待孩子的情況出現(xiàn)；如果你不贊成對方的做法，要選擇一個孩子不在身邊并且你們沒有壓力和負面情緒的時間談一談。

2. 不要給孩子利用矛盾來操控父母的機會

如果你意識到孩子在挑撥你們相互爭論時，建議你們討論之后，要明確地讓他知道你們的想法，父母盡量求同存異、保持統(tǒng)一。如果孩子需要做出一項決定時，要讓他知道，在做出決定之前，他需要得到父母雙方的同意，一方的同意是無效且有害的。

3. 不要試圖通過與愛人對著干來過度彌補孩子

如果你的愛人對孩子很嚴厲，那么請你也不要對孩子太過寬容；相反，如果你的愛人對孩子很寬容，你就不要對孩子太過嚴厲。兩極化的態(tài)度很容易讓孩子出現(xiàn)不理智的倒戈情況，與父母單方關系過密，不利于孩子的心理健康成長。

要相信你的孩子，他知道如何應對父母不同的養(yǎng)育風格。

4. 父母雙方要共同學習

兩個在育兒理念上有分歧的人，很大程度上是因為彼此的認知不同步。先進的育兒理念，不僅要自己學習，還要分享給你的愛人，或者有意鼓勵他一起學習。

你需要讓愛人看到你不斷進步的育兒技巧，讓他通過觀察而不是說教和嘮叨向你學習。當他對你完全信任的時候，也會支持你對孩子的教育方法。

5. 經(jīng)常給愛人鼓勵

在學習的過程中，如果愛人教育孩子的方法仍然不能令你滿意時，不要隨意對他發(fā)脾氣，因為他自己已經(jīng)感到灰心了。這時，你需要說一些體貼的話，比如“這確實很難，我想你現(xiàn)在一定感到很煩，想跟我分享一下你的煩惱嗎？”

6. 不要在孩子面前抱怨愛人，或者讓孩子在中間傳話

不要向孩子抱怨你的愛人，更不要指望孩子能幫助你解決夫妻關系中的問題。

7. 孩子向你告愛人的狀，要讓他自己去處理

孩子一哭唧唧跑來告狀，心緒不平的你就立刻跳腳去找愛人算賬，這對誰都是不公平的。不要過度重視孩子的告狀，比如他對爸爸有什么不滿，要讓他當著爸爸的面提出來。不過你需要讓孩子知道，你會捍衛(wèi)他說話的權利，會一直陪伴他。

8. 要設定自己的界限

當然，以上7點都建立在理想的情況下。如果無論你如何努力，都無法緩和愛人的態(tài)度并改變他教育孩子的方法，那你也不需要一味地容忍下去。

9. 成為孩子處理分歧的榜樣

父母之間有分歧，對于孩子來說也不完全是一件壞事。孩子可以從你們如何解決夫妻沖突的方法中學到經(jīng)驗。如果你們相互操縱、互不尊重，孩子將來也會這樣；如果你們能通過努力，一起做出決定，一起解決問題，并以雙贏的方式解決沖突，孩子也將學會這種方法。

孩子能夠知道，父母之間的差異可以化為財富而不是負擔；他們會知道，做事的方式并不是非對即錯；他們還學會了觀察人的行為，并找到讓自己的需要得到滿足的最佳方法。

其實，育兒理念不同雖然是你們的“婚姻殺手”，但它更有可能成為你們婚姻的保鮮劑，因為只有不斷地溝通和協(xié)調，你們才能在婚姻中成熟，成為孩子最需要的那種父母。