電視節(jié)目中，一對母子正在很激烈地爭吵。這是一個單親家庭，兒子十歲那年，父母離異，兒子一直跟母親生活。母親說道：“我一個人把你從小拉扯大容易嗎？沒有功勞也有苦勞呀！真是和你爸一樣的沒良心！”

好多事情就是這樣，你為對方做事，只做不說和邊做邊說，其效果是不一樣的。尤其體現(xiàn)在家人之間，許多時候其實付出和索取都是愛的一種方式。但如果因為自己付出就高高在上，抑或總以功臣自居，并要求對方一定要領情，而且最好是加倍付出回報，看不到或者得不到就抱怨、憤恨甚至懷疑指責對方的感情，這無疑就是把付出當成了繩索去勒索對方，而且這樣一來，自己還極易被一葉障目，而完全看不到對方的付出。

其實節(jié)目中的兒子并非像母親說的那么不懂事。兒子說，其實父親雖然不跟他生活在一個屋檐下，但這些年他覺得并沒有缺失了父愛，父親對他的關懷從未間斷過。除了生活費按時打給母親，另外爺倆也常常小聚并給他一些零花錢，有時候他會用這些零花錢給母親買點禮物，又擔心母親不肯接受，就謊稱是自己做兼職賺的錢。僅憑這件小事，就足以看出，這個90后的孩子其實是懂感恩的。而且，父親那邊的條件遠遠優(yōu)于母親這邊，他之所以沒有“嫌貧愛富”，一直陪伴在母親身邊，其實也是一種孝行。而這些，他的母親卻恰恰看不到，甚至熟視無睹，反而老想著自己是如何如何地為你犧牲為你付出，也就是她口中喋喋不休的“苦勞”。

苦勞是什么？僅從字面上講，它是一種極其被動，甚至違背自己意愿的勞動，即便你在做這些事情的時候在心里并不一定覺得違背自己意愿，但做過之后卻頻繁提及而且怨聲載道，那就有點變味了。試想，原本你對兒子所做的一切都是母性的一種本能，當初定是心甘情愿，不求回報的，而兒子自然也會看在眼里，記在心里的?？赡氵@一“苦勞”，便讓對方接受得有點沉重甚至還會有一種負罪感。因為你在說出“沒有功勞也有苦勞”的話時，無形中就等于向對方展示了一副不情愿的模樣。他會想，你既然那么不情愿，當初又何必那么做呢？又沒人逼你！繼而那些原本留存于心的感激也漸漸被稀釋了。而更悲催的是，你所說的那些苦勞還真就有可能慢慢變成了徒勞。

還有一種愛將“苦勞”掛嘴邊的人，就是婚姻中的那些怨婦。之所以男人嬌寵不再，恐怕與自己平日里不厭其煩的絮叨也不無關系。

我的一個表姐有一套常掛在嘴邊的話，就是：我這些年跟你容易嗎？給你生兒育女，給你做飯洗衣，自己卻連套貴點的化妝品都不舍得買，等等，總之極盡委屈。我常說她，你這本身就是概念和認知上的錯誤：生兒女不光是給他生，他們也是你的；你做飯洗衣的同時，這個男人也沒閑著，他在工作，上班掙錢和你操持家務一樣，都是在為這個家付出，而這個家是你們倆的。還有化妝品是你自己心疼錢不舍得買，卻反過來怪罪老公，就委實有點胡攪蠻纏了。

所以不管是親人之間，還是夫妻相處，乃至朋友交往，最好的狀態(tài)就是雙方都在付出，而且彼此也都能清晰地收到對方付出的信號，又釋放出認可對方的信號，這才能讓彼此的關系更穩(wěn)定，也更舒服。

（摘自“劉世河新浪博客” ）