?陳蔚文

放手，母愛的打開方式

?陳蔚文

碎碎念的操心媽媽

不僅是在中國，“缺席的父親+焦慮的母親”已成為近20年來全球集中的家庭問題之一！母親為緩解焦慮，常會在孩子身上尋找慰藉。母親喜歡霸占孩子，尤其在一些夫妻關系不理想的家庭里。

“霸占”，這詞多生硬突兀——難道不是因為愛，母親才更多地想與孩子在一起嗎？可這個詞又多發(fā)人深省。

即使媽媽們以“孩子永遠需要更多的愛”為借口，也不能遮擋這“愛”之后的復雜成分。

反觀自己，我大概就屬于那種特操心以至過度的類型。

1.過度關注孩子，包括他的言行、情緒、生活起居。無微不至到孩子常會過度放大自我的感受，比如手弄破點皮，兒子乎乎會嚷嚷很痛——知道在我這會得到預期反應，這反應令他感覺“我很重要”，從而有滿足感。

2.有時對乎乎真有“獨占心理”。在這心理引導下，會不自覺地帶領孩子與孩他爸劃分對立陣營，這表現(xiàn)在言語中，如用“我們”來稱呼自己與孩子一方，而用“你”來稱呼孩他爸，“你別吵我們看電視好吧！”“我們不想吃了，你自己吃吧”，諸如此類，會令兒子覺得自己隸屬媽媽一方，爸爸則是對立面。

3.不論對錯，總在孩他爸面前扮演孩子庇護者角色。乎乎有次做錯事受了爸爸懲罰，我馬上反應激烈，站出來捍衛(wèi)乎乎，這會使孩子覺得自己犯的錯并沒什么，自己蒙受了莫大委屈，從而更感到媽媽才是“自己人”。

4.有彈性的原則。我給乎乎制定了一些原則，但往往這些原則是有彈性、隨時變更的，如規(guī)定他一天最多吃三顆糖果，但乎乎真吃第四顆時，我也就說幾句了事。另外我會給自己更改原則找理由，以使原則的不執(zhí)行顯得正當。

曾經，我不是很煩母親的各種操心么，為何現(xiàn)在自己也成了喜歡碎碎念的“操心媽媽”呢？

操心的背后，或許還透出一種不安全感，你不相信自己的孩子，不相信他離開你的全方位保護能夠健康成長，也不允許事情出一點偏差，你是個焦慮的完美主義者。是的，我承認，我從母親那遺傳了操心，以及總想通過操心達到的控制。

母愛的正確打開方式

“假如一個男孩被母親傾注了全部的溫柔，將會下意識地變成被母親禁止逃離的情人。”法國夫妻關系顧問、家庭心理治療師高爾皮耶爾觀察到。

這位法國治療師的分析讓我想起英國作家麥克尤恩的小說《與櫥中人的對話》，一個被單身母親“霸占”得毫無人生能力而后卻被一腳踢開的孩子——當母親有了情人后，孩子成為多余。這故事仿佛就是那位法國家庭心理治療師理論的小說版。

這個小說，讓我讀得驚心，固然，我離小說中的母親形象還有一段距離，但某種角度上，我何嘗不是在以“傾注全部溫柔”的方式，給兒子布下種種禁止？

母愛的正確打開方式，的確不是控制，而是必要的放手。

曾經，我自認為審美不錯，帶乎乎去超市時總是給他各種建議，水杯的顏色，文具盒的款式，一旦他的意見與我不合，我就試圖證明他的選擇不如我，“你不覺得那個顏色不好看嗎？我覺得這個更雅致，你覺得呢？”我在說“你覺得呢”，其實是想說，“別挑了，就按我建議的趕緊買吧”。

乎乎從幼兒園大班起，對穿著就有了自己的主張。他不喜歡一條牛仔背帶褲，從不肯穿，而那條牛仔背帶褲再不穿就要小了，我屢次動員他，“你看這顏色多好看”，他不以為然。

最后，我不推銷了，默默接受了讓這條新的牛仔背帶褲變小、送人的事實，因為，我想，如果我明確地不喜歡某件衣服，我肯定既不喜歡，也不接受他人的推銷。那么，我為什么要強加給他呢？僅僅只是因為我愛他嗎？

我愛你，所以你要吃掉這盤菜；我愛你，所以你要聽話；我愛你，所以你要看這本書；我愛你，所以這個周末你一定要去上圍棋課；我愛你，所以你要和成績好的小毛做好朋友……

“拜托，你別愛我了，好嗎？”或許孩子小小的心里會有這種憤怒的回應。

以愛為名的控制屢見不鮮，它往往產生在“過度”的愛中。

曾經，我覺得愛這東西有百利無一害。不是嗎，有大量科學研究表明，幼年時代經歷了分離、拋棄、虐待的孩子，長大后罹患抑郁、狂躁等心理疾病，乃至自殺的可能性均比正常家庭的孩子要高。

這樣看來，更多的愛難道不是鞏固成長的最有益元素？不，在“更多的愛”中，往往有著另一種毀壞與輾壓。

一個媽媽，要愛孩子，務必要先愛自己，愛自己的伴侶，當她的情感世界有若干支點時，對孩子的愛才可能達到平衡。

還有，對孩子的愛不能一味下“猛料”，不能全年無休，24小時不打烊，它須從自我情感中抽身旁觀，以更理性之愛與孩子相處才是正途。

編輯朱璐zhulu83@126.com