公交車上，站我邊上一美女問我到不到某地，我說：“美女，你坐反了！”美女呆了三秒，突然沖到司機邊上說：“師傅，你車開反了?！?/p>

兒子上初一，老師打電話說兒子的作文涉嫌抄襲。放學(xué)后，我專門拿出兒子的作文簿翻看，只見有一篇作文，兒子第一句話寫道：記得上初三的時候。

老婆：“今天發(fā)獎金了？”

老公：“沒、沒有呀?！?/p>

老婆：“還不快點把腳底藏的錢給我掏出來！”

老公：“你、你怎么知道的??？”

老婆：“跟你結(jié)婚這么久了，你個子多高我不知道？”

我：“身份證上的照片，看一次瞎一次。”朋友：“我比你還慘，關(guān)鍵是我身份證上丑成那樣，竟沒有人懷疑過不是同一個人?！?/p>

在古鎮(zhèn)遇到一個賣手工藝品的老奶奶，我向朋友感嘆：“這些民間手藝很容易失傳，少一樣是一樣……”老奶奶抬頭說：“不會，這些是我在網(wǎng)上看教材學(xué)的。”

一天，老婆在家網(wǎng)購，老公看了一眼電腦屏幕，深情地說：“老婆，我要和你一起慢慢變老！”老婆很感動，說：“我也想和你一起變老！”老公：“那這幾千塊的抗衰老化妝品就別買了吧！”

今天老公不在家，我替他收了個快遞，想拆開看看，但是太結(jié)實了，我就連撕帶咬地弄開了，發(fā)現(xiàn)只是一個電腦零件，就又給他放廳里了。老公回到家，看到快遞自己嘟囔著：“家里有人，快遞怎么還能被狗撕了呢？”

有一哥們兒閑來無事給10086打電話，問：“手機卡掉了怎么辦？”客服人員說：“帶上相關(guān)的證件去營業(yè)廳補辦卡。”這哥們兒說：“我不能從地上撿起來嗎？” 過了一會兒，客服說：“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，因為腦子里的水容易灑出來?！?/p>

哥們兩口子在吵架，我趕過去調(diào)解，誰知道剛進門就被哥們按住，然后哥們對他老婆說：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不僅要賠醫(yī)藥費，還要關(guān)15天，你可想好，醫(yī)藥費可以用來給你買零食吧，我15天不回家做飯洗衣服，看你怎么辦！”聽了這話，他老婆果然不吵架了。

護士從產(chǎn)房里出來說：“恭喜，是位千金！”丈夫興奮地高呼道：“哈哈，終于也讓我有機會虐女婿啦！”此時一旁的老丈人，臉色已經(jīng)黑成炭啦！

我們學(xué)校食堂一樓有位阿姨人特別好，每次點菜都給我們特別多。有次食堂舉行活動，請我們投票選出心目中最好的食堂阿姨，我們毫不猶豫地都投給了她。那天以后，我們就再也沒見到過她了。

你送的花很好看，我的垃圾桶很喜歡。

在路上聽到一40歲左右的婦女在對一小女孩說道：“小妹妹??！你不要再叫我阿姨了，叫我姐姐好嗎？不然會讓人覺得我很老?！敝宦犇切∨⒄f道：“叫你姐姐？那不是讓人覺得我很老嗎？”

（摘自《諷刺與幽默》《京九晚報》《安陽日報》等 圖/陳明貴）