付洋姐姐：

您好！真的很抱歉，不能告訴你我的全名，因?yàn)閷懺谶@里的都是埋藏心底的秘密。我知道您工作繁忙，每天要讀好多來(lái)自全國(guó)各地的信，但此時(shí)的我真的很壓抑，我想通過(guò)寫信來(lái)緩解我心中的痛苦，希望您能給予我哪怕一絲的溫暖，我相信您會(huì)幫助我的。

我是一個(gè)出身知識(shí)分子家庭的城市女孩，爸爸是一名建筑師，媽媽是一位老師，可以說(shuō)我從小衣食無(wú)憂，被愛包圍。作為獨(dú)生女，爸爸媽媽對(duì)我疼愛至極，這些年來(lái)對(duì)我的愛也是有增無(wú)減，就連小表妹都流露出對(duì)我的羨慕之情：“哇，大姨和姨父真的好寵愛韻姐呀！”作為外婆第一個(gè)外孫女，外婆也對(duì)我寵愛有加，而其他親戚，因?yàn)槲沂沁@一輩里最早出生的，當(dāng)時(shí)家里就我一個(gè)小孩，也把焦點(diǎn)都放到了我的身上?？傊沂切疫\(yùn)的，但不知為什么我仍然有許多煩惱。

從小媽媽就說(shuō)我性格不好：自私，不愛弟弟妹妹。那是發(fā)生在我二年級(jí)時(shí)的事情，但我仍然記憶猶新。小姨在未經(jīng)我同意的情況下，把我的毛絨玩具和搖搖車帶回她家，說(shuō)是要給小表妹玩，當(dāng)時(shí)我滿臉的不情愿，那些玩具是我童年成長(zhǎng)的記憶呀，于我這個(gè)特別戀舊的女孩而言，它們不再是簡(jiǎn)單的玩具，而是一種刻滿童年回憶的載體。我當(dāng)時(shí)人小，不明白該用什么話來(lái)表達(dá)自己，不明白為什么看著那些玩偶便很有安全感，也不明白為什么當(dāng)玩偶消失在我日常生活中時(shí)會(huì)那么地失落。我稍稍向媽媽表達(dá)了我的想法，媽媽是這么解讀的：“你長(zhǎng)這么大了還拿那些玩具做什么？怕是你舍不得將自己的玩具送給妹妹吧，你這人這么自私自利，長(zhǎng)這么大了還不懂得愛弟弟妹妹，該改改了！”我百口莫辯，但又無(wú)可奈何，畢竟人微言輕。我至今還記得那些玩伴：一輛爸爸送的搖搖車、一只大舅送的毛絨熊、一只媽媽送的天線寶寶?，F(xiàn)在想起它們來(lái)，依舊萬(wàn)般不舍，雖然知道它們的下落，卻不能再次擁有它們。洋姐，您能感受得到“此時(shí)相望不相聞”的閑愁嗎？

媽媽將我的性格定義為自私自利，這是一種思維定型。打那以后的十幾年“自私自利”像一個(gè)標(biāo)簽，甚至到最后我自己也認(rèn)為我是一個(gè)小人了！但我卻掙扎著，我不愿意承認(rèn)啊，每當(dāng)看到路邊有老人乞討時(shí)我都會(huì)毫不猶豫地伸出援助之手；我愿意花很多很多時(shí)間去孤兒院陪那些小朋友；也會(huì)不定期地捐款給有經(jīng)濟(jì)困難的人。倘若我真是自私的，我該像鐵公雞一樣一毛不拔才是呀！洋姐，您說(shuō)我是矛盾的個(gè)體嗎？

我是一個(gè)很安靜的女孩，看起來(lái)屬于乖乖女的類型，但是我也有叛逆期。不瞞您說(shuō)，我在初中曾談過(guò)一場(chǎng)外人看來(lái)轟轟烈烈的戀愛，但其實(shí)只有我自己知道我真正愛的是誰(shuí)，我愛的不是我那個(gè)所謂的男友，而是在遠(yuǎn)方的他。我的男朋友是他的替身，我知道我是錯(cuò)的，但我依然那么做了。小學(xué)五年級(jí)時(shí)，我莫名地喜歡上他，其實(shí)也是有理由的。他媽媽是技術(shù)監(jiān)督局的，我比較喜歡門當(dāng)戶對(duì)；他的學(xué)習(xí)成績(jī)當(dāng)時(shí)和我不相上下，我覺得男女雙方實(shí)力相當(dāng)才能走得長(zhǎng)遠(yuǎn)；我很喜歡他的性格——為人低調(diào)，害羞，愛笑。總之他和我的性格比較接近，都屬于安靜的類型，可以說(shuō)我愛他瘋狂至極，偶爾夢(mèng)到他還是那么地欣喜若狂，甚至在夢(mèng)里看到他親手將他的聯(lián)系方式留給我?，F(xiàn)在的我談不上愛他，但仍然懷念他。從2007年到2017年，我用十年的青春光陰懷念一個(gè)人，旁人看來(lái)該是天方夜譚，更多的是用傻、不值等貶義詞來(lái)形容，但是他們不知道我是心甘情愿的，這一切于我而言都是甜蜜的?，F(xiàn)在我得到了他的QQ號(hào)，偶爾會(huì)逛逛他的空間，看看他的動(dòng)態(tài)；知道了他的生日，會(huì)在每年的那天給他送上祝福；了解到他上了全國(guó)排名前十的大學(xué)，也欣喜我曾經(jīng)愛過(guò)的人在不經(jīng)意間取得這么優(yōu)秀的高考成績(jī)。我該是挺滿足的了，不過(guò)有那么一瞬間，我會(huì)覺得將這份癡情藏在心底十年了，對(duì)方卻一無(wú)所知，這值得嗎？

如果說(shuō)前面我說(shuō)的是個(gè)人問題，那接下來(lái)我說(shuō)的這些才是真正讓我不解與感慨的。

洋姐，此時(shí)我的心情跌到了谷底，又重新回想起不愿提起的往事。前面提到我爸爸是一名建筑師，是的，他的少年時(shí)代不知比我坎坷了幾千倍：童年喪父，家徒四壁，媽媽又外強(qiáng)中干，還好有個(gè)能撐起半邊天的精明姐姐，可以說(shuō)沒有姑母的能干這個(gè)家的前途就堪憂了。同時(shí)他們一家四口——奶奶、姑母、爸爸和叔叔也相互扶持，用個(gè)標(biāo)語(yǔ)來(lái)形容他們的狀態(tài)，那就是解放思想，實(shí)事求是，團(tuán)結(jié)一致向前看。解釋一下，我爺爺在文革中是因政治問題而去世的，爸爸小時(shí)候在班級(jí)里被邊緣化，這種狀況使得他們一家人總是將自己家和外人分得清清楚楚。我都不好意思用涇渭分明來(lái)形容他們，比如我叔叔會(huì)把我姨媽的小孩叫作“別人家的小孩”；我奶奶會(huì)認(rèn)為只有我和我爸是“自己人”，我媽則是外來(lái)媳；我姑姑會(huì)稱她的丈夫?yàn)椤澳莻€(gè)人”。當(dāng)我寫下這些所謂的稱呼時(shí)，我感到深深的內(nèi)疚，為什么會(huì)這樣？為什么這種事離我這么近？我理解他們，但絕不認(rèn)同他們。

其實(shí)我對(duì)于我爸爸一家人的行為可以理解，但絕對(duì)不會(huì)原諒。畢竟每個(gè)人或多或少都受過(guò)苦，但那絕對(duì)不是犯錯(cuò)的資本。兒女長(zhǎng)大以后要組建自己的家庭，兒女有屬于自己的世界，我覺得小家庭并不和奶奶為首的大家庭有矛盾，其實(shí)兩者是包含關(guān)系，不然天倫之樂這個(gè)成語(yǔ)哪來(lái)的呢？但在長(zhǎng)輩的“熏陶”下，他們卻在不經(jīng)意間變得那么怪異——把同自己朝夕相處但無(wú)血緣關(guān)系的另一半稱為外人。我自己也知道這是不可扭轉(zhuǎn)的事實(shí)，但想起來(lái)還是那么令人難受，這是為什么呢，洋姐？

爸爸一家人的思維模式在奶奶身上表現(xiàn)得尤為明顯，她認(rèn)為我家的東西就是叔叔家的，有點(diǎn)兒類似公共財(cái)產(chǎn)要一起分享這樣一個(gè)概念。我的感覺就是奶奶覺得大家都虧欠叔叔的，所以幫助他是理所當(dāng)然的。我真的沒有不想幫助他家，只是我再也不想以犧牲自己的利益為代價(jià)來(lái)幫助他。何況叔叔工作很好，完全有能力自食其力。

洋姐，您覺得我該怎么辦呢？

洋姐，我說(shuō)了這么多，怕您也看累了吧？您覺得未來(lái)的我該怎么規(guī)劃才能更有利于自身的成長(zhǎng)呢？希望您能給我一點(diǎn)珍貴的建議。

渝紫韻endprint