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        讓我再看你一眼,當(dāng)時的少年

        2017-11-01 20:36:41姓氏喬
        文苑 2017年20期
        關(guān)鍵詞:口紅陌生公寓

        文 /姓氏喬

        讓我再看你一眼,當(dāng)時的少年

        文 /姓氏喬

        001

        十七歲時的我總想做許多二十七歲才能做的事。

        想站在最高的寫字樓看夜景,想一口就能品出紅酒的種類,想徒步橫跨半個歐洲然后坐在某個街邊小店要一杯咖啡。

        而我唯一在十七歲做成的事,是在某個夏天從家里搬走。

        我拉著沉重的行李箱搬到了離家兩公里的一間公寓,同最好的朋友擠在狹小的三十平方米里。

        現(xiàn)在回想起來,那是一間并不怎么好看的公寓。縱然我們買了漂亮墻紙裝飾一新,但是三十平方米里需要放下的東西太多了。

        我們的書成摞堆在地上,小電視機孤零零地擺在床頭柜,一整箱的可樂與樂事湊在一角,更可怕的是我們還養(yǎng)了一只虎斑貓,將它放出籠子的一日即是世界末日。

        奇怪那時候我們還沒有能力照顧好自己,卻信誓旦旦地先照顧起了別的東西。

        我們攢錢給小貓買最新的玩具,給對方買最貴的禮物,買最新的專輯和最好看的CD機,整日播放五月天和蘇打綠,剩下的時間里我們大多是一窮二白,吃飯都靠父母接濟,可是那時候我覺得我過著全天下最好的生活,我住在我親手裝飾的小屋,和最好的朋友擠一張床,每天花大把的時間看書,我什么都不害怕。

        及至過了我的十七歲我才明白,什么都不害怕的定義不僅僅是無畏,還有無知,那時候我的腦子里滿是詩和遠方,分不清東南西北和五谷雜糧,遇見任何事情都愿意橫沖直撞。

        可惜我只在那間公寓待了一個夏天,假期一過我便拖著行李箱一個人去了更遠的地方。

        那才是我要一個人生活的開始,在陌生的城市和陌生的人相處,于是那天我在我的十七歲第一次躑躅不前,我回望那間小公寓,很希望能搬回去,希望那個夏天永遠不要結(jié)束,希望我能一直自欺自瞞地假裝獨立,可是沒辦法,時間馬不停蹄地催促我長大。

        002

        我在陌生的學(xué)校聽到最多的詞便是“十七歲”。

        我和同校其他幾千名一起來到這個陌生地方的學(xué)生,一起過我們的十七歲。搬離那間小公寓時,我剛好湊夠一個拍立得的錢,我興奮地買了一個相機和無數(shù)膠紙。

        我拍了無數(shù)個十七歲的自己,那時候我以為,全天下的美少女都喜歡嘟嘴巴剪刀手。然后拍了我的城市、我的房間,再從長江拍到黃河,終于拍到了那個陌生的地方。

        從西南到西北,眼見草木凋零成黃土,真不敢想像那時候我卻沒有哭。

        以至于以后我在太多太多忍不住埋頭大哭的時刻,都想起那天的自己。

        然后在短短一天之內(nèi),這個陌生的城市讓我發(fā)現(xiàn)全世界的人為我們的十七歲撒了一個巨大的謊言。

        比起永遠都在下五子棋的高中,大學(xué)簡直堪比人間地獄。

        暈頭轉(zhuǎn)向的我每天在找選題、跑新聞、寫稿子以及度日如年的剪輯中度過。

        有時候忙到次日凌晨兩點,可是我一抬頭看見鏡子里那個掛著碩大黑眼圈的人,臉上卻是擋不住的容光煥發(fā)。

        因為那個時候我才意識到,我在青春正好的年紀(jì)里,做著我最想做的一些事情。

        我通過鏡頭和筆探索我想知道的一切,我甚至不惜為此錯過了無數(shù)部電影,奇怪的是,我一點也不為錯過它們而遺憾。

        后來我在我的二十一歲,回顧十七歲那年的凌晨兩點半,眨眼幾年時間,我已經(jīng)不喜歡可樂和熬夜,也終于學(xué)會在每天的十二點安然入眠??墒俏胰詿o比懷念我在窗臺吹著夜風(fēng)的那些年,我在那些年里學(xué)到了能讓我如今安睡的很多東西。

        003

        那些東西包括如何變成更好的人。

        十七歲前我只喜歡白襯衫和新球鞋,十七歲后我學(xué)會穿裙子和高跟鞋,也在大學(xué)開學(xué)的第一年,買了第一支口紅。

        在我們的青春里,好像長大成人的必經(jīng)之路就是從買第一支口紅開始。

        那時候我覺得一個給嘴唇涂顏色的東西怎么可以賣到三百塊錢,可我還是咬緊牙關(guān)攢了整整一個月?,F(xiàn)在回想起來,作為成長的代價,它著實賣得很便宜,便宜到三百塊錢讓我們知道了什么是溫柔、什么是星空下閉目聆聽的成熟。

        很奇怪,就那樣細細的一小支唇釉被我認為是通往仙女之門的寶物,我每天將它揣在化妝包里招搖過市,恨不得十分鐘就補一次。直到有同學(xué)問我是不是涂了豬油,我才知道,原來橙色口紅只是屬于白皮膚的福音。

        于是那天幾乎變成我余生最羞恥的一天,我后來買了許許多多不同顏色的口紅試圖彌補那天的尷尬,可是我每一張十七歲的照片都是它無可遁形的身影,它們永遠在提醒我,我曾經(jīng)用過多么不合適的口紅,遇見過多么令我心碎的人,走過了多么長一段曲曲折折跌跌撞撞的路。

        但每當(dāng)你問我后悔買了它嗎,我卻總是要說不。

        004

        而在我轉(zhuǎn)瞬的青春里,走過的最曲折的路,也是在我可笑又可恨的十七歲。

        我從來都愛寫故事,我將我的作品放到各個平臺,投給各個雜志社。

        可是那些我認為天下第一好的故事沒有一個人認可,最好的情況莫過于編輯回復(fù)我“有些矯情”,剩下的都是石沉大海。

        我并不懂矯情是什么意思,但那時我做了一件最矯情的事。

        我一氣之下把所有的文檔刪除,手稿統(tǒng)統(tǒng)撕掉,趴在床上大哭了一場。

        哭完我從回收站把它們拉回來,一寫再寫,一改再改。直到某一天我的公眾平臺突然有了粉絲,拿到了雜志社第一筆稿費,收到了第一個編輯的稱贊。

        那天我平生第一次喝了那么多的啤酒,我在夜色里迎風(fēng)高唱“最后變天后變新娘都是理想”。

        后來總有人不吝稱贊我,稱贊我的故事我的文筆,他們說你好像天生適合寫書。

        可是其實沒有什么是天生的,我也有過在鍵盤前趴著打不出字的時刻,也有花幾個小時刪刪改改的時刻,我只是一直在重復(fù)做著這些事而已,我也在每時每刻都羨慕那些有幾十萬粉絲的作者。

        我唯一堅信的,我將把這些故事從我的青春年少寫到白發(fā)蒼蒼。

        005

        然而在某天,某個猝不及防的十分,我的青春年少忽然就結(jié)束了。

        它結(jié)束得那么不經(jīng)意,甚至讓我害怕白發(fā)蒼蒼的如期而至。

        但它也就像我以為我將永遠面臨左燈右行的沖突時,忽然打開了所有通道的綠燈。

        我迫不及待地告別了從前的日子,我太想像大人一樣,過那些看起來很漂亮的生活。

        那時我已經(jīng)明白了三十平方米和三百平方米的區(qū)別,明白了真正的漂亮姑娘拍照從不用手比剪刀,明白了如何省時省力地跑一場采訪,也明白了我最適合的口紅顏色。

        我唯一仍在馬不停蹄努力的事情是寫各種各樣的故事,那些故事多是別人的故事,很少有我自己,我還沒來得及回顧我的青春。

        我不停地奔波忙碌,我感覺到累,卻不覺得滿足。

        我為此而疑惑,直到我忽然又翻到了從前那些狂熱拍下的照片。

        我發(fā)現(xiàn)三十平方米的屋子雖然小可是溫馨,剪刀手縱然常見卻依然可愛,那些我采訪時辛苦奔走的樣子格外有誠意,橙色的口紅也并不那么差,畢竟我有著最年輕的臉龐。

        當(dāng)我回顧從前的那些故事,它們是我曾經(jīng)含著淚一改再改,我曾經(jīng)認為它們無比好,可它們確實稚氣未脫。

        我后來學(xué)到了一個名詞——思是由于困在一個軀體中,無法同時分身多地而導(dǎo)致的失落感。

        它闡述的感覺是就像你在飛機場,屏幕上飛逝而過無數(shù)的離港航班信息,那些航班是他人的陌生地,每個名字都代表著有一個你今生無緣的旅途。而這一切都是因為,地圖上箭頭表示著:你在此處。

        而我站在如今的這個時節(jié),回看我來時經(jīng)過的千萬條旅途,恨不能抽身回去,讓我再走一段青春的路,再看一眼少年的當(dāng)時。

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