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        為什么有些夫妻總愛互相挑剔?

        2017-10-20 01:22:24
        現(xiàn)代家庭·生活版 2017年10期
        關(guān)鍵詞:審判

        高浩容:

        歷任大學(xué)講師、雜志顧問、公共事務(wù)部副主任,已出版二十部作品。現(xiàn)同時攻讀教育學(xué)、哲學(xué)雙博,于上海專職咨詢與寫作。

        有個故事是這么說的,有對夫妻,他們結(jié)婚多年,對彼此越看越不順眼。先生覺得妻子人老珠黃,當(dāng)年的性感妖嬈早已消失,臃腫的身軀、臉上滿布的皺紋、下垂的乳房和臀部,都讓他看了覺得惡心。

        妻子對先生也諸多抱怨,當(dāng)年追他時的紳士與體貼,如今成了一個回家只會坐在電視前手指撥弄遙控器的“大土豆”。自己也有工作,但家務(wù)卻都是她一個人做。丈夫的作用,好像只是多一個掙錢的事業(yè)伙伴,但凡現(xiàn)實(shí)中的事務(wù),他是一點(diǎn)也幫不上忙。

        于是,他們分別上了交友網(wǎng)站,輸入自己喜愛的類型,經(jīng)過配對,網(wǎng)站篩選出幾位適合他們的伴侶。接著瞞著對方,偷偷和其中的人約會。前幾次的對象雖然各有優(yōu)缺點(diǎn),但都沒有讓他們感到滿意。

        經(jīng)歷幾輪約會,他們把篩選的條件降低一些,結(jié)果再次約會的對象,赫然發(fā)現(xiàn)就是枕邊人。

        挑剔背后的因素

        一般在心理上談的挑剔,指的是第一種,形容一個人非??桃獾氐箅y對方,尋找對方十分細(xì)微的差錯。出處來自《韓非子》:“不吹毛而求小疵,不洗垢而察之難?!?/p>

        簡言之,韓非子勸人不要太計較小瑕疵,因?yàn)闆]有人是完美的,每個人都有些缺點(diǎn)、犯過錯,就像買毛皮一定要把每根毛都掀開,買棵白菜都要洗干凈,看清楚沒有任何一點(diǎn)枯黃、蟲咬,那估計什么東西都別買了。

        挑剔是一種負(fù)面的情緒,意味著一個人對另外一個人的思想或行為,看得十分不順眼。挑剔也是一種負(fù)面的舉動,因?yàn)椴粏螁沃皇菍σ粋€人進(jìn)行評價,并且這個評價背后帶有完美主義的特征。

        無論是情緒或舉動,挑剔使人不快,挑剔使一個人感覺不到他的需求得到滿足。

        小說《環(huán)游世界八十天》中的男主角,他本身就是一個挑剔的人,故事一開始,他就因?yàn)槠腿藶樗麥?zhǔn)備早上刮胡子的熱水,溫度差了零點(diǎn)幾度,把仆人開除。

        挑剔和一般的評價不同,挑剔的標(biāo)準(zhǔn)往往是過分嚴(yán)苛的,并且挑剔造成的負(fù)面影響,不只針對自己,也包括他人。當(dāng)一個人被挑剔,他很難不覺得難受,因?yàn)檫@象征有另外一個人,把他的標(biāo)準(zhǔn)架構(gòu)在另一個人身上。就像把另一個人塞進(jìn)一件不合身的衣服,卻要對方適應(yīng)。

        乍看之下,挑剔是件一無是處的事。

        但在夫妻生活中,挑剔可能隱含著一些信息,我們可以從自身,或?qū)Ψ降奶籼拗校匦聶z視自己在關(guān)系中的角色,以及我們對于關(guān)系的想法。進(jìn)而,這些信息有助于我們改善夫妻之間的關(guān)系。

        我們可以問問自己下列問題:

        1.我是不是越來越挑剔?

        可能剛在一起的時候,你并不是一個挑剔的人,盡管我可能會對對方的某些言行舉止有意見??墒请S著在一起的時間越來越長,我能挑剔對方的次數(shù)就越來越多,挑剔的內(nèi)容也越來越嚴(yán)格。

        2.我挑剔時陳述的是不是重點(diǎn)?

        當(dāng)我在挑剔對方把襪子跟內(nèi)褲一起洗,或是偶爾晚上不刷牙,我非常憤怒。但我沒有說出口的話是,我對于自己跟這樣的人一起生活,感到十分的不滿意,我感覺自己當(dāng)初簡直瞎了狗眼。但除了挑剔,其他許多我想說的話,我隱忍著不說,好比我實(shí)在無法接受他不去跟老板爭取加薪的機(jī)會,老是那么懦弱。

        3.我是不是制造出挑剔的機(jī)會?

        我的另一半就像是個木頭,他在關(guān)系中很被動,無論我怎么試著要和他溝通,他老回避溝通的機(jī)會。這讓我很不滿,于是我刻意地挑他毛病,讓他沒有辦法對自己那些糟糕的行為視而不見。其實(shí)如果他自己能有點(diǎn)自覺,我也不用這么做。

        4.挑剔以外的時間,我的情緒是什么狀態(tài)?

        跟他保持距離的時候,我得到了獨(dú)處的時間,這時我的心情平靜許多??墒敲慨?dāng)我和他共處一室,我內(nèi)心就會開始煩躁,甚至憤怒。然后我看到他又開始做那些“惡心”的舉動,或者我會想起他那些讓我無法接受的觀念,或者令我不滿的時刻,跟著我開始挑剔他眼前做的事情。我也不明白我怎么會有這么大的情緒起伏。

        化挑剔為關(guān)系的轉(zhuǎn)機(jī)

        挑剔是一種溝通的形態(tài),或者說是一種試圖引起溝通的行動,但有時我們自己沒有意識到我們在溝通上的需求,以及更深層的內(nèi)在欲求,以至于生活中除了挑剔,還因此損失了其他美好的東西。

        正如《非暴力溝通》作者,心理學(xué)家盧森堡(Marshall Rosenberg)所言:“如果在一個社會中,內(nèi)疚被運(yùn)用來控制人,那么,指責(zé)他人就容易成為一種習(xí)慣。”

        要想中止以挑剔互相傷害的夫妻關(guān)系,盧森堡建議我們可以這么做:

        1.觀察。

        用觀察代替批判,很多時候挑剔本身就是一種批判,甚至為了挑剔而尋找對方的錯誤。這讓我們的觀察變成是在等待對方犯錯,而忽略了對方平時對我們的好,或者他在其他行為上的亮點(diǎn)。這讓我們陷入一個惡性循環(huán),因?yàn)槲覀儼呀裹c(diǎn)放在對方的不好,便也只看到他的不好,然后我們就真的找不到開心起來的理由。

        所以我們需要多去觀察對方整體的表現(xiàn),放下批判的眼光。

        2.感受。

        挑剔往往試著讓一個人用理性看待對方,包括對方說的話和做的事。但關(guān)系更需要感情上的交流,當(dāng)我們訴諸理性,就像一個法官去審判犯人,雙方的關(guān)系自然而然會疏遠(yuǎn),會擺在你所希望的位置,而你要扮演法官,對方卻不想扮演被審判的犯人,那么他就會從關(guān)系的角色中逃離出去,以至于你無法滿足扮演法官的需求。但當(dāng)關(guān)系的維護(hù)靠的不是互相關(guān)懷、傾聽和擁抱時,這就變成了審判。而審判就會引發(fā)說教,就像挑剔除了告訴對方哪里做得不好,還會告訴對方該怎么做,這都在使雙方脫離親密關(guān)系。

        所以在關(guān)系中,我們可以試著多依賴情感與感受。

        3.需要。

        認(rèn)真地傾聽自己內(nèi)在的聲音,尤其是自己內(nèi)心真實(shí)的需要。沒有什么需要是丑陋的,只有適合或不適合,好比在這個時間點(diǎn)適合,在另外一個時間點(diǎn)可能不適合。面對自己的需要,好比在挑剔背后,我們到底通過挑剔要達(dá)成什么樣的目的,我們到底希望對方明白什么、了解什么,并提供什么。

        某些時候,挑剔是在發(fā)出一個信息:“幫幫我?!蔽覀兊冒堰@個部分想清楚,然后換成“表達(dá)需要”的話語,取代挑剔的話語。

        4.請求。

        請求不是要我們卑躬屈膝,而是表達(dá)我們真實(shí)的需要,背后的動力正如正向心理學(xué)所講求的,那是“感恩的力量”。當(dāng)你的伴侶為你做了一份早餐,而你習(xí)慣了這件事,那么我們可能就失去對伴侶做早餐的感恩,我們習(xí)慣于對方的付出,以至于我們用更多時間去挑剔對方還沒有做到的部分,但那些部分真的是對方該做的?或者一個人做的?為什么我們不能參與進(jìn)去,一起合作?當(dāng)感恩不在,關(guān)系就將走向“喪偶式婚姻”。

        把挑剔換成邀請,請對方一同和我們構(gòu)筑生活,而非命令對方該怎么做。

        結(jié)語

        在我們和那個人在一起之前,我是我的樣子,他是他的樣子。有時我們在愛中忽略了對方真實(shí)的樣子,尤其是那些真實(shí)的缺點(diǎn),以至于當(dāng)我們靠得更近,我們產(chǎn)生了失望的情緒。這并不意味愛不見了,或是任何一方變得更糟。

        這時,我們試著和對方重新建構(gòu)生活的藍(lán)圖,當(dāng)中有理解,有包容。挑剔也是其中一種表達(dá),但效果除了使對方看見我們,卻可能使對方拒絕聆聽我們的聲音。

        回歸我們內(nèi)心真實(shí)的需要,更有助于我們達(dá)成自己的目的,更靠近愛,而非遠(yuǎn)離。endprint

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