明天

十一假期，15歲的兒子要出門旅游。聽聞此事的妹妹好心提醒我：“姐啊，你可一定要教教非非，出門在外如何辨認好人與壞人！”

我笑了笑：“這好與壞，哪有那么明確的評判標準？只能他自己去感知了?！?/p>

記得兒子剛上小學的時候，我曾經(jīng)告誡他，不要隨便和陌生人說話。然而，我又不忘提醒他：當你遇到困難時，要學會及時求助，世界上還是有很多好心人的。兒子反問我：“媽媽，那我到底要不要和陌生人說話??？”我頓時語塞。

一直以來，我對兒子都堅持“適當放養(yǎng)”的理念：要想長大，不如自己到生活的海洋里游泳；要學會做人，不如自己去閱人無數(shù)；要學會處事，不如自己去身經(jīng)百戰(zhàn)。這幾年的暑假，我都鼓勵兒子獨立報團去旅游。因為在旅途中，除了感受自然風景，更是他獨立待人接物的大好時機。

7天過去了，旅行剛結束，兒子就在晚飯時間興致勃勃地分享了旅途見聞：爬雪山前，A導游帶他們到了氧氣瓶出售處，標價100元一個。A導游說：“這是給你們省錢呢！等到了山上，賣得更貴！”大家聽后紛紛掏腰包。結果兒子到山上賣氧氣瓶的地方悄悄詢問后才得知，人家只賣30元！

旅行中途換了好幾個導游。后來的B導游問他們：“昨天 A導游有沒有帶你們?nèi)ン艋鹜頃?？”大家紛紛搖頭說沒有，B導游立刻從懷里掏出一張表格，說要幫他們維權。待大家都簽字確認后，B導游就打電話向上級投訴，讓一眾旅客在正午的太陽下等了足足半小時。兩天后，新?lián)Q的C導游告訴他們，A導游停職反省，B導游去總部作證了，由他來帶團。

兒子還笑著提起，同屋的男生和他成了志趣相投的好朋友?？墒且坏┏鲩T觀光，那男生就以忘了帶錢為由跟兒子借錢，回到賓館后卻絕口不提還錢的事兒。如此反復幾次，兒子學會了拒絕，然后那男生漸漸不跟兒子聊天了。

他在給我們講這些見聞時，我們沒有做任何評論。經(jīng)歷是最好的老師，善與惡，即使我們不說，他自然也能看得明白。很多事情不是別人用一些簡單直接的標準就能判定的，都需要去經(jīng)歷。

有次單位聚會，兒子坐在我的同事小朱旁邊，兩人聊得很開心?！爸彀⒁陶f，要是我考了100分，她就請我吃牛排！”兒子拿著滿分的卷子蹦蹦跳跳地跟我炫耀?？墒俏液芮宄?，那是大人對孩子善意的鼓勵，不能當作正式承諾，小朱和我只是交情一般的同事，讓她去請兒子吃牛排也不合適。兒子還是充滿期待地打了電話過去，那邊的聲音充滿熱情：“非非你真棒！”然后又問作業(yè)做完沒？有沒有幫媽媽做家務？還在畫畫嗎？……出乎我意料的是，兒子只是在一一應答著，沒有主動提起牛排的事。半個小時后，他放下電話，神情有些沮喪。

如果我告訴兒子“這個阿姨說話不算數(shù)，不可交”，那就是犯了教條主義錯誤；如果我擅自為別人開脫“朱阿姨很忙，可能是忘了”，那就是在虛構一個完美的童話世界；如果我矯枉過正地強調“朱阿姨還是喜歡你的，你不能記仇”，那就是陷入自我主義的狹隘圈子?，F(xiàn)實生活中的很多人、很多行為，并不能完全用好壞來評判。就像我們在路上偶遇一個朋友，聊得火熱，分別時相約：“改天一起吃飯！”對方也擊掌：“好啊，一定！”這“改天”雖然成了不知何時才能兌換的支票，但它并不影響人們相處的真誠和熱情。

對于生活百態(tài)和善惡有別的眾生相，父母不必有意美化，也不必捂著、蓋著，更不能草木皆兵。只要沒有犯法，這世上的好與壞、善與惡就沒有絕對的評判標準和解答，放手讓孩子自己去感知，讓他自己去選擇最適宜的處理方式。

比如，面對忽悠購物的導游，他可以愛憎分明地來一場有關正義和誠信的斗爭，也可以理智地選擇買與不買；面對居心叵測投訴同行的導游，他可以選擇路見不平一聲吼，也可以選擇不配合，或者通過正規(guī)渠道來維權；面對只借不還的朋友，他可以選擇堅決斷交，也可以繼續(xù)相處甚歡，但對錢袋子保持警惕；面對沒有兌現(xiàn)承諾的長輩，他可以從此記在心里，也可以依然親近敬重她，不糾結于每一個口頭承諾。

這些道理，你無法全部灌輸給孩子，只待他自己去感知。生活是一本大大的書，必須讓孩子原汁原味地品讀。父母所謂的要點講解、觀點引導，在真實的生活面前，往往都不得要領。所以，放手讓孩子學會與這個復雜的世界和諧相處吧！