小軼

小米結(jié)婚不到半年，便開始抱怨婚姻生活的種種不如意：她希望家務(wù)平分，丈夫卻認(rèn)為那是女人的分內(nèi)活兒，于是每天為了誰來洗碗都要吵上兩遍；她給應(yīng)酬的丈夫打電話，勸他克制飲酒、早點(diǎn)兒回家，反被對(duì)方指責(zé)不識(shí)趣，委屈得直掉眼淚。隨著時(shí)間推移，這種狀況愈演愈烈。若干月前，他們?cè)诖蠹已劾镞€是值得稱羨的一對(duì)，如今三天一小吵，五天一冷戰(zhàn)，日子過得雞飛狗跳，實(shí)在叫人大跌眼鏡。

朋友們追問緣由，小米好半天才發(fā)來一行字：“我覺得他變了?！?/p>

可到底哪兒變了，她卻說不上來，只反復(fù)表示：“兩個(gè)人差距越來越大，根本無法溝通?！?/p>

我覺得遺憾。因?yàn)樵谖已劾?，小米所抱怨的種種情形早有預(yù)兆，但沉浸在愛情中的姑娘選擇性無視了許多不友好的信號(hào)，一廂情愿地認(rèn)為那些小問題都不足掛齒，都會(huì)隨著感情的加深迎刃而解。

比方說，小米是個(gè)電影愛好者，我以為她的丈夫就算談不上愛電影，也至少是個(gè)有觀影習(xí)慣的人。然而她的丈夫從不肯進(jìn)電影院，無數(shù)次的軟磨硬泡只換來對(duì)方一句不耐煩的搪塞：“看電影太浪費(fèi)時(shí)間了。什么文藝片，亂七八糟的，你想看的話就自己去吧?！?/p>

“每個(gè)人的愛好都不同嘛，”小米在表達(dá)不滿的同時(shí)，也曾漫不經(jīng)心地說，“不是什么大事兒?！?/p>

我們替她打抱不平：“可至少要理解和尊重對(duì)方的興趣呀。”

小米無奈地笑笑，不再言語。

“不是什么大事兒”成了小米自我開解的一味速效藥。她沒有意識(shí)到，雖然這種差異表面上看只是個(gè)沒什么大不了的個(gè)人選擇，但類似的諸多差異堆積起來，背后反映出的卻是巨大的價(jià)值觀的分歧。小米是個(gè)積極接觸新事物、緊跟潮流的現(xiàn)代女性，先生思想?yún)s偏于保守，固執(zhí)地認(rèn)為“男主外、女主內(nèi)”，家務(wù)活兒就該女性做，而所謂潮流、所謂新事物沒有任何意義，不過是讓人浪費(fèi)錢的把戲。

我明白癥結(jié)所在，也曾旁敲側(cè)擊地勸過小米，但她始終不以為意。“既然這些東西聊不來，那就不聊好了?！庇谑撬麄兠刻斓膶?duì)話只是：“我們?nèi)P德吃飯吧?！薄邦I(lǐng)導(dǎo)又讓我加班?！薄敖裉煳野l(fā)工資了?！薄澳懵犝f了嗎？Lily昨天剖腹產(chǎn)生了個(gè)男孩！”……

小米用“婚前我們關(guān)系很好幾乎沒鬧過矛盾”作為伴侶變了的依據(jù)。而在我看來，沒有矛盾也許并不意味著感情好，而是交往程度之淺，想有矛盾都難。

這樣的相處模式顯然給小米帶來了一種關(guān)系和諧的錯(cuò)覺。換句話說，她在婚前刻意避開了最影響婚姻質(zhì)量的價(jià)值觀分歧，但分歧本身并未消失，這才為雙方關(guān)系埋下了“定時(shí)炸彈”。

小米不是個(gè)例，她所經(jīng)歷的戀愛和婚姻模式似乎早已成為一種常態(tài)—平日吃吃飯看看電影，睡前道句晚安，聊天永遠(yuǎn)停留在扯閑篇的層面，談不上有什么共同愛好，對(duì)所謂的共同語言更是懵懵懂懂，一知半解。最后嘴也親了，床也上了，甚至婚也結(jié)了，才發(fā)現(xiàn)對(duì)對(duì)方缺乏真正的了解，走不進(jìn)他的精神世界。生活千頭萬緒，那點(diǎn)兒剛剛足以結(jié)婚的愛情并不能解決一切。

“嫁給愛情”固然可貴，但婚姻是個(gè)比愛情更宏大、更復(fù)雜的命題。由情侶結(jié)為夫妻，面對(duì)的變化絕不僅僅是多雙筷子多碗飯那么簡單，兩人將在未來的幾十年間面對(duì)各種各樣的判斷和選擇，這是兩個(gè)原生家庭的較量，更是兩個(gè)成年人之間的磨合。即便是看起來平淡無奇的日常生活，也需要經(jīng)營維持，絕非唾手可得。因此，看待事物的方式、邏輯思維的方法，對(duì)婚姻質(zhì)量起著決定性的作用。

伴侶令你不滿的種種行為，都有其潛在的心理動(dòng)因。今天你用各種手段逼他7點(diǎn)到家、逼他打掃衛(wèi)生、逼他不玩兒游戲，看似解決了問題，實(shí)則沒有消除根本矛盾，同樣的狀況依然會(huì)接連不斷地發(fā)生。長此以往，必然心力交瘁、煩不勝煩，哪兒還有閑情奢求高質(zhì)量的親密關(guān)系？可見，只有擁有相似的三觀，才能真正使夫妻和睦、家庭和諧。

婚姻關(guān)系里，三觀相似主要是指在生活目標(biāo)、家庭責(zé)任、道德觀念等方面達(dá)成共識(shí)。無法達(dá)成共識(shí)，便極可能步了小米的后塵—連家務(wù)平分這種并不過分的要求，都會(huì)被大男子主義的丈夫視作無理。但共識(shí)，并不意味著事事都要保持高度一致，我們所追尋的理想的婚姻狀態(tài)，是求同存異，是獨(dú)立而統(tǒng)一，是在相似的思維模式和行為方式下有個(gè)性地表達(dá)。

總而言之，三觀契合，才有理解，才能溝通，才不把精力消磨在彼此的對(duì)抗之中，才可以盡情享受美滿和諧的婚姻生活。