王會芳

前段時間，縣總工會組織“三八書香”活動，推薦了一些書目，在眾多書當中，《輕輕走向完美》這本書，一下子吸引了我的目光。

這本書里，在《青蟲之愛》的小短篇中，畢淑敏分享了這樣一個故事：作者有一位女友，從小就特別害怕各種蟲子，這幾乎成了她的一種心理疾病，后來兩人各自結婚成為母親，很多年不再聯(lián)系，待作者再見女友時，發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)不再懼怕蟲子了，詢問之后，才知道，女友為了防止自己的女兒和自己一樣產(chǎn)生這樣的心理陰影，便努力讓自己克服這種恐懼，女友說：“我的藥，是我自己給的，那就是對女兒的愛?！弊鳛橐粋€母親，我被這個小短篇深深地打動了，為了兒子，我何嘗不是傾其所有，甘愿付出一切呢？

兒子小的時候，在我心中是完美的，怎么看都覺得他最好看、最出眾，我本能地愛他勝過一切，總想把自己認為最好的給他，那時候的母愛應該就是畢淑敏所說的低級的母愛，本能的母愛吧！

隨著時間的推移，兒子漸漸長大，到了上小學的年齡，為了養(yǎng)成兒子的好習慣，我毅然辭去了班主任工作，專心陪在兒子身邊，接送他去各種興趣班，陪他寫作業(yè)，玩耍，參加兒子班級組織的每一次活動……我整天圍著孩子轉，可以說我的生活中除了兒子什么都沒有，雖然累但我覺得很快樂，盡管那時兒子不完美，但因為他還小，我心里充滿期待，總覺得經(jīng)過我的努力，兒子一定會越來越完美。

終于等到兒子上了初中，為了兒子，我又親自當了兒子的班主任。把孩子放在自己班可以說是老師的大忌，但我就是不放心，因為知道兒子小學時的聽課習慣不好，想來想去還是覺得自己看著他比較好。自從當了兒子的班主任，我終于知道兒子的習慣有多糟糕了，這時的兒子也到了叛逆的階段，我真的體會到了什么是煎熬，簡直可以用度日如年來形容。首先是聽課狀態(tài)，兒子聽課完全憑興趣，感興趣的科目聽，不感興趣的科目根本就不聽。即便是感興趣的科目，有興趣時就多聽點，沒興趣時也不聽。這讓我感覺很累，我一邊要管理班級，一邊還要分出很大一部分精力去看著兒子，而且盯得緊了他還反感；其次是他對我的依賴性很大，時常在課間跑到我身邊，在我忙得焦頭爛額時跟我說那些不值得一提的小事兒或小要求，讓我頓時火大；再次是他的惰性很強，不能按時起床、寫作業(yè)、整理文具甚至睡覺。我終于意識到以前對兒子包辦太多了，他已經(jīng)感受不到被需要了。所以在讀到畢淑敏所寫的《愛的回音壁》時，我又一次產(chǎn)生了共鳴：孩子在被他人需要時，感受到了一個幼小生命的意義，成人注視并強調了這種價值，他們就會感悟到深深的愛意，愛是一面遼闊光滑的回音壁，微小的愛意反復回響著、折射著，變成巨大的轟鳴。當愛被隆重接受并珍藏時，孩子就會強烈地感受到被愛的尊嚴與神圣。天下的父母，如果你愛孩子，一定讓他在力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。

這時候的兒子別說完美了，簡直一無是處。我搜刮以往當班主任時管理學生的經(jīng)驗，用盡一切辦法想去改變兒子，但都無濟于事，為此我氣惱、郁悶、彷徨，甚至氣極敗壞，想不通當初為什么要生這個兒子。罵，已經(jīng)不起作用；打，也打不動了。曾經(jīng)有一段時間，我疲憊至極點，甚至有了“撒手不管、由他去”的念頭，但終抵不過母親的本能，自己生的，怎能不管？

我被逼到了死角，開始反省，兒子真的一點兒優(yōu)點都沒有嗎？兒子長成我不滿意的樣子難道我沒有責任嗎？我現(xiàn)在應該怎么做？

痛定思痛，我開始接受兒子的不完美，我不再拿兒子去和別人家的孩子比，不再為兒子的種種不盡如人意而苦惱，也不再總是想著怎么去改變兒子，而是思考如何去改變自己。我寧愿相信兒子是一棵樹，在別人開花的季節(jié)他在積蓄力量，不再抱怨他的漫不經(jīng)心，而是在一旁默默地做自己的事。有一天陪他做作業(yè)到深夜，我沒有抱怨一句，看著疲憊不堪的我，兒子終于認識到自己的懶散，愧疚地幫我鋪被子，準備涮牙水，并且一再保證第二天不會做到這么晚了。我慢慢相信，只要我有足夠的耐心，兒子定會輕輕走向完美。

我曾經(jīng)讀過這樣一段文字：要孩子是為了什么？最滿意的答案是：為了付出與欣賞，不求孩子完美，不用替我爭光，更不用給我養(yǎng)老，只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界走一遍，讓我有機會與他同行一段……endprint