李娜

在我們身邊，不乏有感情已經(jīng)走到盡頭，彼此不再有愛，只剩下爭吵、怨懟的夫妻，常常會因為孩子不離婚，湊合著在不快樂的婚姻里潦草度日；或者，已經(jīng)協(xié)議好離婚，但是孩子還小，為了給他完整快樂的童年，假裝彼此恩愛，等孩子成年了再告訴他父母早已離婚的真相。

這樣對孩子真的好嗎？

以前采訪過一位攝影師。他32歲，害怕結婚，甚至不敢進入穩(wěn)定的親密關系，交往過的女朋友最長時間不超過兩年。我們在談到原生家庭的時候，他說，父母在他7歲那年離婚，但是他們選擇在他16歲去國外念高中了才告訴他。

我問他，當時知道真相是什么感受？他說，一開始是“果然如此”的如釋重負，繼而是被欺騙的憤怒，還有對父母做出如此犧牲的愧疚。

很多人喜歡用表面的圓滿來掩飾內(nèi)心的破碎。但是，沒有人可以永遠撒謊而不內(nèi)心崩潰；也沒有人可以像電腦程序一樣，沒有情緒的波瀾，天衣無縫地扮演設定好的角色。

在孩子面前扮演恩愛夫妻，以為制造出家庭圓滿的幻想，是對孩子最好的愛和保護。事實上，孩子比你想象得更聰明和敏感，他不會感受不到父母之間的冷漠疏遠、貌合神離。

等孩子大了再告訴他真相？他會感受到欺騙+愧疚，他對這個世界建立的信任體系可能會崩塌，不再相信人和人之間有真誠的親密關系；會無法釋放對父母的愧疚感，因為他們?yōu)榱怂麪奚俗约旱男腋?；他可能無法擁有健康心態(tài)，來對待自己的婚姻和親密關系；也可能需要很長很長的時間，去修復內(nèi)心的創(chuàng)傷。

我們主觀上認為“離婚”是不好的，也以為孩子無法承受父母之間的分離和不再愛，所以哪怕自己再痛苦，也要給孩子一個表面完整的家。

事實上我們可能搞錯了，把夫妻關系和親子關系纏成了亂麻——夫妻關系解體了，父母之間不再愛，但是對孩子來說，如果雙方對孩子的愛沒有因此變少，那么親子關系仍然是堅固的，父母和孩子之間的愛，依然可以是健康的。

父母給孩子最好的保護，不只是一日三餐的細致照顧，也不是維持表面的圓滿和平，最重要的是給他們精神力量——教會孩子真誠、坦蕩地去愛和生活；也賦予他們面對挫折和困境的勇氣和信念。

如何給孩子這樣的精神力量？

首先你自己要活得真誠而坦蕩。當婚姻走到盡頭，就大大方方告訴孩子，“爸爸媽媽分開了，但是我們對你的愛是不會變的，我知道你很難過，不管將來發(fā)生什么，我都會陪你一起經(jīng)歷?！?/p>

你只有對“離婚”這件事情舉重若輕地釋然，然后去追求自己的幸福，真正活得開心、有力量，才會給孩子傳遞正向的能量——離婚不是世界末日，一段感情走到盡頭，你依然有追求愛以及被愛的權利。

面對父母的分離，可能是孩子經(jīng)歷的第一次“挫折教育”——事情發(fā)生了，我們很難過，不愿意去接受，但是我們只能，也必須選擇面對。

其實壓垮一個人的，并不是挫折和困境本身，而是對挫折和困境的態(tài)度：恐慌、畏懼、捂住雙眼假裝它沒有發(fā)生，只會讓人更懦弱、更不自信，眼前明明只是一座小丘陵，你可能會把它想象成無法逾越的高山。

你要想辦法讓孩子相信，父母離婚是父母的事，你依然可以擁有美好的、值得期待的人生。