不起眼的精神虐待，又叫“冷暴力”，在日常生活中隨處可見，我們只有在身受其害時(shí)才會發(fā)現(xiàn)難以忍受。受虐者不確定能否獲得他人理解，所以只得默默承受。

夫妻間的精神虐待

夫妻間的精神虐待常被大事化小，受到否定或疏忽。精神虐待的手法一般不著痕跡，旁觀者容易將其解讀為兩人之間單純的沖突或“打情罵俏”，實(shí)際上那是企圖在精神上甚至肉體上毀掉另一個(gè)人，而這種企圖有時(shí)的確會得逞。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)“所愛的人”不符合自己的期待，或太過依賴彼此的關(guān)系，精神虐待的沖動便會升起。

施虐者不言而喻的信息是“我不愛你”，卻始終不明說，但又以間接的方式透露出來。伴侶必須安分，且不斷因期待落空而遭受打擊；施虐者也會防止伴侶有自己的想法，以免察覺到自己正在受虐。

自戀的施虐者令伴侶處于陰晴不定、無所適從的情境中，借以施展掌控力，讓伴侶動彈不得。在正常相處的情侶之間，即便有掌控的元素存在，也應(yīng)該是能對戀情產(chǎn)生正強(qiáng)化作用的。而以自戀的施虐者為主導(dǎo)的情侶或夫婦，其關(guān)系可能會是致命的，因?yàn)檠哉Z攻擊和暗中傷人已成為慣例，且有系統(tǒng)。

精神虐待的關(guān)系必須要有過于忍讓的伴侶才能發(fā)展下去。精神分析師常將這種忍讓解讀為伴侶可從這種關(guān)系中獲得某些好處，是一種不自覺的自作自受。事實(shí)上，大多數(shù)案例的受虐者過去都沒有自我懲罰的傾向，之后也不曾出現(xiàn)。這種不完整的分析會加深受虐者的罪惡感，完全無助于尋找出路、逃脫受束縛的環(huán)境。

不愿放走舊情人？

虐待手法在離婚或分手時(shí)很常見，最初并不被視為病態(tài)，但因其持續(xù)重復(fù)且單向，最終都會帶來毀滅性的后果。

在分手的過程中，原本隱藏的虐待沖動浮出水面，釋放為狡詐的暴力，當(dāng)自戀的施虐者感覺獵物正在逃走時(shí)，暴力就會登場。例如在公司門外等著對方下班、每天不斷打電話、直接或間接地恐嚇威脅。

受虐者很少懂得利用法律自救，施虐者卻靠直覺就能部署必要的操控計(jì)劃。在離婚訴訟中，伴侶的虐待行為可以證明責(zé)任在對方，但是譏諷影射會留下罪證嗎？原告必須以事實(shí)證明所控訴的罪名，但精神虐待的言行要如何舉證？施虐者迫使配偶采取法律行動，卻又以證據(jù)不足為由讓形勢對自己有利，這種案例非常多。法官也不清楚兩方誰是誰非，就只能打安全牌，不持特定立場。

當(dāng)兒童成為受害者

施虐者以間接精神暴力的方式想要摧毀的對象大多是配偶，禍延子女。子女因?yàn)樵诂F(xiàn)場，又不愿與被害的母親或父親斷絕關(guān)系，于是也成了受虐者。孩子被當(dāng)作“那個(gè)人”的孩子而受到攻擊。在這場與孩子無關(guān)的沖突中，他被召來當(dāng)目擊證人，連帶承受所有加諸受虐者的惡意。而受虐者無法對施虐者正面抗議，就會把所有壓抑的怒氣發(fā)泄在孩子身上。

直接虐待表現(xiàn)為父母有意或無意的拒斥。父母的理由是：這么做全是為了孩子好，目的是管教小孩。然而實(shí)情則是認(rèn)為孩子擾亂了父母的生活，因此要把孩子的內(nèi)在摧毀，父母才能得救。

受到虐待的孩子會成為問題兒童。他們會令父母失望、頭痛：“那個(gè)小孩很難教；他什么都學(xué)不會，你只要一轉(zhuǎn)身，他就會給你搞得亂七八糟！”

施虐的父母在意的無非是孩子不符合自己的期待。孩子之所以令人討厭，可能因?yàn)樗谟袉栴}的父母關(guān)系里所處的特殊地位（意料之外的孩子要為不情愿的婚姻負(fù)責(zé)），也可能只是他與眾不同（有某種疾病或?qū)W習(xí)障礙）。他一出現(xiàn)就會引發(fā)父母沖突，于是他就成了必須教訓(xùn)和糾正的對象。

由此形成一種荒謬的循環(huán)：父母責(zé)備子女笨手笨腳，反會使他們更不靈光，距離父母的理想越來越遠(yuǎn)。孩子不是因笨拙而被貶低，而是因被貶低而變得笨拙。拒斥他的父母總會找到理由（尿床、成績不好），來為這股暴力傾向開脫，然而暴力的成因在于孩子的存在本身而非孩子的行為。

日常生活中，這種精神暴力常見的表達(dá)方式，就是給孩子起可笑的綽號。莎拉忘不了15年前，她年紀(jì)還小時(shí)，父母叫她“垃圾桶”，因?yàn)樗缚诤芎?，每頓飯都吃得一干二凈。后來她體重過重，不再是父母的理想女兒。父母不但不幫助她控制食欲，反倒試圖加倍打擊她。

有些孩子天生在某方面比父親或母親強(qiáng)得太多：太聰明、太敏感、太好奇。父母為掩飾自身的不足，便抹殺孩子最大的長處。對孩子的成見隱藏著暴力的性質(zhì)：“你這孩子一點(diǎn)用也沒有?！苯Y(jié)果孩子真的變得愚蠢、古怪、討人厭，父母就有很好的理由不善待他。父母打著管教的幌子，澆熄了自己欠缺但孩子擁有的生命火花。他們粉碎孩子的意志和批判精神，從而使孩子無法評斷父母。

不過在任何情況下，孩子感受最深的是自己達(dá)不到父母的期待，或者就只是覺得自己是多余的。他們對令父母失望、讓父母顏面無光、不如父母期望的那么好這些事實(shí)倍感愧疚。孩子會滿懷歉意，一心想要彌補(bǔ)父母的自戀情結(jié)。然而這注定會落空。

怎么辦？

受虐者可能會為保護(hù)自己而以暴制暴，且這種誘惑十分強(qiáng)大。我們強(qiáng)烈建議受虐者不要自暴自棄。

1.調(diào)整應(yīng)對方式 受虐者應(yīng)認(rèn)清虐待的過程，并明白不應(yīng)自己負(fù)全部責(zé)任，再來是冷靜客觀地分析問題，把罪惡感擺在一邊。受虐者必須放棄容忍到底的想法，并相信所愛或曾經(jīng)愛過的人的性格中顯露出了對自己而言很危險(xiǎn)的部分，所以自己必須自衛(wèi)，不要為其所害。通常來講，有第三方在場是最好的辦法。通過第三方，間接接觸，可以讓受虐者爭取時(shí)間想出正確的回應(yīng)方式。

2.行動 由于受到掌控，受虐者到目前為止一直過度委曲求全，現(xiàn)在必須改變策略，堅(jiān)決行動，不畏沖突。受虐者的決心會逼得施虐者攤牌，打破惡性循環(huán)。把危機(jī)攤在眾人面前，也許因此看起來像施虐者，可是他別無選擇，因?yàn)檫@是促成改變的唯一方法。

3.心理對抗 為了從心理上對抗虐待行為，外界的支持是不可或缺的。有時(shí)只要有一個(gè)人表達(dá)信任，無論在什么情況下，都能使受虐者重獲信心。真正有價(jià)值的支持來自于陪伴、提供幫助、不做評判的人。

4.法律介入 有些案例只能靠法律干預(yù)才能得以解決?？陀^地運(yùn)用法律，可以讓外人看清事實(shí)真相，并向虐待行為說不。