◎文／蘇媽

發(fā)脾氣時也愛你

◎文／蘇媽

發(fā)脾氣時傳遞給孩子的信息很重要，至少，不要讓孩子覺得你每一句話都在告訴他：我不愛你。

周末帶蘇寶去兒童博物館，走累了坐下來休息，不遠處一個兩三歲的孩子忽然大哭起來，媽媽先是抱起來哄，孩子一邊哭一邊蹬腿，最后變成了滿地打滾。

孩子媽媽發(fā)飆了，對孩子大吼：“你怎么總是這樣！以后再也不帶你來了！”

被媽媽一頓罵，孩子更是哭得氣都喘不過來了，在游客的頻頻側(cè)目下，媽媽拽著孩子的手，怒不可遏地離開了博物館。

說實話，我理解那個媽媽為什么會生氣?；蛟S，她前一天晚上睡得很不好，因為寶寶夜醒，起來了好幾次。然后早上六點就起床，已經(jīng)和孩子升級打怪了一上午。好不容易帶他來趟博物館，娃一言不合就躺地，大人情緒失控太正常。

作為父母，我們的初心肯定是對孩子溫柔相待，但是作為新手爸媽，面對精力和情緒的雙重挑戰(zhàn)，發(fā)脾氣在所難免。但發(fā)脾氣時，你傳遞給孩子的信息很重要，至少，不要讓孩子覺得你每一句話都在告訴他：我不愛你。

如何把發(fā)脾氣變成有效的管教？前段時間，我和蘇爸在讀《一分鐘父親》這本書的時候，書中一個觀念給我印象很深：如果孩子不聽話，發(fā)火往往是最無效的管教方式。這并不是因為發(fā)火這件事本身有多大的錯，而是因為我們對孩子發(fā)火時，往往忘了糾正他的行為，而是在攻擊孩子本身。人受到攻擊時，會本能地保護自己，同時也會捍衛(wèi)自己（錯誤）的行為。

如果我們把管教的重點放在糾正孩子的行為，而不是指責孩子這個人，管教就會更有效。具體的操作辦法可以分4步：

1.表達自己的情緒，比如：“你這樣做，讓我很生氣！”

2.說清孩子的什么行為讓你生氣，越具體越好，比如：“媽媽說過，不能故意把飯菜扔到地上，但你今天已經(jīng)是第三次這樣做了?！?/p>

3.提出替代的解決方案：“下次你不想吃的東西，可以放到桌子上。”

4.讓孩子知道你愛他：深呼吸，讓彼此都冷靜一下，看著孩子的眼睛告訴他：“我生氣是因為不喜歡你把飯菜亂扔，這種行為糟透了，但是媽媽很愛你?！?/p>

前幾天，我和蘇寶一起玩橡皮泥。這時門鈴響了，我出門拿了個快遞，回頭一看，蘇寶把花花綠綠的橡皮泥全部粘到了新的白色羊毛地毯上，還洋洋得意地看著我。

這時我的內(nèi)心有一萬頭野馬咆哮而過。嗯，這是我家這個月買的第二塊地毯了，原因不說大家也能猜得到。我知道這只是蘇寶探索世界的方式，但兩歲的孩子也是時候該知道，有些探索還是需要節(jié)制的。

我蹲下來拿走了蘇寶手里的橡皮泥，嚴肅地對她說：“媽媽很生氣（表達情緒）。我們說過橡皮泥只能在桌子上玩，現(xiàn)在地毯臟了，我很難過（說清原因）?！碧K寶低頭看了看地毯，又看看我，眼淚都快掉下來了。我停頓了十幾秒，心里默念冷靜冷靜冷靜，然后輕輕問她：“我們下次別讓橡皮泥粘到地毯上，好嗎？”最后我把手輕輕放在她的背上說：“你知道媽媽很愛你，對嗎？”蘇寶臉上的表情很復雜，有內(nèi)疚、不安和釋懷，然后她點點頭，自言自語地說：“要放在桌子上玩?！蔽医o了蘇寶一個擁抱。

也許第一次嘗試時，做到第二步就無法進行下去了，但是每一次堅持下來，我發(fā)現(xiàn)自己在處理“對孩子發(fā)火”這件事上更加游刃有余了。如果你實在在氣頭上，無法好好和孩子對話，可以試試先離開兩分鐘，讓自己冷靜下來。延遲發(fā)怒，氣往往就消了一半。

我不反對對孩子發(fā)脾氣這件事，但脾氣要發(fā)到“點子”上，批評行為而不是孩子本身，孩子仍然會知道你是愛他的。而一個知道自己被深愛著的孩子，需要大人發(fā)脾氣的時候就會越來越少。