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        發(fā)脾氣時也愛你

        2017-08-23 13:43:39蘇媽
        戀愛婚姻家庭 2017年26期
        關(guān)鍵詞:情緒

        ◎文/蘇媽

        發(fā)脾氣時也愛你

        ◎文/蘇媽

        發(fā)脾氣時傳遞給孩子的信息很重要,至少,不要讓孩子覺得你每一句話都在告訴他:我不愛你。

        周末帶蘇寶去兒童博物館,走累了坐下來休息,不遠處一個兩三歲的孩子忽然大哭起來,媽媽先是抱起來哄,孩子一邊哭一邊蹬腿,最后變成了滿地打滾。

        孩子媽媽發(fā)飆了,對孩子大吼:“你怎么總是這樣!以后再也不帶你來了!”

        被媽媽一頓罵,孩子更是哭得氣都喘不過來了,在游客的頻頻側(cè)目下,媽媽拽著孩子的手,怒不可遏地離開了博物館。

        說實話,我理解那個媽媽為什么會生氣?;蛟S,她前一天晚上睡得很不好,因為寶寶夜醒,起來了好幾次。然后早上六點就起床,已經(jīng)和孩子升級打怪了一上午。好不容易帶他來趟博物館,娃一言不合就躺地,大人情緒失控太正常。

        作為父母,我們的初心肯定是對孩子溫柔相待,但是作為新手爸媽,面對精力和情緒的雙重挑戰(zhàn),發(fā)脾氣在所難免。但發(fā)脾氣時,你傳遞給孩子的信息很重要,至少,不要讓孩子覺得你每一句話都在告訴他:我不愛你。

        如何把發(fā)脾氣變成有效的管教?前段時間,我和蘇爸在讀《一分鐘父親》這本書的時候,書中一個觀念給我印象很深:如果孩子不聽話,發(fā)火往往是最無效的管教方式。這并不是因為發(fā)火這件事本身有多大的錯,而是因為我們對孩子發(fā)火時,往往忘了糾正他的行為,而是在攻擊孩子本身。人受到攻擊時,會本能地保護自己,同時也會捍衛(wèi)自己(錯誤)的行為。

        如果我們把管教的重點放在糾正孩子的行為,而不是指責孩子這個人,管教就會更有效。具體的操作辦法可以分4步:

        1.表達自己的情緒,比如:“你這樣做,讓我很生氣!”

        2.說清孩子的什么行為讓你生氣,越具體越好,比如:“媽媽說過,不能故意把飯菜扔到地上,但你今天已經(jīng)是第三次這樣做了?!?/p>

        3.提出替代的解決方案:“下次你不想吃的東西,可以放到桌子上。”

        4.讓孩子知道你愛他:深呼吸,讓彼此都冷靜一下,看著孩子的眼睛告訴他:“我生氣是因為不喜歡你把飯菜亂扔,這種行為糟透了,但是媽媽很愛你?!?/p>

        前幾天,我和蘇寶一起玩橡皮泥。這時門鈴響了,我出門拿了個快遞,回頭一看,蘇寶把花花綠綠的橡皮泥全部粘到了新的白色羊毛地毯上,還洋洋得意地看著我。

        這時我的內(nèi)心有一萬頭野馬咆哮而過。嗯,這是我家這個月買的第二塊地毯了,原因不說大家也能猜得到。我知道這只是蘇寶探索世界的方式,但兩歲的孩子也是時候該知道,有些探索還是需要節(jié)制的。

        我蹲下來拿走了蘇寶手里的橡皮泥,嚴肅地對她說:“媽媽很生氣(表達情緒)。我們說過橡皮泥只能在桌子上玩,現(xiàn)在地毯臟了,我很難過(說清原因)?!碧K寶低頭看了看地毯,又看看我,眼淚都快掉下來了。我停頓了十幾秒,心里默念冷靜冷靜冷靜,然后輕輕問她:“我們下次別讓橡皮泥粘到地毯上,好嗎?”最后我把手輕輕放在她的背上說:“你知道媽媽很愛你,對嗎?”蘇寶臉上的表情很復雜,有內(nèi)疚、不安和釋懷,然后她點點頭,自言自語地說:“要放在桌子上玩?!蔽医o了蘇寶一個擁抱。

        也許第一次嘗試時,做到第二步就無法進行下去了,但是每一次堅持下來,我發(fā)現(xiàn)自己在處理“對孩子發(fā)火”這件事上更加游刃有余了。如果你實在在氣頭上,無法好好和孩子對話,可以試試先離開兩分鐘,讓自己冷靜下來。延遲發(fā)怒,氣往往就消了一半。

        我不反對對孩子發(fā)脾氣這件事,但脾氣要發(fā)到“點子”上,批評行為而不是孩子本身,孩子仍然會知道你是愛他的。而一個知道自己被深愛著的孩子,需要大人發(fā)脾氣的時候就會越來越少。

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