朝暮露溪

一輩子踩不上腳步的，又不是你一個人

我們讀初中那會兒，是90年代初。學霸們紛紛報考中專，畢業(yè)后由國家統(tǒng)一安排工作。我跟表弟，在同一年分別考上中專的“農林專業(yè)”和“財務專業(yè)”。

最初的興奮過后，我們漸漸發(fā)現所謂的中專，其實是小地方人進入大城市的最低門檻。分配的時候，我去了基層農村，他去市郊的國有企業(yè)。我們的學渣同學們，包括他那資質平平的弟弟，卻因為讀高中考大學而進入更好的單位。

在國企幾年中，表弟曾卯足勁兒要好好干，卻遭遇到90年代末的下崗大潮。再后來，表弟心儀的對象因為家人反對而與他分手。表弟越來越沮喪，認為自己是的犧牲品。

每次家人一起吃飯，他都感嘆：“要是我們不考中專，去讀高中上大學，北大清華隨便讀啊?！?/p>

這話在表弟父母，也就是我姑媽和姑父耳中，會特別刺耳揪心。因為當初選擇考中專的時候，我們都是少不經事的小孩子。姑媽姑父看著自己的小兒子讀大學、考研、成為外企金領時，心里覺得特別對不起大兒子。

姑媽和姑父拿出積蓄補貼下崗的表弟做生意。無奈他真不是那塊材料，生意總是虧，不斷換來換去，屢屢相親也未果。表弟就這樣成為浮萍一樣的社會青年……

愛抱怨的性格，受害者的心態(tài)

若說當年的表弟是考重點大學的最有力競爭者，我想任何人都不會否認。然而在一連串的不順之后，表弟養(yǎng)成了一個愛抱怨的性格。

90年代中期，他在擺夜市麻辣燙。他跟誰都抱怨：生意不好做，老顧客不來了，起早貪黑很累，當年稱兄道弟的人都不照顧生意……弄得原本想捧場的親戚朋友們如坐針氈。

1995年春節(jié)，我們大家族聚在一起吃飯，他喋喋不休地在講考中專真是誤人、自己就是一個“犧牲品”。

我實在聽不下去，想跟他進行一點“勵志教育”。

我說：“當初我被分到村里的時候，一直在夜深人靜的時候想，要是我當年不去考中專，我現在會是什么樣子呢？我們那個村離鄉(xiāng)鎮(zhèn)所在地有10里路，晚上我一個人孤獨地值班，外面的每一個響動都讓我擔驚受怕……村里一個像樣的男人都沒有，我真覺得自己要嫁不掉了……”

相同的經歷勾起表弟的興趣，他說：“你后來是怎么調進城的呢？”

我說：“拼命工作唄。我發(fā)現其實存在著一條相對固定的晉職通道。只要努力工作，就在職務上獲得提升。被分配到鄉(xiāng)村學校的中專同學，很多人在考研，有些考七八次，最終還是可以改變命運。”

表弟卻說：“無論多努力，我一輩子都被這一紙文憑約束著?！?/p>

……

他把話題又拉回抱怨人家不守信用，夜市無良競爭，修路影響生意等等，其家人們本來想到很多好建議，卻根本插不上嘴。

春節(jié)一過，表弟放棄夜市擺攤，轉讓鋪位。他跟我抱怨，人心不古，所有的家人都因為他學歷低而不真心幫助他。我真想告訴他，那些想幫你的人，是被你的抱怨嚇跑的。

每個人都無法左右時代與過去，但都愿意看到臉上有喜樂、嘴上有恩言的人。生活不容易，要改變命運，你不能是一味藥，而要是一顆糖。

啃老、啃弟、啃比自己幸運的親人

我調入縣城后很快結婚生子，姑媽和姑父的小兒子也娶妻生子，在上海買了大房子。這個弟弟很想幫助親哥哥，便幫他在上海找了一份工作。

沒3個月，弟弟和弟妹受不了他的游手好閑吃喝玩樂，建議他自己出去租房子住。這件事更深刺痛了表弟的自尊心，他辭職而歸，回到縣城之后到處說弟弟與弟妹的壞話。

后來我才知道，他住在弟弟家里時擺出一副大爺的樣子，弟弟新買的車子他借了去開，還回來時車胎爆了，油箱空了，車門還被蹭花好長一道。

……

這事過后沒多久，表弟就以買房為名義又向各個親戚朋友們借錢。很多人心里都悄悄將他拉黑，背后還唏噓說：“曾經多好的一個孩子?。?？怎么會變成這樣呢？”

姑媽和姑父的弱點是對大兒子的愧疚，他們將所有積蓄拿出來給他買了房。

后來表弟又開始搞傳銷，往家里搬進一箱一箱的產品，第一個客戶就是他爸和他弟，然后就是親戚們。若是有人拒絕，他就說：

“不然，我這個學歷還能干什么？”

“家人都不幫忙，活著還有什么勁兒……”

越來越多的親戚們用“爛泥扶不上墻”來形容表弟，隨著他的啃老、啃家人，大家也懶得給他介紹對象，甚至也不怕跟他撕破臉。

逼著成長也是一種成長

最讓人心疼的是我的姑姑和姑父。一個早生白發(fā)，一個禿頂失眠，為這么一個不上道的大兒子，老人家又心疼、又自責。

兩位老人一直接受與人為善的教育，結果自己處處受限，總被大兒子的各種理由所影響把養(yǎng)老的錢都來填補他的需要。

這么多年下來，我已經看清楚表弟不再是學生時代那個積極上進的好學生，他現在的生存原則是利己當先，豁得出去，占盡便宜，反正他認為每個人都欠他太多。

我抓住機會給姑姑和姑父洗腦——再這么下去，表弟一輩子就毀了。繼續(xù)縱容啃老，就是為人父母者一葉障目、懦弱的愛。既然表弟已經走上“極品利己主義者”的道路，父母就該有和極品作戰(zhàn)到底的覺悟。

我的話很有分量，因為我跟表弟曾是同一起跑線，甚至我比他分配得還要糟糕。然而經過這些年的努力，我已是縣政府里的小科員，能力或許有不足，但做人絕對是堂堂正正有骨氣。

我的觀點得到了姑姑小兒子和小媳婦的大力支持。他們在電話里說：“就像電視節(jié)目主持人倪萍的姥姥所說‘你自己站住了，沒人能打倒你；你自己躺下了，沒人能扶起來！……姐，你一定要勸我爸媽立界限，不能再對老大百依百順了！”

……

好在，我姑姑和姑父還算三觀端正。在我們親戚們的說教和小兒子的施壓之下，他們意識到親人的包容和退讓是有底線的。

他們給表弟下了逐客令——讓他搬到自己的房子里去住，結束此前他們對他包吃包喝包水電費的圈養(yǎng)方式。表弟賴在家里不肯走，他善于精準地抓住父母的弱點進行攻擊。我們幾個親戚前來評理，姑姑的小兒子也視頻參與。

弟弟隔著屏幕質問他說：“爹媽養(yǎng)了你近40年，如今身體不好需要照顧，你從不做家務也不出房租。他們就像被榨干的甘蔗一樣把養(yǎng)老的錢給你買了房子，你還賴在家里想收房租。你這種白眼狼兒子養(yǎng)來干什么？……”

我們也在一邊幫腔說：“還有，你不許再拿父母和弟弟一分錢，你有手有腳，就找份工作好好干，你都快40歲的人了，能成家立業(yè)嗎？”

空氣里繃得緊緊的那根弦，隨著老兩口的開口終于繃斷了。姑父說：“我跟你媽覺得對不住你，認為一家人就該體諒、幫助，不要計較付出。我們現在才明白，不是一味付出、包容就能換來一個懂得感恩的兒子和一個頂天立地的男子漢?！?/p>

向來柔弱寡言的姑母也按著我們事先商量好的表態(tài)說：“你要繼續(xù)住我的房子，就先交租金，市面上什么價格，我少兩成?！?/p>

表弟露出一副不可置信的表情，脫口而出：“一家人竟然要明算賬嗎？”

姑父斬釘截鐵地表態(tài)說：“一個男人快40歲了還依靠父母，還幼稚地相信自己能被照顧、原諒一輩子，還有什么能催熟他？答案是：趕出家門！”

被強行搬家之后，表弟失去自己那套房子的房租，一下子沒了經濟來源。由于親戚們不給他借錢，他不得不去打工?；蛟S是因為家人們動真格的經濟壓力吧，他這份超市理貨員的工作竟然干了大半年。

這一年年底，我再見到他時，感覺到他成熟一些。他問我要如何自學，把過期的會計證給重新考回來，好換一個工資高一點的工作。

我深深松了一口氣，看來這場破釜沉舟的家庭革命沒錯，精神斷奶后的表弟終于認真面對自己的人生了。

點評：上世紀八十年代初至九十年代末，有一批素質優(yōu)異的初中畢業(yè)生報考中專，進入4個領域：工商財、農林水、醫(yī)衛(wèi)、師范。他們在畢業(yè)之后由國家統(tǒng)一安排工作，轉為城鎮(zhèn)戶口，卻比那些考高中上大學的同齡人起點低了許多。有人把失敗過多的歸于外因，受害者的思維定式，造成他們成長性很差。弱者迷戀自憐自艾，強者勇于承擔責任。那些不抱怨、有陽光、積極進取的中專生們，也成功逆襲，再次成為人生的學霸。編輯/張立平laomalp820114@163.com