情商高的人，都懂得好好說話

文／林小白

人與人交往，最重要的是懂得分寸。不是每一次心直口快都應(yīng)該被諒解。

1大學(xué)畢業(yè)那年，大家都相互問工作定到哪里了。小燕自然也被問到了。小燕去了銀行，在不少人看來是個好去處。

這時有人問，“那你男朋友呢？”

小燕不自然地笑了一下，“他去永輝超市。”

“做什么？管培生嗎？”

小燕的臉色更難看了，“不是，就是普通的員工。他說他以后想自己開連鎖超市，所以先去大超市學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)?！?/p>

這時，這位同學(xué)直言不諱，“當(dāng)一線員工能學(xué)習(xí)什么，他怎么就不再找找其他工作了呢？”

好嘛，這句話一說出來，小燕愣了好幾秒鐘，才憋出六個字，“這是他的選擇”。

其實，我們坐在一旁的明眼人一聽就知道，小燕不想談?wù)撽P(guān)于她男朋友工作的事。但被那位沒有眼力見的同學(xué)一追問，她的窘迫就突然被潦草地擺到了桌面上。

2“會說話”，如今已成為一個優(yōu)點。但我覺得真正的會說話，并非是口吐蓮花，也不是巧舌如簧，而是恰到好處。

對于別人不想說的話題，我們就避而不談，如果交流時發(fā)現(xiàn)別人面露不悅，我們就點到為止?？偸菃蔚吨比?，并非是性格率真的表現(xiàn)，而是情商低。

我去年跳槽了，新工作提供給我的薪酬只有原先的一半。我雖然對別人說，這是我心甘情愿的選擇，因為除了薪酬其他都很合我意，我自然是不太愿意跟別人談?wù)摴べY多少的。

剛?cè)肼毎雮€月，有位大姐主動跟我搭話，“你是剛來的是嗎？”

“對啊?！蔽耶?dāng)時還有點欣喜，因為剛到新環(huán)境，有老員工主動向你示好，自然是件不錯的事情?！澳闶潜究茖W(xué)歷嗎？”“是啊?！?/p>

“那你在這里每個月工資多少？”聽到這個問題，我自然是不想回答，但礙于她是老員工，只好說，“很少的。”

我想，我如此不正面作答，對方應(yīng)該知道我并不想回答這個問題吧。

沒想到她還是不依不饒，“有沒有4000？3000總有吧?！蔽抑е嵛岵换卮?。

沒想到她又來了一句，“那你一年總的加起來可以拿多少啊？”

我扛著不說，但她又說了不少的話，問了不少的問題，我最后報了一個數(shù)字給她。

“哎喲，你是大學(xué)生才賺這么一點啊！”這時，我徹底不說話了。

我一直在回避工資的事情，自然代表我不愿意說。但明擺著我不愿意說，她還一直問，不貼上“情商低”的標(biāo)簽都不行了。

而當(dāng)我報出一個很低的數(shù)字的時候，她非但沒說“沒事，每年都會漲薪”之類的話，反而把心里的OS“你才賺這么一點啊”說了出來，頓時在我剛被她撕開的傷口上狠狠撒了把鹽。

我知道，她很好奇我的薪酬，費盡九牛二虎之力就為了聽我說出那個數(shù)字。

但是，她的好奇心是滿足了，在我這里卻把她列入了不友好的名單。而這樣的人，我相信不論是和誰交談，總會在很短的時間內(nèi)就得罪對方。

3該說的就說，不該問的就不問，這應(yīng)該是每個人都知道的溝通交流法則。不管你是否擅長寒暄，是否熱衷交際，帶著眼力見和人交流永遠是最穩(wěn)妥的方式。

你明明知道別人找了兩個多月工作都沒著落，還上去就問，“工作還沒找到?。俊?/p>

你明明知道別人剛剛分手還八卦地問，“你們?yōu)槭裁捶质至?？?/p>

你明明知道別人正在辛苦攢錢付房子首付，在看到別人午餐全素的時候還問一句，“你怎么沒點一個葷菜呢？”

這些話都多此一舉，不說出來你的“社交名片”還不會迅速貶值，但逞一時口舌之快，換來他人的不悅和“社交名片”的貶值，有必要嗎？

但如果你說，別人有一些狀況，我總要表示下關(guān)心吧？一言不發(fā)、袖手旁觀又是怎么一回事？但是，表示關(guān)心并非要靠不恰當(dāng)?shù)淖穯柡筒槐匾脑u判。

首先，如果對方遇到了不好的事情，請你務(wù)必忍下八卦的心，也不要輕易說出表示安慰、同情的語句，因為你永遠不可能是他，無法完全理解對方的心境，但你可以陪伴。

你可以和對方一起坐下來，表露出“只要你想說，我就在”的態(tài)度。如果對方主動和你交談，你不僅要用耳朵聽，還要用眼睛看，當(dāng)發(fā)現(xiàn)對方狀態(tài)不對時，不要直接詢問，而是要等事情了解得差不多的時候，站在對方的角度來說話。

其次，言語應(yīng)該只說觀察到的事情，不表示意見。

好比說你的朋友向你抱怨錢完全不夠花，你就不要再說“誰讓你花錢大手大腳的”這樣的話，對方聽了難免覺得刺耳。但如果你說，“我是發(fā)現(xiàn)你最近買了挺多新衣服的嘛”，用觀察到的事實說話，對方就不會覺得不爽，因為你并沒有批評她，也沒讓她覺得沒面子。

最后，要多換位思考、多傾聽、多表示理解。

在要張口說話之前問問自己，如果是你，你會愿意聽到別人對你說這句話嗎？如果你無法接受，切勿跟別人說。畢竟，己所不欲勿施于人。

如果對方愿意和你說話，那么我們就做好傾聽的角色，不急著回應(yīng)、追問。需要回應(yīng)、詢問的時候，也注意一些小細節(jié)。

例如，如果擔(dān)心說的話誤中了對方雷區(qū)，那就重復(fù)給對方你聽到的關(guān)鍵詞就好了。例如，他告訴你，“我現(xiàn)在心情很糟糕?！蹦憧梢哉f，“你心情很糟糕是嗎？”看似廢話，但因為關(guān)鍵詞的重復(fù)，對方會覺得你們之間有共鳴，你也不容易問出不該問的話。

每個人鼻子下面都有張嘴，說話好像是張口就來的一件事，但說出的話透著你的教養(yǎng)和品性。

別再拿“我這個人就是比較率真，說話不會拐彎抹角”來作為你溝通失敗的擋箭牌了，學(xué)著換位思考，如果你是別人，有人說了不恰當(dāng)?shù)脑捴袀四悖詈笱a一句“我這人就是說話直，你別介意啊”，那你究竟是介意還是不介意？