JoyLiu

在很多家庭中，會存在以下8個“潛規(guī)則”：

1.控制準(zhǔn)則

我在自己的原生家庭當(dāng)中曾經(jīng)感受到最強(qiáng)烈的，就是對感受和行為的控制。媽媽通過指責(zé)的方式把自己的情緒投射給別人：“都是你讓我這么難過！”同時她也控制著別人的情緒：“你根本不應(yīng)該為這樣的事情生氣?！?/p>

有的時候就連最簡單的行為，比如今天出門穿什么，她也必須控制：“你聽我的，不要穿這件，要穿那件！”如果我沒有穿她指定的衣服出門，她一定會憤怒地說：“你就是要跟我對著干是不是，我只是給你提個建議，你穿那件太丑了，你為什么就是不聽？”

可問題就在于，如果她真的只是提出“建議”而不是控制，那么我沒有采納她的建議時，她可能會有些失望，但絕不會說“你就是要跟我對著干”或者“你為什么就是不聽”。一個“必須”被采納的“建議”，只可能是一種控制。

2.完美主義準(zhǔn)則

沒有什么準(zhǔn)則比這個準(zhǔn)則更讓人絕望了。因為這些理想化的標(biāo)準(zhǔn)是我們自己在頭腦中臆想出來的，現(xiàn)實(shí)中根本沒有人可以真的達(dá)到。人類本來就不可能完美，所以完美主義本身就是不人道的。

在有完美主義準(zhǔn)則的家庭當(dāng)中，父母會經(jīng)常把孩子拿來跟完美主義的楷模做對比，即所謂“別人家的孩子”。比如你必須永遠(yuǎn)一絲不茍，比如“我們家的人從來都是學(xué)校里的第一名”，比如“永遠(yuǎn)都要對別人表示感謝，哪怕你心里沒有一點(diǎn)感激”。

3.責(zé)怪準(zhǔn)則

“都是因為你氣我，我才這么憤怒?！?/p>

“如果不是因為你總是指責(zé)我，我才不會氣你?！?/p>

“你每次都是這樣，從來都不肯承認(rèn)自己的錯誤?！?/p>

“你不也是，你從來都是對的，錯的永遠(yuǎn)是我?！?/p>

當(dāng)我們感覺到自己的脆弱要暴露時，我們就開始為自己的脆弱感到羞恥，我們就會用指責(zé)的方式讓對方羞恥而不是去感受自己的羞恥。

4.否認(rèn)“5個自由”準(zhǔn)則

“5個自由”指的是每個家庭成員被容許去自由地感覺、思考、感受、想象和為自己的目標(biāo)冒險。但是在很多家庭中，這樣的自由是不被容許的。

“你不應(yīng)該嫁給他，因為他在北京沒有房。你愿意為自己的幸福冒險？不可以！因為我比你更懂得，沒有房就不可能幸福！”

“你應(yīng)該覺得自己很幸運(yùn)；應(yīng)該很感激我們?yōu)槟阕龅囊磺?；?yīng)該多聽我們的話；應(yīng)該為我們的情緒考慮?！?/p>

“你不應(yīng)該生氣；為了這樣的人難過，真的是不應(yīng)該；你不應(yīng)該這么嚴(yán)肅，為什么別人都笑了就你一個人不笑？”

5.不交流準(zhǔn)則

從童年起，我們就有很多東西不能跟父母探討。我們的家長會用威脅、否認(rèn)、呵斥或者逃避的方式拒絕跟我們探討可能會讓家庭關(guān)系有壓力的話題。

“爸爸，為什么媽媽看起來那么生氣？你們吵架了嗎？”“沒有啊，媽媽沒有生氣，你看錯了?！钡忝髅骺吹綃寢尵镏欤碱^緊鎖，在一旁不理你和爸爸，這時候留給你的，就只有獨(dú)自承受和困惑。

“媽媽，你為什么經(jīng)常不回家？”“你這孩子怎么這么沒良心，我不回家還不是為了給你賺錢？你看看你的玩具都是哪兒來的？”其實(shí)媽媽不回家，可能是因為她在用工作逃避著跟爸爸的緊張關(guān)系。但是爸爸不說，孩子也不被容許提這件事。

不管是丈夫的酒癮煙癮，還是妻子的依賴控制；不管是爸媽的性生活，還是他們不同的消費(fèi)觀和金錢觀；不管是不良的婆媳關(guān)系，還是不良的父子關(guān)系，所有這一切都成為了家庭中的禁忌。家里有很多公開的“秘密”，有好多不可逾越的“雷區(qū)”。

6.不傾聽準(zhǔn)則

每個人都在表達(dá)，但沒有人在真正聆聽。

在這樣的家庭中，其實(shí)不存在真正的交流。因為所有人都在為自己辯護(hù)。

“你能不能早點(diǎn)回家？”

“你什么意思啊，你的意思是我每次回家都很晚唄？那我上個星期每天下午5點(diǎn)就到家了，還給你做飯，你不記得了？”

如果我們不那么自我防衛(wèi)，不時刻要證明自己是對的，也許我們可以問問對方：“為什么要我早點(diǎn)回家呢？”也許我們得到的回答是：“因為我最近上班有些不愉快的事情，想找你聊聊天，求安慰求擁抱?！?/p>

7.不完成準(zhǔn)則

一個“老問題”可能持續(xù)數(shù)年，并且有兩種表現(xiàn)形式：一種是長期爭執(zhí)卻沒有任何結(jié)果。另一種是表面和平，維持彼此的意見不合。不管是哪種形式，對話仍舊沒有任何實(shí)質(zhì)性的進(jìn)展，家庭成員仍舊感到沮喪和困惑。

8.不可靠原則

“不要相信任何人，這樣你就不會失望?！币驗楦改副旧矶歼€是“巨嬰”，他們自己的需要還沒有得到滿足。這樣的家庭中，孩子的需要不僅得不到滿足，而且他們還要去滿足父母的需要。

“媽媽，能不能買這個玩具給我？”

“乖，寶貝，前面還有更好的玩具，我們先不買，前面有！”

結(jié)果你發(fā)現(xiàn)前面并沒有媽媽所說的玩具，她只是因為不想買給你而說了謊，這個時候你便開始意識到：媽媽并不可信。

其實(shí)媽媽不想買玩具給你的原因，可能是因為她從小就生活在一個很拮據(jù)的家庭，覺得買玩具是很奢侈的行為。但她沒有告訴你“不買玩具是因為媽媽覺得玩具太奢侈了，媽媽小的時候從來都沒有玩具”，而是選擇了用欺騙孩子的方式來滿足自己對節(jié)儉的需要。

這些就是在功能失調(diào)家庭中的“潛規(guī)則”，這些潛規(guī)則深深地影響著我們，讓我們不知不覺在自己的家庭中繼續(xù)延續(xù)著這樣的方式。