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        親愛的,這是我的,那是你的

        2017-07-21 08:11:42曹懷寧
        東方女性 2017年7期
        關鍵詞:防御機制界限婚姻

        曹懷寧

        有個女生小A說她老公小B的行為令人費解,比如,他堅持家中的財政實行AA制,兩人各自管理收入,然后各拿出一部分錢作為家用,共同維持家中的開銷。哪怕利息收入減少,他依然堅持兩人分別開立戶頭進行投資理財。小A完全不知道他有多少錢,他的錢都花在了什么地方,但他也從來不過問小A的資產和消費情況。

        除此之外,更令小A不解甚至憤怒的是,小B每天朝九晚五,大部分的時間都花在工作和通勤上,回到家后與老婆孩子相處的時間并不很多。按照小A的想法,他應該要多陪陪自己和孩子。但是,小B認真地對她提出:“我可以陪你和孩子,但我也要有自己獨處的時間。這種時候,我不希望有人打擾我?!?/p>

        有幾次,小A影響了小B的時間安排,小B表現出了明顯的反感,兩人為此大吵一架。小A激動直言:“我實在不理解這個男人的腦回路!一家人不是應該緊密相連,不分彼此嗎?為什么他會這樣?難道我嫁了個假老公?!”

        小B這類在婚姻中實行AA制的男生,在生活中并不是個例。他們或明確或模糊地在自己和伴侶之間劃出一條界限,圈出了一塊自己的小天地。當我們深入探究這類男生的心理時,總會發(fā)現一些類似的特征,比如:

        關注自身。他們十分關注自己的需要是否得到了滿足,生活是否按照自己的意愿進行,對日常生活的控制意愿很強。

        要求明確的規(guī)則。他們的生活和行動希望能夠遵循明確的規(guī)則,有據可依讓他們感覺安全,而模糊多變則會讓他們覺得麻煩,甚至感到不安。

        堅持自己的觀點。他們堅持自己的一套邏輯以及從邏輯中推論出的觀點,如果一個反對的觀點是訴諸情感而非理性,那么他們通常很少考慮,甚至不以為然。

        這一切特征都在提示,他們可能習慣采用理性化、情感隔離的防御機制。我們每個人都需要防御機制來幫助我們緩解焦慮與痛苦,更有安全感地生活。人是一種講求秩序感的動物,若沒有生活在一定的框架中,就很容易無所適從,引發(fā)焦慮與恐慌。但因為人的先天氣質、家庭環(huán)境、后天成長經歷都各不相同,因此,每個人內心都有一套獨特的秩序。

        對小B來說,感情既可愛又麻煩。他愿意自己的生活中有老婆與孩子的歡聲笑語,可一旦他們越過了他為自己劃出的自留地,他的喜愛便會化為焦慮與厭煩。

        在他的潛意識中,他所設定的個人界限一旦被突破,就意味著他會被控制、被捆綁、被過度要求。他深深地恐懼失去對自我的控制,這是他絕難忍受的。

        因此,只要邊界一被觸及,他便會反射性地縮回自己的堡壘中,并展開自衛(wèi)反擊。他給老婆定下的種種規(guī)矩,便是他為自己筑起的高墻,而去情感化的理性邏輯論辯,則是他向外發(fā)射的炮彈。

        這與“我愛不愛你”沒關系。它關乎的是“我安不安全”。

        在我們當下的這個男權社會中,男性在經濟和意識形態(tài)都處于主導地位,因此他們很容易將防衛(wèi)內心恐慌的行動合理化為保護個人界限感的正當要求,頑固地相信,自己是成熟與理智的典范。

        當社會認同男性有更多的主控生活的權利時,堡壘之外就又筑起了一道高墻,他們的那兩種防御機制——理性化及情感隔離,便會因為合乎社會趨勢而運行得更順暢,其結果是他們很難透過重重阻隔觸碰到最真實的內心,去明白他們情感疏離的背后,是害怕為情所困的脆弱與恐慌。

        同樣的,生活中不乏堅持婚姻AA制的女性,我的另一個朋友小K便是如此。她以干練的女強人形象示人,在工作、收入、照顧家庭方面都能獨當一面。

        她堅持和老公以AA制的方式處理生活中的各項事宜,甚至在帶孩子的時間上也是如此劃分:她每周一、三、五去健身時,由老公負責孩子,而每周二、四、六則由她搞定,周日兩人共同帶孩子出游。

        小K認為每個問題一定都有完美的解決方法——如果沒找到,那是自己道行不夠,修為不足。她之所以來咨詢,是因為覺得自己不夠“寬容”,還經常容易“嗔怒”。

        當了解越來越深入,我們發(fā)現了她內心最深重的矛盾:她一方面苦苦要求自己有能力承擔起一切,另一方面又不可抑制地感到委屈與不公。天人交戰(zhàn)之下,AA制便成為了“解決問題”的渠道。

        但每一次她踐行AA制,與老公斤斤計較雙方的執(zhí)行情況時,我都聽到她的內心在無助地呼喊:“我希望有一雙肩膀,能夠替我承擔。但是,我可以這樣要求嗎?他會接受嗎?他會不會離我而去?我很害怕。”

        我們這個社會對女性的定義,依然摘不掉脆弱、依附的標簽,這便使得女性無法像男性那樣得心應手地運用那幾種防御機制,真實的情緒便會不經意間從面具邊緣逸出,使她們無法回避地感受到內心的焦慮與痛苦。

        這既是一種不幸,也是一種幸運。因為人性都是趨利避害的,若人可以一直待在舒適區(qū),那么即使理性上希望做出改變,但僅僅訴諸意志所產生的動力,往往難以與本性的力量相抗衡。

        痛苦會破壞我們內心的平和喜樂,但當痛苦激發(fā)起了本性上的強烈意愿時,它也就提供了改變的巨大動力。

        任何一種生活方式都沒有絕對的好與壞。AA制婚姻中提倡的“每個人都需要承擔起屬于自己的那部分責任,且有權利保有自己的私人空間”,這對中國長期盛行的“大家庭捆綁式”婚姻模式來說,有著明顯的進步意味。

        但過猶不及,若對個人界限的要求太過清晰,則毫無疑問會對婚姻關系造成破壞:婚姻最吸引人的地方是它所許諾的親密、信任與依靠。如果將它處理成一樁條款清晰的交易,勢必會無情地撕毀它溫情的面紗,動搖它立足的根基——夫妻感情。

        因此,AA制不是不可取,而是必須要有一個合適的度,而這個度要把握得好,就需要我們用心思量:我設置這個界限,對方會有什么感受?它是能讓我們倆都更快樂,還是僅僅只有我更快樂?再好的制度都必須雙方共同認可,唯有如此,它才能真正有利于婚姻關系。

        當我們在內心筑起高高的圍墻時,不妨停下來問問自己:“外面有什么?我真正害怕的是什么?”

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