換行

我是搞IT的“碼農(nóng)”。一日，一個同事在單位抱怨說：“干IT這行太苦了，想換一行怎么辦？”

另一同事幽幽地回答道：“敲一下回車。”

真是親媽

小時候，我媽騙我說：“蜂蜜是蜜蜂拉出來的?！庇幸惶欤恢话胨啦换畹拿鄯湔`打誤撞飛到了我家，我就去舔了一下蜜蜂的屁股……知道真相的我，眼淚掉了下來……

一分也不要

今天，期末考試成績出來了。小軍期末考試考了3分，爸爸知道后勃然大怒，重重地打了他三下。打完后，爸爸問道：“期末考了幾分？”小軍哭著答道：“爸爸，我一分也不要了?！?/p>

數(shù)字要大寫

一位衣著時尚的女郎走進(jìn)郵局匯款處，把匯款單填好后交給了工作人員。工作人員一看，把單據(jù)退回，說：“小姐，數(shù)字要大寫?！迸深^一歪，很生氣地大吼：“大寫？格子這么小，你叫我怎么把數(shù)字寫大！”

（以上四則由趙自成薦）

慷慨的富翁

富翁對律師口授遺囑：“凡是在我這里工作2年以上的人，我給他10萬元。”

律師：“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟噥道：“唉，可惜沒有人在我這兒工作2年以上啊。但是，把這樣的遺囑登到報紙上，我多有面子啊。”

不要用手碰

小時候和媽媽去裁縫店，媽媽指著電熨斗說：“這東西很燙，不要用手碰！”

我沒用手碰，趁他們不注意時用舌頭舔了一下。

那感覺和我爸冬天帶我去漠河北極村時我舔河邊的鐵欄桿差不多！

放心了

我認(rèn)識一個女青年，有空時喜歡看前男友的微博，大家都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機，長嘆道：“每次看到他的微博‘發(fā)自安卓客戶端，我就知道他還沒用上蘋果?？吹剿斓貌恍?，我就放心了！”

（以上三則由孫冬艷薦）

夫妻吵架

夫妻吵架，丈夫吵不贏，直接躺在床上，一動不動。妻子問：“你躺床上干嗎？”丈夫回答：“死了！”妻子說：“死了怎么還睜著眼？”“死不瞑目！”“那怎么還呼吸？”“咽不下這口氣！”

剛出國

剛到國外，去麥當(dāng)勞買東西，見一黑人老頭兒穿得破破爛爛蹲在麥當(dāng)勞門口，手里捧個杯子，我順手就把兩個鋼镚兒丟在老頭杯子里。我聽到聲音不對，回頭一看，人家手里捧的是一杯咖啡。

給我扎滿

醫(yī)生：“小朋友不要怕啊，打完一針，叔叔就給你一塊糖。”

我弟：“醫(yī)生，你給我扎滿吧?！?/p>

涼快

公交車裝上空調(diào)后，票價由原來一塊漲到兩塊。一老大爺上車投了一元。

司機：“兩塊！”

大爺：“嗯，涼快！”

司機：“投兩塊！”

大爺：“頭涼快，身上也涼快！”大爺說完走向后邊。

司機大叫：“錢投兩塊！”

大爺：“后頭也涼快！”

（以上四則由周潤薦）