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        怎么勸慰傷心的人

        2017-07-19 13:51:42中南大學(xué)湘雅二醫(yī)院精衛(wèi)所李則宣黃任之
        家庭醫(yī)藥 2017年14期
        關(guān)鍵詞:湘雅精衛(wèi)中南大學(xué)

        ⊙中南大學(xué)湘雅二醫(yī)院精衛(wèi)所 李則宣/黃任之

        怎么勸慰傷心的人

        ⊙中南大學(xué)湘雅二醫(yī)院精衛(wèi)所 李則宣/黃任之

        盧老太輕信醫(yī)托發(fā)放的虛假醫(yī)藥廣告,花了好幾千元,購買了一堆所謂的“神藥”。等發(fā)現(xiàn)上當時,騙子早就跑得無影無蹤。想到被騙的錢相當于自己將近半年的退休金,盧老太又急又氣,一下子病倒了。每天她都躺在床上長吁短嘆地抹眼淚,親友都十分擔心,輪番上來勸說。有人溫言軟語地要盧老太別哭了,要當心身子;有人幫盧老太分析問題,告訴她應(yīng)該馬上到派出所或工商局報案;有人埋怨盧老太腦子太單純了,連騙子的伎倆都看不穿;還有人指責盧老太早不聽子女勸告……一番車輪戰(zhàn)下來,盧老太的心更亂了,她感覺親友沒一個人能理解自己,他們根本不在意自己的感受。

        在生活中,我們都經(jīng)歷過特別傷心和痛苦的心理困境,特別渴望得到周圍人的勸慰。當我們向別人訴說自己的遭遇后,如得不到期望中的理解和共情,反而遭遇到許多質(zhì)疑、抱怨、責罵或羞辱,受傷的內(nèi)心沒有得到溫情地縫合,被拉開得更深,經(jīng)歷“二次創(chuàng)傷”。

        在多次“二次創(chuàng)傷”之后,很多人默默地放棄了向他人尋求心理撫慰的想法,大都躲起來自我療傷。即使目睹他人的悲傷后,也會視而不見,無形中傳遞了更多的冷漠,使得人際關(guān)系變得疏離。

        其實,勸慰他人并不是一件容易的事,應(yīng)該掌握一些心理學(xué)知識,其技術(shù)要點如下:

        首先,認真傾聽對方的煩惱。

        勸慰別人,很多人覺得是用自己的伶牙俐齒和正確的邏輯去打敗對方。這其實是誤解,錯把勸慰看成了辯論。勸慰別人,最重要的是聆聽,聆聽就要全盤接受對方,無論你在內(nèi)心是否認可對方的苦惱。

        傾聽時,臉上掛著關(guān)切,眼里充滿和善,身子微微前傾,安靜地聽對方訴說。不時點點頭,嘴里發(fā)出簡短的句子“哦!”“是這樣!”“后來呢?”即使對方因為情緒激動而顯得語無倫次,顛三倒四,或者前后矛盾,也不必馬上質(zhì)疑。聆聽時,勸慰者要帶著共情去體驗對方的感受和情緒,讓失意人覺得自己被陪伴,得到尊重和溫暖,因而敢于敞開心扉,一吐為快。

        其次,要帶著好奇心去接納對方的價值觀。

        有些勸慰者擅長傾聽,能夠打開對方的心理之門,但他們無法做到理解和接納對方,原因在于他們很難跳出自己穩(wěn)固的價值觀,沒有形成彈性而多元的價值觀體系。所以在安慰別人時,不自覺帶著個人的價值觀判斷,認為對方 “杞人憂天,自尋煩惱”。甚至質(zhì)疑失意人,“你怎么可以這么做呢?”

        如果對方是自己較為親近的人,勸慰者有時還會出現(xiàn)角色沖突,跨越邊界,開始代替對方的家長、老師、上司、伴侶或子女等開始說教,迫不及待地長篇說教,提出給對方的要求和建議。勸慰者可能沒有意識到自己的反移情會導(dǎo)致阻抗產(chǎn)生,而利用個人的偏見去干預(yù)對方。

        在勸慰過程中,勸慰者一定要在意識里保持清醒:他說的話讓我很不舒服?我會不會對他有所反抗?這與我的價值觀有沒有沖突?通過積極地自我知覺,勸慰者才能保持價值觀的中立,不批判、不說教。

        (摘自《大眾衛(wèi)生報》)

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