幽默9則

說嗎都挨掐

老婆挽著男人的胳膊，問：“老公，我們有沒有夫妻相？”

男人：“沒有！”

老婆狠狠掐了男人一下。

男人“哎喲”一聲，隨即改口說：“不是。你這么年輕漂亮，挽著我這么一個半大老頭子，人家一看還以為你是小三兒！”

她立馬笑得像風中的花，花枝亂顫，又狠掐了男人一下。

受到啟發(fā)

兒子看電視劇 《西游記》，演到豬八戒背媳婦這一集，我突然想到一個豬八戒的謎語。

我：“兒子，媽給你出個謎語，你猜猜是誰，好不好？”

兒子：“好！”

我：“聽好了：肥頭大耳肚子圓，排行老二不簡單。見到美女笑呵呵，不愛干活喜歡錢。猜一人物！”

兒子：“是我爸爸！”

我 （愕然）：“還真是的！要不是你個小兔崽子提醒，我還真沒意識到你爸也這個德行呢！”

說到痛處了

晚上有個姑娘打車，上車就說：“師傅，我剛看新聞，說又有女孩子晚上打車出事的。你不是壞人吧？”

我瞅了一眼她，說：“一般只有長得好看的女孩子才會有這種危險的，你不會?！?/p>

剛說完就意識到氣氛不對。

姑娘氣哼哼說要下車投訴我……

醉駕

一哥們兒醉酒駕駛，把一家三口刮倒。

警察趕到，處理現(xiàn)場，那哥們兒說：“警察……同志，我就喝一瓶酒，沒……醉，真……不是……我……的問題。我……就沒見過……大半夜的，一家三口在……馬路中間……吃火鍋的……”

警察：你看清楚，你車都開人家院子里了！

自作多情

一長相很安全的胖婦，跑到交警面前說：“有個男的一直在跟蹤我。”

交警打量了她一眼說：“我想他可能一時喝醉了，等一下他清醒后就沒事了！”

“岳母刺字”新解

前幾天去杭州游玩，走到“岳母刺字”雕像前，聽到一個男子說：“也就岳母舍得刺女婿，親媽絕不忍心干這事。”

邊上一圈游客瞬間安靜了。

這是我最想做的

今天在酒吧，碰見了一直朝思暮想的女神，她居然對我說只要我陪她喝幾杯，任何要求我都可以提。

果斷地又叫了兩果盤、兩瓶洋酒。當我倆都醉眼迷離的時候，她說“你可以提要求了，做你想做的”。

我特別興奮：“真的嗎？”

“真的！”

“你去把單買了吧！”

這小孩兒真會斂財

去朋友家玩兒，朋友去衛(wèi)生間了，他三歲大的小孩跑到我身邊問道：“叔叔，你見過新版100元的錢嗎？”我笑道：“當然見過了，叔叔身上還有1張呢！”小孩：“能給我看看嗎？”我掏出錢遞給這小孩，恰這時朋友從衛(wèi)生間出來，小孩笑道：“爸爸，叔叔給了我100元錢。 ”朋友：“有沒有謝過叔叔？”小孩：“謝謝叔叔。”

我心里頓時淚奔……

理解不同

一個外地來北京旅游的中年人攔住一個中學生問：“小伙子，這附近有什么好玩兒的地方嗎？”

中學生聽后，指著前方說：“往前面走，有個地方很不錯。”

外地人：“我剛來北京，你能帶我過去嗎？”

中學生：“行。”

中學生熱情地帶著中年人走了10分鐘，在一個胡同口停下來說：“你看，那邊有個網(wǎng)吧。”

（王淑媛 輯錄）