李月亮

閨密小腿上有條挺長的疤。

是她兩年前有次在廚房做飯，不小心把菜刀碰掉了，下意識用腿去擋，結(jié)果就被結(jié)結(jié)實實砍了一刀。受傷時，婆婆就在她旁邊，大概因為對她有點小意見，刀哐啷落下接著她—聲慘叫之后，婆婆居然沒有任何反應(yīng)。閨密齜牙咧嘴地一只腳跳著到客廳處理傷口，婆婆像什么都沒發(fā)生一樣，繼續(xù)做飯。

閨密說，她一直對婆婆的無動于衷耿耿于懷。試想，要是她親媽在場看到，得多心疼?；蛘?，如果是大姑子被砍這么一刀，婆婆可能眼淚都下來了。而她也是喊婆婆一聲“媽”的，婆婆也口口聲聲說拿她當親女兒待，而遇到情況，婆婆就是這么待她的。

閨密較真兒，堅持認為在這種緊急突發(fā)狀況下，才能看出別人對自己的真實心態(tài)，所以，那以后盡管表面上還跟婆婆維持著基本的和氣，但心里與她疏遠了。

奇怪的是，盡管疏遠了，她們的關(guān)系卻和諧了許多。

閨密和婆婆都話多，以前沒事老一起叨叨。言多必失，說得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她。受傷事件后，她失去了跟婆婆說話的興趣，不聊了，也就太平了。另外，以前婆婆每每偏心兒子，她都要不甘心地爭一爭。現(xiàn)在總算認清，婆婆再怎么表面上一碗水端平，心里當然是向著兒子的，爭什么爭。慢慢地，她和婆婆的關(guān)系就基本找到了平衡，和平共處，敬而遠之。

這事兒挺有啟示作用的。

婆媳關(guān)系存在很多天然矛盾，而激化這些矛盾的一個重要原因，就是中國傳統(tǒng)文化里“婆媳如母女”的錯誤定位。很多單純的媳婦進了老公家門，喊婆婆一聲“媽”，就真的以為彼此都要像親母女一樣相處，自己勉為其難地做，更要求別人一樣做到——你怎么對你閨女，就該怎么對我；我媽怎么對我，你就該怎么對我。而婆婆的心里，也會暗暗期待兒媳像女兒一樣體貼、孝順。

但這不科學(xué)啊。本質(zhì)上，婆婆和兒媳之間其實是“親人的配偶”或“配偶的親人”這種關(guān)系，類似舅媽姨夫、嬸子大娘，跟“母女”差著好幾層呢。非至親卻要假裝至親，怎么可能順暢？

很多婆媳關(guān)系的問題，就是出在關(guān)系的既定模式上。

五千年來，我們形成了婆媳如母女的假想定位，硬生生把兩個沒有血緣關(guān)系、沒有男女之情、存在天然利益沖突、甚至有些敵意的女人，定位在最親密的關(guān)系上。這種自欺欺人的“母女”假象，會迷惑人的思想，使婆媳雙方都在心里給對方設(shè)定了一個極高的標準，形成不合理的期待，繼而帶來不恰當?shù)男袨椤?/p>

兒媳會覺得，你是我媽啊，你得疼我愛我縱容我才是，怎么能我晚點起床就擺臭臉，還在外面說三道四毀我形象，太過分了。婆婆會認為，你自私自我、不體貼不懂事，家務(wù)活都甩給我，還花錢如水，作為你媽我就有資格有義務(wù)教育你，作為女兒你也必須順從接受。

在這種心態(tài)下朝夕相處，不出事兒才怪。

“讓婆媳像母女一樣相親相愛”，這愿望是美好的，但人還得實事求是，不是媽就不是媽，不是女兒就不是女兒，不是母女千萬別硬充母女。如果社會能對婆媳關(guān)系寬容一點，別一上來就把兩人緊緊捆在一起，讓雙方都從一個低起點開始，擺好位置，把握好分寸，媳婦就拿婆婆當個嬸子大娘，該尊敬要尊敬，該孝順要孝順，但別有太高期待。

而婆婆就當兒媳是個外甥閨女，或者兒子的好伙伴，喜歡就多聊聊，不喜歡就離遠點。彼此都把對方看淡點，保持點距離，肯定會舒服很多。時間長了，沒準還真就能處得跟親母女一樣了。

很多東西是要順其自然的，你一旦太刻意地去追求，反而就得不到了。

婆媳關(guān)系應(yīng)該也是這么個道理，千萬別強求，欲速則不達。