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        媽媽并不是超人,請允許她偶爾“喪一喪”

        2017-06-30 21:50:25Ms姐
        意林 2017年12期
        關鍵詞:伊能靜超人內(nèi)心

        Ms姐

        ·1·

        最近在看《媽媽是超人》,給我留下印象最深的不是從容的胡可,嗲嗲的伊能靜,而是被罵得最慘的包文婧。兩歲的女兒餃子大哭起來,她完全不知道怎么哄,一個勁兒講大道理;給孩子擦大便,一邊說“我真的受不了那個味兒”,一邊直接把孩子泡在臉盆里洗屁股;孩子姥姥要離開的時候,她自己先哭起來,說“你就只擔心餃子,不擔心我……”

        掃了一眼評論區(qū),很多留言說“這媽媽太不合格”,可我倒覺得她很真實。再有經(jīng)驗的媽媽,還是會有很多無力和無能的時刻,崩潰想大哭的時刻吧,區(qū)別不過是,包文婧想哭的時候就哭了,更多的媽媽不允許自己哭,至少不允許自己在孩子面前、大家面前哭。

        想起伊能靜去醫(yī)院看完眼睛,在回家的車上偷偷看著窗外抹眼淚的一幕。帶孩子的時候,和家人在一起的時候,她表現(xiàn)得多快樂多甜蜜啊,好像無憂無慮的公主一般。我想她是把壓力和悲傷打包放在了一個更深的地方。

        還有馬雅舒,面對兩個頑皮的孩子她明明急得想跳腳,內(nèi)心也慌亂得沒一點兒辦法,卻還要努力裝出自己“搞得定”的樣子。和同樣養(yǎng)兩個孩子的胡可交流經(jīng)驗,她問:“你也會崩潰嗎?”聽到一向淡定的胡可說“當然啊”,她才長舒了一口氣。

        一個朋友給我講了她小時候的故事。有一次她媽媽因為什么事兒不開心,在家里大哭,念叨著“過不下去了要離婚”。朋友說她當時很生氣,內(nèi)心OS是:你怎么能哭呢?你可是媽媽啊!你怎么能沒有辦法呢……

        現(xiàn)在她也做了媽媽,每次覺得委屈沮喪壓力山大的時候,就躲在洗手間里,哭夠了再出來,不讓孩子看到。

        這些媽媽,讓我好心疼啊。

        這幾年大家慢慢接受了一些新的養(yǎng)育理念,比如不限制孩子表達負面情緒,在他哭鬧的時候抱著他,安慰、陪伴、不評價。可我們自己的負面情緒呢?

        ·2·

        最近有個流行詞叫作“喪文化”,代表作品有葛優(yōu)躺、懶蛋蛋、馬男波杰克,還有這幾天火爆的“喪茶”。

        不知道從什么時候起,正能量雞湯開始不招人待見了,負能量毒雞湯則異軍突起,比如:

        如果你覺得自己又窮又丑、一無是處,不要絕望,至少你的判斷沒有錯。今天遇到解決不了的問題,不要著急,因為明天很可能還是解決不了。

        銀行卡密碼都不想設了,用六位數(shù)去保護個位數(shù)的存款,想想都心累。

        一般標配是加一個或者一串微笑臉。是不是覺得挺眼熟的?你身邊應該也有愛發(fā)此類朋友圈的“喪”朋友吧。

        但我環(huán)顧四周,發(fā)現(xiàn)那幾位朋友圈里最喪的朋友,其實真實生活過得一點都不慘淡,甚至生活品質(zhì)頗高,精神世界也頗豐富。他們喝著喪茶,看著喪劇,發(fā)著很喪的朋友圈——將悲慘的事當笑話輕松地講出來,是一種年輕人的時髦。

        不是因為上了年紀的人不懂什么叫“喪”,只不過女人做了媽媽之后,忽然就不能再“喪”了。

        在孩子面前,不能說喪氣話,哪怕是開玩笑;不能做喪氣的事,比方說哭。

        人總是要有點精神的,尤其是媽媽。

        想想看,一個少女說“人生好艱難啊”,我們覺得她是自嘲,是幽默;一個媽媽說“人生好艱難啊”,我們會覺得她可能真的過得有點慘。

        一個少女時??奁?,我們覺得那是一種風情,最多說她多愁善感;一個媽媽時常哭泣,則會被冠上更可怕的名詞:產(chǎn)后抑郁、脾氣不好、怨婦、更年期……

        有個好朋友跟我說,她在家里感到難過的時候,不能說自己難過,只能說“我有點累,想休息一會兒”,然后一個人躲起來。對孩子、對老公、對父母都是如此。

        “為什么不能直接說我很難過呢?”

        “一大家子指望著我呢,”她笑著說,“難過不是逃避現(xiàn)實的正當理由呀?!?/p>

        我們是不是太習慣于謳歌和贊頌這樣勤勞樸實堅強能干的“媽媽”了?可那不是媽媽啊,是一個全能女超人。對,“媽媽是超人”,多諷刺。

        ·3·

        一個時常喪喪地說自己不想上班的年輕人,可能是公司里最努力上進的那個。

        一個總是自嘲單身狗、愛無能的姑娘,也可能是傾盡全力愛過甚至愛著別人的人。

        如果我們允許年輕人用“喪”這種方式,排解他們生活中遇到的痛苦,為什么我們不可以對媽媽溫柔一點兒,允許她也偶爾“喪一喪”,把糟糕的境遇和心情說出來呢?

        當她記錯去幼兒園接孩子的時間,不要責備她說“你這個當媽的怎么這么粗心”,允許她發(fā)一條吐槽自己的朋友圈,把內(nèi)疚感含蓄地化解,然后繼續(xù)努力生活。

        當她手足無措、沮喪難過的時候,允許她理直氣壯地說兩句喪氣話,光明正大地哭上一會兒,哪怕過后再和她一起嘲笑她哭花了的妝。

        希望有一天,無論是胡可那樣的靠譜媽媽,還是包文婧那樣的不靠譜媽媽,她們都不需要壓抑內(nèi)心的“喪情緒”,可以和所有人一樣,盡情調(diào)侃自己的不靠譜、不努力、不快樂、不自由。

        或許那才會是更大的快樂,更大的自由。

        (劉振摘自微信公眾號“媽呀我呀” 圖/關節(jié)熊)

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