文嵐姐:
你好!我閨蜜和她男友感情很好,都準(zhǔn)備結(jié)婚了,卻突然鬧出妖蛾子來了。有一天,她男友對她說:“既然咱倆要過一輩子,就應(yīng)該坦誠相待。我聽說婚后的男人女人溝通很困難,我想我們不要這樣,所以從現(xiàn)在起我們倆有什么不同意見,都直接說,大家都不要藏在心里,好不好?”她聽后,舉雙手贊成,兩人就開始踐行了,但誰知次數(shù)一多,兩人都有些不爽了。
有一次男友說,等將來有了孩子,教育上一定要嚴(yán)格。比如說。孩子若是拿了別人家的東西,就一定要嚴(yán)厲教導(dǎo),要達(dá)到“一次教育,終身不犯”的效果。閨密則認(rèn)為,不應(yīng)該那樣教育孩子,應(yīng)該給孩子講道理,并且要給孩子改正的時(shí)間。吵到最后,男友說她是在縱容孩子,她則說男友太粗暴。
就這樣,兩人經(jīng)常會(huì)因一些事情鬧得不歡而散,我看著都急,他們也對結(jié)婚犯起了嘀咕,要是以后都這樣交流,豈不是太痛苦了?
小白
小白:
你好!你提出了一個(gè)特別重要的話題——夫妻情侶間“有話如何好好說”,也就是“溝通”的學(xué)問。溝通對于愛情和婚姻,有著舉足輕重的作用,不溝通是婚姻失利的重要原因之一。
所以,該男友提出有話要坦誠說出,要溝通,大原則是對的,要鼓勵(lì)他!溝通,就會(huì)暴露出很多價(jià)值觀的問題,說得深一點(diǎn),兩個(gè)人來自不同的家庭,有著二三十年不同的人生經(jīng)歷,怎么可能事事觀點(diǎn)一致,不一致才會(huì)看到不同的風(fēng)景,不一致才有趣,才會(huì)吵吵鬧鬧又和好,慢慢走向相對的統(tǒng)一。這就是所謂的磨合期。
當(dāng)然,除了戀愛初期的調(diào)情嬌嗔,愛人交流溝通的目的——不是為了贏,不是為了語勝于人,而是為了達(dá)成共識(shí)。
但總有一個(gè)人說的話讓人生氣,怎么回事呢?在《蔡康永的說話之道》里,小S說,我最怕某人說,我這個(gè)人直,可能說話不好聽哦,接著便是讓你聽得很難受的話。我們不能打著我是真誠的,或者我是為你好的旗號(hào),說讓人難受的話,其實(shí)無形中在發(fā)泄自己潛在的某些情緒。親愛的,我們無法通過責(zé)備讓人改變,無法通過責(zé)備贏得愛。因?yàn)?,人人需要被肯定?/p>
所以,溝通的第一步,先要認(rèn)真聆聽,然后你可以用“映”的方式,把ta的想法用你的話語表述給ta聽,也可以進(jìn)一步追問核對,讓ta感受到自己被看到,被理解,進(jìn)一步看到ta想法中積極、有道理、有意思的一面,給予肯定。接著,可以真誠地談自己的感受,表述你的想法,或者需求。
前面的部分,是我們心理學(xué)里常說的“共情”,它的作用可神奇了,它讓一個(gè)人被看見,被接納,ta的情緒會(huì)瞬間穩(wěn)定。當(dāng)然,良好的溝通,不是一方壓抑自己的情緒,情緒和感受是一定要表達(dá)的。
接下來,是表達(dá)自己的部分。表達(dá)自己的時(shí)候,有個(gè)技巧,那就是說“我字句”,而不是“你字句”,就是以“我”來開頭,說我自己的感受,而不是以“你”開頭,來指責(zé)對方。比如,“那天當(dāng)我看你摔碗,我感受到被侵犯,很難過,我希望你能溫柔地好好說話?!倍皇牵澳氵@個(gè)人怎么這么粗魯?簡直不可理喻,你一輩子都改不了!”盡量用陳述句,不要用反問句:盡量說具體事情,不要空洞評論;盡量提出具體希望和要求,不只是發(fā)泄情緒責(zé)罵對方。推薦一本馬歇爾·盧森堡博士的書《非暴力溝通》,實(shí)用有幫助。
還記得我們在婚禮上,發(fā)誓不管歲月如何蹉跎,愛ta的心永不移轉(zhuǎn)嗎?記住初心,好好說話,彼此尊重,求同存異。愛,需要學(xué)習(xí),共同成長。
你們的朋友:文嵐