心是用來碎的?！鯛柕?/p>

立春這一天很焦慮，是不是這一年都要焦慮。

我發(fā)現(xiàn)在中國大家都不直接說事就跟你繞。繞啊繞啊天者快亮了。

好想跟你們談一談工作，又怕你們祝我情人節(jié)快樂。

有沒有人因為思念睡不著。

我已經夢見海洋公園的玉米和雞尾酒了，你還在夢美國的蟠桃和趕火車。我們回不去中國了我們回不去美國了我們怎么辦呢香港不是家。

我選擇紫色

我愿意這樣生活

我就哭了

周公說，別哭

能夠簽一個專欄真是太好了，我就必須每個月寫出來一千字，不寫就是失信。我缺點不少，唯一的優(yōu)點就是講信用。

寫小說煩了就寫寫創(chuàng)作談，創(chuàng)作談煩了就寫寫小說。

我曾經有很嚴重的被迫害幻想癥，覺得自己會被每個人殺掉。

姐就要姐弟戀。

你們都沒有發(fā)現(xiàn)嗎？我十五年前已經死了。

要跟人談一些性命攸關的事，想了一個小時了，沒想到一個可以托付的人。我做人真是太失敗了。

在北角凍成神經病，以后再也不去了。

我原諒你們不帶我玩，地球人。

王芫帶著她紫色飛馬出版社的第一本英文小說合集《陌生人》來到香港。我們約在中環(huán)的陸羽茶室，還有周蜜蜜、陶然、梅子和蔡益懷。蔡益懷說，十幾年前，有個財主在這兒被槍殺了。一邊說，一邊比畫了槍的樣子。我的后背寂涼。我說你不要說出來嘛。但是陸羽茶室的茶點心還是太醋了，上一個我覺得醋的地方只有龍華酒店，金庸在那兒寫了《書劍恩仇錄》。飲完茶，大家告了別，我和王芫走了很多路，去到山頂她住的酒店，聊了一下午的天。我們一起吃了一個蘋果，她比上次見到的時候瘦了。然后她再送我回沙田，我們走來走去迷了路，她拿出手機，開了地圖。我說我自己都沒有想到，我在香港待了七年還是不認得路。我們繼續(xù)走來走去，一條街，過去又過來，地鐵站都找不到。直到我看到一個可能會有車去往沙田的巴士站，我們一起站在站牌下面，我根本就不確定那架巴士會不會真的來。天都黑了。我說我們不能找男作家做老公。她說對。巴士卻馬上就來了，我匆忙地上車，我跟她的最后一句話是，我們也不能找男評論家做老公。她說對。

百分之一百的濕度，整個房間都哭了。

四月最殘忍。

這一整個月的狀態(tài)都是沒頭腦和不高興。

年老是什么？就是早上弄破了腳，晚上才發(fā)現(xiàn)傷口，然后才開始疼。

是誰跟我講拼的是命長？體力都沒有了命長有什么用。

如果可以選擇死法，我想選擇被錢砸死。

寫完一個小說，很空虛。

好朋友在住院，誰陪我去看《不二情書》或者《美國隊長》呢。我不是沒良心，她說的不要煩她。

做人有時候真的跟咸魚一樣。

他用他的顏值支持著我。

我從小沒人愛，又有閱讀困難。所以這是我為什么寫作的原因。

瓶頸。那就再歇十五年好了。你有很多時間。

突然想起一個人。

散文三千字很快就寫好了，小說還是三個字，三個月了，一動不動。哪三個字？周潔茹。

肯定是被傳染了失眠。

講真，失眠真的不開心。

失眠不是病。

我有點寫散文上癮。

媽媽去旺角東買花，給我?guī)Я塑岳蚝鸵慌栉闹?，我說不喜歡文竹，她說你太暴躁，對，種文竹心會靜一點。茉莉好香啊。

香港婦女唯一可以在家庭中揚眉吐氣的機會，只有賣保險。

我為什么要跟女朋友買保險，我也不是怕我自己意外或者重疾啦。我只是想支持一下她把她掙到的錢砸到她老公的臉上。

最好的好朋友明天結婚，我太高興了，想把全世界最好最好的詞兒都送給她，可是我又去不到她的婚禮，我都要哭了。

生活就是起風了，去陽臺上收衣服。

我現(xiàn)在的問題就是，不想寫作，也不想生活，只想快點老死。

活著，而且還要活一陣子，簡直是十大酷刑之首。

年老就是關節(jié)痛起來，然后果然下雨了。

年老就是每天抽三次筋，幸好不在游泳池里。

我所有的骨頭都被折斷了。

跟鄰居聊天，說到年老以后去哪里，她說她要搬去好朋友的城市住，她說哪有你這種人的，最好的好朋友的婚禮都沒有去的。我就馬上做了一個決定，訂機票，去我的童年好友那里。也就是去一下啦，我這種人，跟誰住久了，友誼都會破裂的。

四濺的血滴很難清理，簡直是濺到everywhere，所以強迫癥最好不要殺人。剛才光是清理四濺的墨水就清理了一個鐘頭，還沒搞完，等下再去擦。

手欠打開二十年前的文檔，恍若隔世恍若隔世，不如繼續(xù)擦地。

回來寫作以后我有了兩個改變，一是絕口不提自己的出生年月，二是不再在簡介里寫中國作家協(xié)會。

突然心亂如麻。

我也覺得很凄涼。晚安。

都現(xiàn)形吧。

口岸有兩個人打起來了，好想參與進去啊。

朋友圈里都是朋友嗎？

有的人三個月沒有發(fā)朋友圈了，是不是可以刪掉了。有的人兩年沒有點過我一個贊，我都沒刪。我太善良了。

看了一個女孩被父親和叔叔在臉上打了一槍然后扔到河里的紀錄片。

有人說你老是發(fā)這種消極陰暗的東西很讓人擔心啊。我說真正讓人擔心的不是那些秀恩愛曬孩子的嗎？我遇到的最可怕的一件事情是一個女人跟我講了一百遍她老公有多愛她，我好擔心她會被殺啊。

有人記得我為她做過的蔥姜雞，真的記了十六年，也會有人記得我為她做的糯米燒賣吧我想。

你知道嗎。有的人最好的朋友落了難，她的臉上竟然會浮現(xiàn)出一絲不易被察覺的喜悅呢。??？真的嗎？真的，你要也落個難，臉上現(xiàn)出喜悅的朋友肯定更多。

太想英勇就義了。死最自由。

又想多了。

肖恩說的，長城是一條金項鏈。你是不笑的魚。肖恩說的，你離開我久了就會回來。天天在外面吃晚飯是流氓。肖恩說的，女朋友是用來結婚的。老年人才親來親去。肖恩說的，每個人的腦袋里都有一個怪獸。你的朋友丟了幾個了。

專業(yè)生活，業(yè)余寫作。這是夸我的話吧。

我希望他承認我，雖然我們現(xiàn)在分了。

需不需要加五元換爆炸糖啊。

醒著，就不看球。

只有陪爸爸喝酒才會醉，太幸福了能夠擁有這樣的時光。

我真的是幫友命啊。我一欣賞誰他就馬上拿獎出新書事業(yè)大上升，我一跟哪個女朋友親近她就馬上找到老公結婚。我說的是真的。

生活太戲劇了，來不及寫。

七月就這么來了，沒有一點點防備。

我終于又開始寫小說了。

每次穿過賭場我都覺得我是公主。遍地是錢但是我不撿。

剛才又夢見童年時居住的房子，下大雪。然后就冷醒了。

如果夢再做下去，會哭醒的。

有沒有人吃油條喉嚨被劃破了，只有我。

菲傭還有禮拜天，我連禮拜天都沒有。我不如菲傭。

為什么我每次搭東鐵都會碰到剪指甲的人呢？我長了一張歡迎你坐在我旁邊剪指甲的臉嗎？指甲鉗鉗完還磨磨磨。

突然有了寫小說的沖動，但是沒有空寫，就算了。我這一生都是在不時沖動和沒有空中度過的。

跟一個姑娘談理想，她說她的理想是來香港賣保險。我就陷入深深的沉思了，我在香港的這七八年真是一事無成啊，小說沒寫，保險沒賣，奶粉都沒背。失敗。

我只有一個體會，大阪人的英語比香港人還差。

年輕的時候肯定看過《哥兒》，如今一個字都想不起來了。那么坂上的云也不要去看了，反正什么都會忘掉。早飯吃的什么，我已經忘了。

我倆從小到大都是這樣的，她看得到顏色我看不到，她會走過去我寧愿遠遠的。可是她沒畫下去我也沒寫下去，我們的頭發(fā)都豎起來了。

全世界最嘈雜的是在日本旅游的臺灣人和在香港茶餐廳聚餐的國際學校的學生。

前面走著一個菲傭帶著一個小孩去補習班。小孩說我不喜歡媽媽，菲傭說可是你媽賺錢給你用啊。香港女人很多是菲傭帶大的，自己生了小孩也不會弄，全交給菲傭，菲傭禮拜天休息，她們只好一日三餐都在外面混，這個一天真的苦死了。

自己買的茄子燒南瓜，含著淚也要把它吃下去。

我剛回來的時候覺得有兩件事情很荒謬，一是酒桌上要站起來敬來敬去，二是他們居然要睡午覺。

夏天快要過去了。

你們都太忙了，你們忙成這樣我太焦慮了。

好不容易得了厭食癥，居然治好了。

跟朋友聊天說我們?yōu)槭裁淳筒荒芘Φ厝暌幌洛X呢？她說因為你不是那么喜歡錢吧，我說我太喜歡錢了，她說你要真喜歡你就真努力了。所以我剛剛意識到我并不是那么喜歡寫作。

寫完一個小說，我又覺得我寫得真好啊，誰都沒有我好，當然過一會兒我又會推翻我自己，誰都比我好。我肯定是抑郁狂躁型憂郁癥。

有沒有人因為東西太多被東西逼死的。

夢到我不會爬樹，地球上全是僵尸。

致命傷是不備份，居然不備份，你真的太自信了。

我錯過什么了。做早飯洗碗洗衣服曬衣服做午飯洗碗拖地板擦窗子喂了奶輔導了功課。我錯過什么了。算了反正也錯過了別告訴我了，我去擦陽臺，等一下還要曬被子呢，曬完被子我終于可以吃到早飯了嗎？飯涼了吧。

文檔不見了的第三天，終于接受了這個找不回來的事實。有沒有人男朋友不見了的第三年，才接受得到他真的不見了。

有一個人太想吃蘭州拉面了，就買了一張機票，去蘭州了。

吐不出來，要不要喝洗潔精。

剛才照了一下鏡子，真是，一頭白發(fā)啊。

今年又是小說沒寫，只顧著對談對答問答訪談了。我這么談談談談能談成評論家么。

外星人看地球人會不會都是某種walkingdead，只不過地球人自己不知道。僵尸也是不知道自己是僵尸的。

《時間簡史》已經讀得我想死。后來我終于被土力學打死了。

名字里有口難免被人說來說去。

出名要趁早，離婚也要趁早，剛才一個女朋友送給我的，留存在這里。拿走不謝。

有太多事情要做，排不過來，焦慮到只好回去睡覺。

突然很暴躁。好像青春期直接到更年期，怎么都沒有一個過渡的。

其實我在看白銀案的時候一直在想《親切的金子》，以前我只有拍集體照的時候才想。

老是夢到考卷沒做完，惶恐到驚醒。我有多害怕考試。

一起吃早飯的人都找不到，我可以孤獨死了。

剛才穿過一條后巷，蹭了一口二手煙。他們比我幸福。

藥卡在喉嚨里了。

一年一個短篇都做不到，反思也反思不出來。

所有對我好過的人，我要好回你們。我是認真的。

我現(xiàn)在萬事俱備，只差開始寫小說了。

追完八集《紐約殺人夜》，太絕望了。窮人活不下去，富人也活不下去。不知道要地球干嗎。

這個地球有罪。

人類真的很討厭。

太絕望了，剛才居然睡了個午覺。我沒有管理好自己，我要警醒。

睡覺太浪費時間了。

活著也太浪費時間了。

雖然是小說，信寫得真好啊。我在美國十年是沒有寫過一個字小說，倒也是寫了二十萬字的家信。可是再也不敢打開來看，會哭的。

想吃媽媽做的糖芋頭。

既然你們都在刻苦，那我就去睡了。

我想組個抑郁組，我是組長。

突然想到那個老公老婆吵架，老公想買項鏈給老婆，半夜拿根繩子量老婆脖子……老婆醒了的梗，笑出聲了都，路上的人都看我。

突然想到肉丸子還帶湯這一句，笑不出來。女作家好蠢，會去愛男作家。

想念她，可是不能找她。我的想念會成為她的負擔的。

每次看到別人曬食堂飯，就想去人家單位找他/她。

胃痛，原來是水龍頭沒關。

我要去寫小說了，都寫哭了。

我又開始了。寫完一個小說，寫得真好啊，誰都不給。過了一會兒，好像寫得也沒那么好吧，給誰誰都不要。

看小說也是很累的，看著看著就不想寫了。做編輯真是不容易啊，沒事別找他們玩了。

千萬不要得罪男作家。

剛到美國，去Frys買MP3，正找來找去，店員走過來問我要買什么，我說MPSan，店員傻傻地看著我，我說你們這么大店居然MPSan都沒有。

我覺得我這一輩子都去不了西藏了，既然我在香港這種平的還有點凹的地方都會呼吸不上來。每天都活得像被扼住脖子，地球真的待不下去了。

真是，忍看朋輩去開會啊。

我只好接受這個現(xiàn)實，別人家的湯喝不完，我們家沒有湯。

家是爸爸回家，媽媽回家，我們一起吃晚飯。肖恩說的，五歲時候。

一開始寫作就坐著睡著了，一有去看電視吧別寫了的念頭馬上又精神了，甚至拎了一袋薯片。

昨夜夢到一條透明的河。

被蟲咬醒。

聊到那些年，有個同學，一星期就做一次飯，放在冰箱，吃一個星期。

我剛到香港的時候，買了一支雀巢七彩炫棒冰，居然掉色，舌頭都七彩了，我就打電話去雀巢公司申訴，留言信箱，他們根本就沒有理我。

我們都是外星人。

看什么看，沒見過啊

我就是看你嘴唇太紅了

想看看是不是能把它給看淡了

速度好，喜歡。

不是他寫得有多好，而是大家寫得都很差。

好吧反正我覺得我挺差的，你要是覺得你就是那么好我也沒有辦法。

我決定要做兩件挑戰(zhàn)我生理極限的事情，拔火罐和吃周黑鴨鴨脖。

要不是有朋友圈，我就寫不出來這兩萬多字，我寫小說都寫不了這么多。

要是沒有朋友圈，你能寫得更多。

天氣變得很熱，如果臺風只是轉個彎。

因為有個姑娘總是拍自拍，還挺美的。我就把她刪了。

你們是不是在想，你怎么不把你自己刪了？

我今天真是太過分了。

想到萬圣節(jié)又要到了，真開心。

白天看鬼片的代價就是晚上不敢睡。

我把人分成兩種，一種是人，一種不是人。

我真的是強迫癥，寫了《我們》以后非得把《你們》寫了，寫了《結婚》以后非得把《離婚》寫了，寫了《食》以后，《色》和《性》寫不下去了。

寫小短篇的好處就是，三千字就寫完了，太有成功感了。一天一篇，一篇又一篇，不過也太消耗了。有的人寫長篇寫啊寫啊寫了幾十年，如果是我肯定瘋了。當然我也是很嚴肅的，我一直都很嚴肅。

不是失眠，只是定時醒一下。

看看大門鎖好了沒，廚房里有沒有蟲，老公是不是還在打游戲，孩子有沒有蹬被子，月亮還圓不圓，鄰居家的陽臺燈一直亮著要不要報警。

對于很多電影一定要用水瓶座女演員來扮演神經病角色表示深深的不滿。

我想過給大家群發(fā)一句“我知道你干了什么”，感覺每個人都會陷入恐慌。我還是很珍惜朋友的，就不這么干了吧。

為什么我會覺得《美國好聲音》好看得多，是導師的原因還是那些參加者真的是真的。另外這個制作組是支持川普的。另外沒想到《行尸走肉》撐到第七季了。

《西部世界》太好看了，我都不想追《權力的游戲》了。

覺得《釜山行》也沒那么好看吧是因為心太硬嗎。

請問耳朵下面那個部位是什么，就是吸血鬼會咬的那個位置。疼。

抗生素前的最后一餐，對面的人對著電話一字一句說我愛你，說了五遍，我數(shù)了。我只知道接下來的五天我都要面對劇烈胃痛，這個地球給我們太多痛苦又太多愛了。

不認識那人，他跟別人說的，我只是跟他拼了個桌。

廚房的燈又壞了，找到以前老爸畫的換燈泡圖。這個世界上真的沒有一個男人會像父親那么愛你的。

下雨了，我在外面，衣服在陽臺上。我崩潰了。

想吃重陽糕，想家。

二十歲時候好傻啊，可是太有意思了。現(xiàn)在的我為了不暴露自己傻，都不敢說話了。

這兩天看電影的心得是，喪尸移動得比僵尸快，強迫癥會自我診斷，然后濫用藥物。

看完《西部世界》第二集，我可以肯定我不是火星人了，我是機器人。

總是被蟲咬醒，胃痛痛醒，做噩夢嚇醒，我能有個自然醒嗎？

不敢讓別人知道我喜歡過卡弗。我太幼稚了。

渣男年年有，今年特別多。

曾經有個人跟我說，我最討厭你張口閉口我們香港了。我說我一定注意，以后就他們香港。我從他們香港機場飛的，剛到，我?guī)е麄兿愀鄣乃幠?，您有點咳嗽，來，吃一片他們香港的潤喉糖，他們香港的藥用著真放心。

一早有個朋友說我們這個圈子一團和氣，忍不住上去說和氣嗎？只有我覺得大家都在撕撕撕嗎？而且是用手。撕完再縫嘛，縫縫補補又一年。相撕相愛，相愛相殺。

重看前些天寫的一個小說，沒看懂，現(xiàn)在必須砸點什么。

一夜頭疼，原來枕頭下壓著ipad。

定時醒，分秒不差，中年真可怕。

今夜失眠，臺風又轉了彎。

巫昂老師說的還是什么老師說的，靠寫小說養(yǎng)活自己，對不起自己，也對不起小說。

我說的，男作家跟女作家的關系基本上就是異形跟鐵血戰(zhàn)士的關系，好吧評論家是雇傭兵。

我發(fā)現(xiàn)任何神劇到第三集我就煩了，任何神人我到第三天也煩了。厭煩癥還有治嗎。

突然涼醒，有個什么事沒做，是爬起來去做呢，還是繼續(xù)睡，假裝沒有驚醒這回事呢。

煲湯，我終于被香港的濕氣打敗了，我也要正視一下涼茶店了。古代流放犯人都是放到香港吧。

四五點鐘的醒不叫失眠，叫作老年人醒。

這次的臺風叫作海馬，什么名字嘛。有人說是床墊店贊助了天文臺。

臺風夜居然發(fā)起燒來，也不知道激動個啥。

不止一個人跟我提了，我在喝大了的情況下會跟他們說，要許愿么？我是許愿樹。簡直是誣陷我！我喝得大嗎！

我對你好吧？你也會對我好是吧？他們說這是幼稚園邏輯，幼稚。但是一直是我跟人相處的模式。所以我經常把人逼死，非要對別人好，還非要別人給我好回來。

《西部世界》第四集又好看起來了，現(xiàn)在又有了《黑鏡》。遺憾啊，都是我想寫的，可是我寫不出來。

我堅信我的評分快要跌到兩分半以下了。

香港這么熱，加州會不會地震。

我現(xiàn)在就是給所有人打零分，我早就想開了好不好。

“一個女人用手銬銬住了自己，同時將鑰匙吞了下去。想再次獲得自由唯一的方法，就是剖開自己的身體?！彼?，結婚就是上銬啊姑娘們，多猙獰的真相都得咽進肚子里。想要離婚？好吧你開始剖你自己吧。

Country Star為什么去死？好不容易回家的路。重新出發(fā)也挺厭倦的。愛和名譽不能共有，我選擇愛。如果你看到我越來越小，讓我離開，我還有選擇的權利。也就是說，讓我去死。所以這幾句話是我以為她不去死的情況下她跟Queen B說的：不要穿緞面的衣服上臺，它會變得皺巴巴的，而且你流了汗，你就是透明的了；自己寫歌的時候別在乎，永遠是最好的才會贏；去哪兒都要穿高跟鞋；別害怕陷入一場愛情，那是人生唯一重要的事情。你知道我在說什么嗎？所以塞寧在北京跟我說的：以后不要帶后面拉鏈的衣服出門，因為沒有人會給你拉拉鏈。親愛的為什么我們都要過得這么狠呢。

特別喜歡Jimmy Simpson，1975年的天蝎，帥死了。之前只在《約會之夜》演過一個配角。什么眼神啊那些導演，要我做編劇，專門給他寫十季。

我就是突然想起來陳染。

今晚多少姑娘要化萬圣節(jié)妝啊。我的提議是卸個妝，肯定嚇死一堆。

今晚有多少姑娘要卸妝？不如就卸個美圖好了，一樣能嚇死人。

我有一個傷口，其實已經快要好了。但我總是忍不住地想去剝一下它，這個傷口就又壞了，等待它好起來又疼又慢，但是它快要好了的時候我又去剝它。我說的是真的傷口。

居然需要書評，真是越活越倒退了。二十年前哪有這東西，還推薦人語。什么地球。喂，飛船什么時候來接我？

沒有人愛紅心皇后。

我只有在寫作的時候才是混蛋。

我每次洗碗都是用下巴把自己的袖子捋上去一點的，洗著洗著袖子又下來了。

《紙月人妻》的跑戲肯定超越了老炮兒的鴕鳥跑，四十歲了還跑那么快，腿真長啊。

我是不是說過缺什么就寫什么，缺愛就會寫很多愛。實際的情況是這樣的，你缺什么你就不會寫什么，因為太缺了。

跟朋友說到眼睛的問題，她比我嚴重很多。她說她怏“保爾柯察金”了，我就馬上條件反射了“人的一生應該是這樣度過的……”

卡夫卡說的，如果是往回走，那太絕望了。

我以前覺得朋友壞了會去修一下，現(xiàn)在也就直接扔了，重新找一個好的。

昨天看到一個文說郝蕾是被低估了的，郝蕾自己肯定不這么想，她肯定覺得她現(xiàn)在這樣就挺好的。她一直都挺好的，很硬氣的，我喜歡。我覺得王芫也是。

我有時候可能會去想被低估了啊埋沒了啊這些詞，可是電影Country Strong說的，永遠是最好的才會贏。有個老師也是這么跟我說的，如果你真的那么好你就不會被錯過。所以我真的是沒有那么好吧?？墒俏疫€要什么呢？小辣椒跟Queen B說完那些話就去死了，她真的什么都不要了。

打第二個噴嚏的時候還很欣喜，打到第五個基本可以肯定我感冒了。

昨天見了幾個39歲的太太，居然很嫉妒她們。連39歲都嫉妒，我這是更年期吧。

我來香港不是為了你。

美國住了九年，香港也差不多有八年。這本《到香港去》卻寫了很多關于中國的，所以是《到香港去》，而不是《在香港》。何向陽老師在序文里說的，周潔茹走的是一條回歸的路。我覺得她真的理解了我。謝謝老師。

有位老師很特別啊，海景山景不看，非要去看香港的菜場，一邊看一邊說最討厭那些把外國名字說來說去的，還不如說說姜多少錢一斤。

聽說你們都速凍了，香港可是熱死了。

真想要個每天都要出稿的專欄啊，我能上進一點。現(xiàn)在寫的一月一篇太空了，而且那家報紙還被收購了。

心碎了一夜，每個早上縫縫補補。手工越來越好。

看你們一個個忙的。

為什么大家都安靜了，有外星人路過嗎。

凜冬將至。

心亂如麻。寫了一百個句號。

突然天冷了，手腳冰涼，講冷笑話的時間又到了。

對我來說有兩件事最難，一是不在半夜講冷笑話，二是把小說寫長。

我來說個冷笑話吧。我有個朋友從來沒有說過笑話，有一次聊天我就說你怎么不說笑話的？他說那我說一個吧：我就是一個笑話。

千挑萬選了一袋瓜子，不給香港集運，寶貝失效，現(xiàn)在去睡覺。

過敏嚴重起來真是痛不欲生啊，洗一個澡都好像洗了一桶汽油，然后點火燒。半夜醒過來想著要不要去急診要不要天都亮了，上一次因為過敏去醫(yī)院都是十四年前了，簡直是窒息。

太痛太苦了出來喝一杯生姜檸檬可樂，就是食物中毒也比花生過敏好過。

沒能趕在更糟前睡著，腫得眼睛都睜不開了。想想未來還有多少病痛的日子，真是沒有勇氣去過老年人生活。

剛剛開始寫朋友圈的時候寫過一個：“雨夜，病痛，老婦人，貓。我就缺只貓了?！彼赃@算是一個循環(huán)圈么，只不過我現(xiàn)在有只倉鼠了。

為什么你們都在外面吃啊玩啊曬啊，今晚不是沒飯吃的單身狗之夜嗎？

看了《回光》，買什么都沒有用了。

昨天看了《回光》，女主拿金馬最佳女主角是應該的。我想說點什么的，可是過敏掐住了喉嚨，我還是先活下去再說吧。

前面兩個十歲女孩，一個說，我明年要去打耳洞。另一個說，這樣太不尊重耳朵了吧。

我覺得我朋友圈的人都太刻苦了，我都不好意思去睡覺了。

剛才跟人吵架，罵人長得跟萬圣節(jié)似的，寫得也跟萬圣節(jié)似的。我真是太過分了，明明萬圣節(jié)都過了。以后得這么罵，長得跟圣誕節(jié)似的，寫得也跟圣誕節(jié)似的。

我怎么這么想打人呢，是不是月亮太大了。

聽說昨晚好多人咬人了。

兩年前開始寫作的時候在電腦上貼了一張小紙條，IsakDinesen說的，每天寫一點。我當然是一點都沒有做到啦，小紙條都有點變黃了。我是把小紙條撕下來呢，還是再把“不為所喜，不為所憂”補上呢？

渣男特別多，今年都過不下去了。

我一直是一個不喜歡買東西的人，但是今天看到一個大眼睛售貨員，眼睛真大真大啊，特別像我小時候的一個朋友，我就盯著她的大眼睛，買了一堆東西。

很憤怒地寫完了一個小說，我的情緒有很大的問題。

從來就沒有理解過電子音樂，我連煙都不抽。

被韭菜打敗以后出來吃蘑菇。

那我想變成考拉。

怎么有人看到色情，我只看到愛情。

一連看三集《西部故事》的問題就是厭倦很厭倦。

夢見一個人去了一個小鎮(zhèn)，一個小旅館，一張床，冰冷，出去吃早飯，一個小鋪子，所有的東西都是涼的。

熊掉了。

我想收集閨蜜，因為閨蜜有用。

早上頓悟，終于理解了艾米的電影，那么強勢的女人也找得到男人的，因為那個男的真的很gay啊，可是艾米還是要示個弱。呂麗君敗給甘比也是，不會小鳥依人啊。我要思考一下我下半生的面目了。

我的編輯竟然叫我別寫了，出去運動運動。因為感恩節(jié)嗎？還是我再這么下去實在讓人看不下去了。

我覺得大家都要感謝地球，忍了你們這么久。

西安去到北京再到香港的樣書，感謝兩位周老師的人力搬運，真的實現(xiàn)了一次《到香港去》。

比“隨便吃”更多愛的不是“買包包”和“我養(yǎng)你”。是什么？“使勁吃”。

很難過很難過的旋轉木馬，回不去了，也沒有明天。

其實我很怕推薦我喜歡的電影，肯定又被說青春期變態(tài)漫長。會結束的會結束的馬上就更年期了。

我再怎么寫也不能讓我的人生更好一點了。所以我經常不寫了。紅心女皇過得也挺精彩的，除了頭有點大，可是她在每一集里都會說沒有人愛我。愛麗絲夢游仙境啊，所以有人說我的青春期太漫長了。我老是想象你們的樣子，威風凜凜的，我都長老了我也沒有你們的樣子。我很害怕啊我很害怕啊。

對我來說成績單上只有兩種，一種是A，一種不是A。明年加油。

校園欺凌，我經歷的根本就是白雪公主殺人事件嘛。Sunny里面一群大媽和一群欺負人的壞女孩打群架好看死了，如果時光可以倒流可是時光不能倒流，可是我們還是會從過去學到什么的。

小時候想著將來要找一個志趣相投的老公，夜半各自讀書寫稿，畫面一定太美。如今真正過上了半夜披頭散發(fā)寫稿子的日子，才領悟到，哀啊，要是兩個人都這么趕稿，那是百事哀啊。

你們都要把我搞分裂了，一堆曬開會的，一堆罵開會的，反正我只要最帥的。姐姐別回頭，皇冠會掉。

我不要別人代表我。

其實我一直追美國超模大賽的。有的人身上從來就沒有過錢，為什么看起來那么高貴呢？

《絕望主婦》對我來說是絕無僅有的，《西部世界》肯定替代不了它。

《水瓶座》這個片絕對是對我們水瓶座的污蔑。我們根本就不需要房子好嗎，還釘子戶。我們都是在天上飛的。

罌粟是什么花。

你好，十二月。

維蜜美死了，我為什么只買她家的pajama嘛。現(xiàn)在穿什么都穿不下了。

石榴像牙齒。

想跟閨蜜share一張照片，才發(fā)現(xiàn)我已經一個閨蜜都沒有了。

只要你的顏值還在，我的文字就會在。

我是清理朋友圈呢還是清理我自己呢。

睡了，親。

我要代表我們火星人消滅你們，愚蠢的人類。

旁邊的男人說，你喜歡小白臉嗎？洗頭妹妹說啊？他說我洗了臉臉就白了啊。洗頭妹妹說，我喜歡干凈的臉。深圳太好玩了，我以后要經常來。

剛才有個人給我發(fā)了條短信，又撤回了。太好奇了太好奇了。問他撤回的什么，他又不答。我想我會盯著他問一夜的，到底撤回的是什么。

《西部世界》最終集太歡樂了。我都滿血復活了。

其實是寫了一個文解釋《一個人的朋友圈》的，但是太長了2000字，我寫小說也就寫這么長。但是我去年就是寫了12000字的朋友圈，還寫寫刪刪的。這些字先是發(fā)在《莽原》第5期，然后收入了我的隨筆書《我當我是去流浪》，然后分三天發(fā)了這次“作家的生活”。今年我在朋友圈寫了9000字，以后肯定越寫越少，要不朋友越來越少了。

我二十歲的時候嘲笑過一個四十歲阿姨的小說的性愛描述是這樣的，哥哥啊你不要停啊不要停?，F(xiàn)在我不想笑了，確實不好寫。但是可以不寫啊，整個小說也是可以不寫的。我決定不寫了，出去玩。

一年去一次的荃灣，街上全是鹵肉的味道。

在荃灣都迷路。只好進個路邊店吃他們的東西然后好問路。我上次在街上問路差點沒跟人打起來。

還有比配著一條黃油吃下一袋薯片更自暴自棄的嗎。

你們有沒有想過人不睡覺會死是一種程序設定。只要睡著，即使幾分鐘，你就被重啟了。我HBO看多了。

大清早再看一遍王芫的小說《父親的毒藥》，居然淚流滿面的。我之前看太快了，我也寫太快了，過去兩個月把明年一年的小說都寫完了。我也在20歲的時候把接下來20年的小說都寫完了。眼淚讓我的眼睛什么都看不到了，我想的是，如果我能夠像她那樣一年只寫一個中篇但是寫到很好，其實也夠了。

女聲我喜歡my little airport，男聲喜歡新青年理發(fā)廳。

24真是一個神奇的數(shù)字。

看了黃佟佟的《這20年》太唏噓了。1996年我在《雨花》發(fā)了第一個小說專輯，拿了萌芽新人小說獎，對，那個時候《萌芽》還是《萌芽》。2015年回來寫作難到死，好不容易出了隨筆書《請把我留在這時光里》，麥小麥讀書會支持了我一場讀書會，佟佟是主持。她的笑容好美。越來越好。

蘇珊米勒說今天會有一個年長的人給我明智的建議?？墒俏疑磉呉矝]有年長的人啊。要么下午親愛的老師從加州過來港大。我要不要在晚飯前去看一下港大呢？好像只去過一次，還是兩年前了。

每次出門都會迷路迷路迷路！頭都要炸了。

住到第四年的時候我還在網上查會展中心在哪里，第七年了，我第二次去港大，仍然迷了路。香港其實很美麗啊，我什么時候才能愛上她。

我說我不要住美國，他說你可以住中國城啊。不知道算不算是一個明智的建議。

周老師你怎么了？忘記美圖了？

我住的樓后面是利安郵，利安邨里有一個麥當勞。

太喜歡我的背影了，又堅決，又孤獨，又胖，周圍全是破房子。

林老師說的，只看見胖了。

顧老師說的，一個人的朋友圈，全世界的動物園。

想去下雪的地方想畫蝴蝶想冷到死，想望一下窗外，大雪還有小孩。香港春天不是春天冬天也不是冬天。

重看一遍《西部世界》第十集，再歡樂一遍?？癖┑臍g愉必將有狂暴的結局。

這個時間的朋友圈總是特別安靜的。我知道你們都要睡午覺。

每到這個點就會聽到艾薇爾唱爹地你為什么吃掉我的朋友們。頭又要炸了。

我剛才是丟了幾百字，撿回來好像很煩，算了，有點遺憾。然后突然想到自己丟了十五年，十五年十五年十五年。

感覺從明年一月開始會很瘋狂的，各種巨著各種會，也不知道這個書店游走的風俗是幾時開始的。

寫散文寫長過小說以后，寫創(chuàng)作談還寫長過小說了。我到底是要專業(yè)寫小說呢還是專業(yè)寫創(chuàng)作談呢，這個問題要想好。嗯，去睡吧，以后別寫這么長了。

還在說校園欺凌啊好吧我中一的時候班里有個男生，倒是從來不打我，就是每天早上都會告訴我一聲，你長得好丑啊。每天放學的時候再問我一遍，你知道狗熊奶奶是笨死的嗎？天哪也不知道我那些年是怎么過來的。哦，還有個女班長，率領了全班女同學，誰都不許跟我說話，整整三年。我倒是希望她們打我，一邊打我一邊跟我說話多好。

豆瓣上有個人說，發(fā)現(xiàn)了一個作家叫周潔茹的挺有意思，四十歲的年紀，說二十歲的話。氣死我了，四十歲應該說什么話。

昨天最瘦的閨蜜跟我說你要去健身！我以前還打球來著，現(xiàn)在也沒人跟我打啊。于是我去了深圳，挑戰(zhàn)了我的生理極限——拔火罐！過程真是無法言說，而且我現(xiàn)在肯定跟個七星瓢蟲似的。

你不知道我有多開心，小說集，哎，終于是小說集，另外四位是陳謙、方麗娜、王芫、曾曉文。二十年前出第一本小說集有多開心好像還在昨天，還有衛(wèi)慧、棉棉、金仁順、朱文穎記得好清楚。重新開始寫作有多艱難。陳奕迅說的，位置變了，各有隊友?？墒俏覟槭裁从忠蘖四亍?/p>

成年人的世界是這樣的。我叫你去睡，你不睡，那是你的問題。反正我要睡了。晚安親愛的。不是我愛不愛你，只是我要睡了。

你給我唱《董小姐》我只好給你唱《奇妙能力歌》了。

你愛全人類原來我不是人類。

不要喝酒不要哭不要愛人類。

為什么我刪掉一個人我要哭得不行，我為什么老折磨我自己呢。

前天還跟個朋友說別喝酒了，傷身。咱這個歲數(shù)寧肯傷一百遍心，不傷一次身，我是這么說的。我錯了。傷心太傷心了，還是傷身吧。

我要去韓國割雙眼皮。

再聽一遍伊能靜的《悲傷朱麗葉》，我對她真是討厭不起來。

常州人的冬至吃胡蔥篤豆腐。

刪掉兩千字呢還是重寫三千字呢。想著想著就睡著了。今天的事兒又到了明天。

失眠是傳染病。你傳我，我傳你，傳來傳去。安眠藥吃不飽。

2001年圣誕節(jié)，《中國娃娃》新書會，也是我爸的生日。書的編輯周琳請我們在一間韓國店吃晚飯，知道我爸生日就問他們可不可以做一份中國的長壽面，店里做了，好大一碗，還送了一塊蛋糕，所有服務員都跑過來唱生日歌。我爸說那是他吃過的最好吃的面條。真的好感謝她，這么美好的姑娘。想起來都是很多愛與喜悅。

她說美國還好吧，我說還好吧。她說我們去三里屯喝醉吧，我說好吧。然后我們一起坐在馬路牙子上面，半夜三更，我們倆翻遍了我們的手機，一個男生都叫不出來。我說的都是真的。

四十歲是一道分界嶺。

狠狠地離開，歡天喜地地回來。

到廣州去。廣州這個地方真是讓我一想起來就淚流滿面啊。

收到《廣州文藝》，去年這個時候一個會的發(fā)言，時間好快啊，又是一年。

也是去年的12月28日，王芫過來香港，我們擁抱了好像還哭了，我們好好生活了也好好寫作了，我們肯定更好了而且越來越好了。時間真的太奇妙了。

祝賀虛榮時光開業(yè)。昨晚就住在這里，喝了好酒，睡了好覺，還吃了夜宵，一切都太好太好了。我要會唱會跳就好了我只會寫小說，所以我會寫一個小說《到虛榮時光去》。

還有就是歐亞太好玩了，他會問你七幾的？我說七六年。他說我也是。然后他又問，七六年幾月的？我說你幾月的？他說六月的。我說那我比你大。他說大幾個月？

昨天有個小朋友拿了一個名字要我簽書，我一看，陳橋生，我跟自己說千萬別寫成陳家橋也別寫成陳楚生，結果寫成了陳家生，小朋友說不要緊不要緊給我吧，你再簽一本對的給我們領導。我只讓出版社寄了五本書這次，但還是又簽了一本。簽完問他，你們領導七零后吧，他說是啊。又說，我小學時候看過你的書。我說你打擊不了我了，我還遇到過一個幼兒園就看我書的呢。

夢到一個人坐在課桌的后面，跟我說，下個月就是你生日了，我送你一個禮物吧。我說你不是年年送的嘛，而且也是你的生日嘛。夢里好親切，好像從小就認識他，太清晰了醒了都把夢一直記到下午。現(xiàn)實里，我已經刪了他。

Ying說木馬是死的，邏輯是死的，芭蕾舞裙是性幻想，兩個一起分析，就是性幻想被邏輯殺死了。所以你說的甜的和輕的太重要了。Ying說，你是活生生的。我說可是我好想死啊。Ying說想死就是活的動力。我說好吧。

想起來去年的這一天，哭了半夜。

想起來去年的這一天，我得到一個一個字的禮物。不是愛，是滾。

我喜歡有未來的男人和有過去的女人。

——王爾德