吳呈杰 張薇 晁春彬

《父母真的“皆禍害”嗎？》，北京大學心理健康教育與咨詢中心副主任、臨床心理治療師徐凱文的這篇文不僅刷了屏，還引發(fā)了心理咨詢?nèi)锶说挠^念之爭。在他看來，代際創(chuàng)傷不能都歸因于“父母皆禍害”，更重要的是，如何才能跳出原生家庭的輪回。

人物PORTRAIT = P

徐凱文 = X

P：“父母皆禍害”論調(diào)在年輕人中愈演愈烈，能算是一種年輕人的自我覺醒嗎？

X：我不覺得是一種覺醒，讓我來看有兩方面因素。第一個方面就是代際創(chuàng)傷的問題，父母也是從自己原生家庭那兒成長出來的，父母的父母，這一輩家庭教育本身有問題的話，那么父母也會把這種問題模式傳承下去。另外一個層面是有價值觀的沖突。比如“孝順”在10年前、20年前是一個被普遍接受的觀念，但是現(xiàn)在因為西方價值觀和網(wǎng)絡時代的影響，代際的差距越來越小。以往都是年紀更大的人更有社會經(jīng)驗，但是現(xiàn)在年紀更大的人無法適應新技術的發(fā)展和網(wǎng)絡時代的來臨，他反而是要所謂的文化反哺。所以這里面有技術上的沖突，價值觀上的沖突，時代文化的變異，這些都是重要的原因。

P：你是“父母皆禍害”論調(diào)的反對者嗎？

X：我覺得我不是“父母皆禍害”的觀點的反對者。確實有很多父母的行為是非?？膳潞土钊税l(fā)指的，在心理咨詢中，這種情況還是挺常見的。但是父母為什么做出這些不合理的行為，甚至于很糟糕的行為，其實也跟他自己經(jīng)歷過原生家庭的問題，和他自己經(jīng)歷過的種種心理問題有關。所以與其看作父母是禍害，不如說父母本身也有問題、也有病，才會產(chǎn)生代際問題。從這個意義上來說，我們要去解決家庭問題，而不是把父母和親子關系當中的問題都歸因到“父母皆禍害”上面。更重要的是把問題解決，而不是說究竟是誰錯了，是誰變態(tài)，誰是禍害，我覺得這樣的觀點是不全面和不準確的，而且是有害的。親子關系是復雜的，不能說天下無不是的父母，但是至少我們不能說父母都是孩子出現(xiàn)問題的根由，尤其不能說父母都是刻意地要孩子受痛苦、被迫害、被虐待。

P：你在網(wǎng)絡上發(fā)布了調(diào)查《父母，愛與禍害之間》，希望能夠探討“病態(tài)和不愛子女的父母是極少數(shù)還是多數(shù)”，你得出了哪些主要結(jié)論？

X：這個調(diào)查共收到有效回答2272份，其中312人（13.72%）從未或很少感受到愛，36.03%的人常常感受到愛，16.59%的人總是感受到愛。這說明絕大多數(shù)人都知道，哪怕父母對自己有傷害，他并不是刻意去傷害。

而且如果受訪者認為父母是恨自己的，并不意味著父母就是恨自己，因為這是他主觀的感受和印象，實際上需要進一步去評估和了解。親子之間溝通會出現(xiàn)很多問題，親子之間往往也不能相互理解。我認為要去找到父母傷害孩子的原因，找到怎么樣去終止這種行為的方法。更重要的是，不要把父母傷害孩子的問題行為代際傳承。

P：為什么你認為子女對父母的“恨”是怨恨而不是仇恨？反過來，父母對子女的“恨”是什么？

X：子女對父母的“恨”，與其說是恨，還不如說是怨恨。希望得到正常的愛而不得才怨恨。換個角度說，為什么很多時候怨恨父母，是因為你對父母是有期待的，你覺得他應該愛你，你需要他愛你，但是他沒有以正確的方式給你愛，所以我們會怨恨。一個陌路人對我不好，對我來說影響是很小的，一個至親的人對我不好，造成的傷害更大。這個傷害背后是對親密關系的渴望。

父母對孩子造成的傷害則是愛不能，就是他不會愛。人會生孩子，這是本能，但是人不會因為自己會生孩子就會當父母。因為沒有習得好的方式才會對孩子造成更多的傷害。父母是需要培訓的，需要去學習怎么樣成為一個好的父母。

P：為什么現(xiàn)實社會中還會出現(xiàn)父母以愛之名對子女進行情感勒索的情況？

X：還是因為父母有“病”。當我們說“父母皆禍害”的時候，我們會有一個對父母的理想化的預期，但實際上很多時候不太容易達到這樣的預期。父母是人，人所有的缺點父母也會有。但是我們還是有個基本的觀念，就是人的親子關系是與生俱來的關系，是一種強烈的情感紐帶。人有本能去愛和撫養(yǎng)自己的孩子，這種愛是超越一般人際關系的。如果我們簡單地否定這種天然的聯(lián)系，實際上是自我毀滅性的行為，是非常愚蠢的。父母愛自己的孩子和他最后對孩子造成傷害這兩件事情不矛盾。我想愛，不見得我會愛。戀愛關系中也是這樣子，我特別愛一個人，結(jié)果我把對方傷得特別深，這也是很常見的現(xiàn)象，否則就不會有那么多情歌了。

P：我們需要放棄對父母的理想化期待？

X：對，不管這個家庭是否幸福，父母和孩子關系如何，孩子都要剪斷臍帶長大成人。任何一個人都應該有獨立思考、獨立生活的能力，不管父母是否足夠愛你。有的時候父母特別愛自己的孩子，孩子跟父母沒有這種所謂的怨恨，但是因此孩子對父母有終身的依賴，對他也是不利的。

父母完全可能有太多的問題，一定不能說只有父母好了我才能好，只有父母改變了我才能夠改變，我才能幸福。我們不能把自己的一生都寄托在另外一個人，哪怕是自己父母身上。如果來自于有很多嚴重問題的原生家庭，就應該去尋求其他的支援幫助，建立自己好的親密關系。

P：當子女接受父母的不完美，是否會給子女造成“即便父母犯錯也要原諒”的心理負擔？

X：當然不是。父母做了傷害孩子的事情他就是錯的。但是在親子關系當中，并不是認定是誰的錯，就把問題解決了，而是父母為什么會犯這樣的錯，怎么樣使父母不再犯這樣的錯誤，以及如果父母沒法改變的話，我怎么樣還能夠自己很好地生活下去。絕對不是說父母傷害了自己，我還要去接受他的傷害是合理的。

這都是你的錯，所以你要為我的悲慘人生負責，甚至于我要通過傷害自己來報復你，這是不夠明智的。明智的做法是，我知道是因為家庭代際創(chuàng)傷的問題，一代一代人都是這樣相互傷害的，這種代際創(chuàng)傷在我這兒可以停下來，因為我看明白，看懂了。我可能從來沒有從我父母那兒學會怎么樣去處理好親密關系，但是我可以通過心理咨詢、學習心理學或者其他的途徑，使得我自己有好的親密關系，哪怕父母一點都改不了也沒關系。不一定需要子女去原諒父母，有的時候確實很難做到。

P：你提到楊國樞教授做過一項研究，發(fā)現(xiàn)華人與其生活環(huán)境的互動方式主要是社會取向為主， 而西方人的互動方式主要是個人取向。這是否會造成東西方處理親密關系方式的差異？

X：我認為會，而且我不認為西方的方式就是一個好的方式。中國有5000年的文化傳統(tǒng)，有至少2000年的文字記載的文化，為什么一定會比三四百年的文化來得糟糕呢？中國人的文化和西方就是不同的，我們更強調(diào)集體，更強調(diào)對家族的歸屬。有利的一面是他有更好的社會支持，有更多的親密關系，他的親密關系質(zhì)量有可能是更高的，也可能是更糾結(jié)的。就我們的文化而言，應該是強化親人之間的親密關系，而不是去否定它。為什么北上廣深的學區(qū)房房價這么貴？父母努力給自己孩子最好的東西，甚至這種焦慮導致了房價的飆漲，這種情況在西方是比較少見的。中國文化中強調(diào)大家庭的觀念，強調(diào)血緣之間的關系，是“guanxi”。西方是沒有真正的關系的，他們只有“relationship”，是人與人之間簡單的關系，而我們是關系網(wǎng)。

我覺得比較好的地方是說，我們應該去學習西方保持獨立人格，不是依賴家庭，我什么事情都要父母來幫我解決，如果父母解決不了，我這人生就完蛋了。