高浩容：

歷任大學(xué)講師、雜志顧問、公共事務(wù)部副主任，已出版二十部作品?，F(xiàn)同時(shí)攻讀教育學(xué)、哲學(xué)雙博，于上海專職咨詢與寫作。

談到夫妻之間的謊言，我總會想起一個(gè)小故事：

有一對貧窮的夫妻，他們已經(jīng)好幾年沒有給對方準(zhǔn)備圣誕禮物。

這一年的圣誕，妻子想在圣誕節(jié)的時(shí)候給先生驚喜。

妻子有一頭美麗的長發(fā)，她想給先生的懷表換個(gè)新的表鏈，于是瞞著先生剪去長發(fā)，把長發(fā)賣了換錢，買了表鏈。

回到家，先生看見妻子的短發(fā)很震驚，原來他也給妻子準(zhǔn)備了一個(gè)禮物。

妻子把禮物拆開，發(fā)現(xiàn)是個(gè)發(fā)夾。

朋友們，你怎么看這個(gè)故事？

什么是夫妻之間的善意謊言？

所謂謊言，從哲學(xué)的角度來闡釋就是“名不符實(shí)”。譬如當(dāng)先生跟妻子說，我今晚七點(diǎn)要加班，而到了七點(diǎn)他不在加班，那么他說的話就不符合真實(shí)的情況。

人一天會說很多謊，大多數(shù)的謊言都無關(guān)緊要，是便利生活的潤滑劑。

但夫妻關(guān)系和我們與同事、不相識的人們之間的關(guān)系不同，夫妻基本是一個(gè)生活的共同體，分享家庭的空間與各自的時(shí)間。

夫妻之間會用各種語言交談，謊言只是交談的其中一種形式。

但因?yàn)榉蚱揸P(guān)系的特殊性，讓謊言成為一個(gè)很難逃避的課題。

譬如面對一個(gè)你根本不想深交的同事，每天打哈哈，避免社交無可厚非，反正離開上班時(shí)間，大家可以完全不用有任何交集。

夫妻關(guān)系不同，按心理學(xué)家史坦博格（Robert Sternberg）的“愛情三角”理論，愛由親密、激情和承諾三元素組成。

夫妻關(guān)系不因雙方不在同一個(gè)空間，就失去夫妻之實(shí)。因此當(dāng)一位做先生的，在獨(dú)自出差期間碰上不請自來的佳人，他作為一位人夫的身份，應(yīng)當(dāng)盡的責(zé)任仍舊存在。因?yàn)槠拮硬辉谒跃涂梢酝敌?，可以到處浪，這就不符合夫妻之間的承諾。

了解什么是謊言，我們才能去談所謂夫妻之間“善意的謊言”。

基本上，善意的謊言也可能是危險(xiǎn)的，有三個(gè)原因：

1.為對方好的自我欺騙

一般對于善意謊言的理解，就是“說謊的效果比起說實(shí)話，對對方更有利”。

譬如在開頭的故事里，這對夫妻雙方都想給對方一個(gè)驚喜，出于善意。

換言之，善意的基本形式就是“為對方好”。

然而，如果我們只是單純地想要對對方好，卻不知道對方需要什么，那么我們對對方的好，可能只是滿足我們自己，而不能真正有益于對方。

譬如一對夫妻，先生出軌了一陣子，他認(rèn)為妻子內(nèi)心能夠承受刺激的能力很差，所以選擇不說，以為不讓妻子知道自己的黑歷史，就是對對方好。說穿了，這種解釋只是為自己好，因?yàn)闆]有人有權(quán)力為伴侶決定他該怎么做。

因此善意的謊言并非自認(rèn)為對對方好，因?yàn)槲覀兒茈y估量什么叫做對對方有利。

好比開頭的故事，貧窮的夫妻想要送對方禮物，但他們忽略了對方內(nèi)在的感受，最后這種一味對對方好的念頭，最后換得一場空。

2.說謊會陷入滑坡效應(yīng)

可以確定的是，說謊可能會變成一種習(xí)慣，越說越多，越說越?jīng)]有負(fù)罪感。

2016年，倫敦大學(xué)學(xué)院（University College London）認(rèn)知神經(jīng)學(xué)系助理教授塔利·沙羅特（Tali Sharot）曾發(fā)表一篇論文，他們通過實(shí)驗(yàn)，檢測說謊的次數(shù)對大腦的影響。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，大腦管理情感的杏仁核，隨著說謊的次數(shù)上升，反應(yīng)就會逐漸減弱。

研究結(jié)果意味著，人是會“說謊成性”的動物。

即使一開始是善意的謊言，但為了圓謊，逐漸地就會失去對謊言的負(fù)罪感，進(jìn)而失去對謊言的控制能力，陷入“滑坡效應(yīng)”（Slippery Slope）的深淵。

所謂“滑坡效應(yīng)”，你可以想象說一個(gè)謊，就會讓自己往斜坡下滑一步，剛開始好像隨時(shí)都能回到正軌，但就像所有的壞習(xí)慣，煙癮和酒癮，剛開始都能自我控制，可是隨著壞習(xí)慣的依賴與成癮加深，最后無法自拔。

那些包裝在“為對方好”，其實(shí)是利己的謊言，往往導(dǎo)致的結(jié)果就是如此。用一個(gè)謊言去圓上一個(gè)謊言，一方面謊言越來越難自圓其說。

隨著自己說謊成性，結(jié)果連本來沒必要說謊的事情，也開始說謊，導(dǎo)致謊言逐漸充斥在夫妻的共同空間。

3.謊言往往會帶來內(nèi)心的糾結(jié)與不安

倫敦大學(xué)實(shí)驗(yàn)心理系阿佐維多（Ruben T. Azevedo）等學(xué)者的研究告訴我們，說謊總是讓人陷入“道德困境”，畢竟說謊背后牽涉的，多是我們的道德觀與利益的抗?fàn)帯?/p>

夫妻之間，一旦進(jìn)入這種道德觀與利益的交戰(zhàn)，就會產(chǎn)生一個(gè)副作用。一旦我們說越來越多的謊，我們就會傾向隱瞞更多的自我。所以本來無須隱瞞的事情，也會開始隱瞞。

但夫妻由于共享一個(gè)生活空間，一旦開始互相隱瞞，便會出現(xiàn)“身份抽離”的現(xiàn)象。

抽離，經(jīng)常是兩人拉開距離的開始，也是互相逐漸出現(xiàn)越來越多冷漠的情況，冷漠帶來不了解，不了解帶來誤會與各種猜疑，然后一步步（也是滑坡效應(yīng)）毀滅夫妻關(guān)系。

進(jìn)而，因謊言而產(chǎn)生的糾結(jié)與不安，將使我們的內(nèi)心陷入痛苦，甚至可能說謊者本身的痛苦，比被欺騙者還大。無疑地，這非但損害關(guān)系，還損害個(gè)人的心理健康。

如何面對夫妻關(guān)系中的謊言

謊言是一種交談的形式，無論什么形式，都要回歸一個(gè)夫妻相處的基本原則：“溝通”。

除去那些無傷大雅，就跟應(yīng)付沒相干的同事、擺平路上推銷的小伙子，那些有跟沒有差不多的謊，只有一種善意的謊言，在夫妻關(guān)系中可能是有益的，就是促進(jìn)溝通的謊言。

譬如有對夫妻，結(jié)婚前說好要丁克，過了幾年，后來男方反悔。在經(jīng)歷了一段時(shí)間的爭執(zhí)后，雙方開始進(jìn)入冷戰(zhàn)，各自過分投入工作，好減少共處一室的時(shí)間，減少沖突，但也同時(shí)減損了溝通機(jī)會。

后來為了要讓雙方坐下來好好談?wù)?，男方說了一個(gè)謊，好讓雙方有機(jī)會坐在一起好好談，解決主要問題。

所以進(jìn)一步說，以解決問題為導(dǎo)向的謊言，終究要引出的不是謊言，而是更多的實(shí)話。當(dāng)兩個(gè)人坐下來，好好真心誠意地討論問題，才能解決問題。如果謊言帶出的還是謊言，那么這樣的討論只會讓關(guān)系充斥更多的謊言。

在謊言中，就像在共同相處的空氣中打進(jìn)毒氣，不是你死就是我亡。

說謊總有代價(jià)，差別只是代價(jià)是大是小。