喬綏

作者有話說：

寫這個故事之前，翻來覆去地把李志的《忽然》聽了很多遍，之后就想寫一個關于擁有和失去的故事。雖然很早就有了雛形，但是這篇還挺難產(chǎn)的，改了好幾次才變成現(xiàn)在這樣?；仡^看看，只想到黃碧云說的那句：“戀慕與忘卻，便是人生?！?/p>

希望你們會喜歡啦。

我開始覺得有些想要永恒的時刻，即便逝去，也是值得悼念一生的。

【一】

我從沒想過有生之年會再遇何遇。

許諾今年的生日趴在本市一家新開的酒吧舉行，我穿上厚厚的呢大衣，圍上圍巾走上街道的時候，灰蒙蒙的天空正巧下起了雪。

這是今年第一場雪。

我站在路燈下抬頭看著，直到一朵雪花落在了我的鼻尖。我縮著脖子打量著周遭來往的人群，大多是不懼寒冷的小情侶。初雪更像是一場意外之喜，我在他們的臉上看到了勃勃生機。

待我風塵仆仆地趕到酒吧時，許寅已經(jīng)在門口等候我多時。

雖離門口只有幾步路了，他還是把外套脫下披在了我的肩上，拉著我冰涼的手走了進去。

暖氣撲面而來的時候我打了一個噴嚏，那一刻我尚且不知道將要發(fā)生什么事情。

我任由許寅拉著我的手，護著我穿過層層疊疊的紅男綠女，最后走到了那里。

許諾穿著一條剪裁得當?shù)男『谌孤畹刈吡诉^來，搖晃著我的手臂，開心地說，“你終于來啦！”

然后她拉著我上前，指著角落里安靜的男人說，“這是我男朋友，何遇?！?/p>

何遇，我有多久沒有聽到過這個名字了？讓我好好想一想。

回憶的塵土裹挾著往事劈頭蓋臉地朝我襲來，我想起初次相遇這個被時間車輪碾壓下的故人。

開學一周后才穿著松松垮垮的校服出現(xiàn)在班級，站在講臺上自我介紹的時候，眼睛從不肯停留在任何人身上，漫不經(jīng)心又囂張無比地說著：“我叫何遇，為何的何，遇見的遇?！?/p>

彼時我是個坐在角落里，看起來畏畏縮縮，話都說不清楚的小姑娘，他站在陽光下神采奕奕，清秀的眉眼吸引著身邊的女生們不住地偷瞄。

那時我便知道，何遇這個名字跟我不會有什么交集。

當我如同靈魂出竅般怔在原地的時候，眼前那個人終于從暗處站了起來。他好像沒怎么驚訝，禮貌周到地朝我點了點頭，而后又越過我和許寅握了手。

我分明感覺到他的眼神在我身上停留了片刻，可我又絲毫不敢確定是不是自作多情。

畢竟這間隔的時日已經(jīng)太多了，并且許諾貼在他手臂上嬉笑地介紹著我時是這樣說的：“這是我哥的女朋友，施億晨?！?/p>

一整個晚上我都恍恍惚惚，像是喪失了所有意識。別人笑我就笑，別人拍手我就拍手，別人唱生日歌我也就跟著張張嘴，卻發(fā)不出一絲聲音。

許寅體貼地詢問我是不是身體不舒服，我下意識地看向了房間另一端的何遇，正拿著一張紙巾細心地擦著許諾嘴角的蛋糕。

我低聲說了一句“我先走了”，而后堅定地拒絕了許寅想要送我的想法。許諾是他的堂妹，卻是如同親妹一般的感情，我說：“你不要掃了她的興?！?/p>

當我走上街道，被撲面而來的風吹得打了一個寒戰(zhàn)的時候，我心下有些恍然，又有些羞愧。

我不愿意讓許寅送我，不僅僅是因為不想掃興，而是在這樣一個重逢的夜晚，在我內(nèi)心深處重新翻滾的那些暗涌，讓我沒法面對許寅的無微不至。

我在大雪紛飛的街道上失魂落魄地走著，時不時停下來打量一眼在路燈下翻飛的雪花，像極了撲火的飛蛾，有一種悲壯而凄涼的肅殺感。

我走到路邊一輛?？恐能嚺赃?，一動不動地看著車窗玻璃上映著的自己，頭發(fā)凌亂，雙眼無神，在遠處抓起一團雪就丟的學生們的襯托下，愈發(fā)顯得了無生氣。

當我走過了這條街，我在第十四個路燈下看到了靠墻等待的何遇。他指尖明明滅滅的煙火在這雪夜里醒目得很，好似“一點丹紅雪里開”，無端地就能奪了人的心神。

【二】

我在裝修雅致、暖氣充足的咖啡店里坐了很久，偏著頭看著玻璃外面漸漸被雪覆蓋的世界，看得入神。

對面的人也沒有說話，靜靜地坐著。

店里循環(huán)播放著一首西班牙民謠，神秘憂郁的嗓音回蕩在我耳際，我開始覺得有些想要永恒的時刻，即便逝去，也是值得悼念一生的。

這條街道的附近應當有一所高中，我看著窗外小心翼翼騎著自行車經(jīng)過的男孩，情不自禁地勾起了嘴角。

他那輛酷酷的山地車焊了一個不怎么好看的后座，還放了一個粉色的坐墊。那個穿著校服、甜美乖巧的女生一坐上去，他轉(zhuǎn)過身就偷偷笑了。

“你還記得嗎？”他終于開了口，聲音卻添了幾分陌生。六年的時光讓彼此積淀了多少心事，落在他的嗓音里也是讓人不勝唏噓，“以前，我也這樣載過你?！?/p>

我轉(zhuǎn)過頭認真地看了看他，那張臉似乎愈發(fā)精致了，從前略微有些雜亂的眉毛也平整了許多。除了帶走一些狂放和朝氣，歲月好像對他格外寬容。

“當然記得?！?/p>

那時候他除了成績還一直維持在中上游，從來不算真正意義上的好學生。老師們也都不怎么喜歡他，身為管理者，面對一個個性太強的人，總是會不自覺把他歸為叛逆者。

那天何遇從辦公室里走出來，有些懊惱又有些好笑地說：“我只是不想做一個傻子。”

我點了點頭。

然后他像是不滿意一樣，提著我的肩膀把我放在了他的自行車后座上，騎車載著我一路飛馳，經(jīng)過老師、同學身側(cè)，像是挑釁，又像是宣誓。

那天他站在校園小道的梧桐樹下，臉頰泛起微紅，老氣橫秋地拍著我的肩說：“你想做一個什么樣的人，盡管去做。”

我知道他這樣說的原因。

從他站在教室門口，略帶興味地看著我把粉筆灰倒進蘇嵐嵐的水杯里卻未發(fā)一言時，我就了然了，我們心里都清楚，彼此都不算什么好人。

雖然在蘇嵐嵐的作用下，我在班級里一直存在感極低，畏畏縮縮，看起來是任誰都能踩上一腳的小角色，可我依然有著自己完整且豐富的精神世界。

一開始我看不起何遇。這種看不起可能源于燕雀對于鴻鵠的不理解，我利用人類自卑善妒的劣根性將這種不理解進化成了鄙視。我鄙視他可以在陽光下恣意妄為，給自己找各種各樣的麻煩。那時候我以為他只是一個不安生的小男生，渴望用這些叛逆的小把戲把自己放進所有人的視線里。

直到那天他直面了我人性的陰暗面卻未發(fā)一言，我們之間仿佛有了幾許說不清、道不明的默契。

縱然已經(jīng)過去六年了，這份默契依然妥帖地躺在我的心口，就像昏暗重逢后的互不相認，就像路燈下不約而同的孤身赴會。

因為這陌生又熟悉的默契，我們誰都沒有開口說一句“別來無恙”。

我面前的咖啡逐漸失去溫度，在它變得冰涼以前，我主動起身結(jié)束了這令人唏噓的靜默。

我說：“我要走了。”

他若有所思地點點頭，而后拿起衣服站起身說：“我送你?！?/p>

最后我婉拒了他開車送我的心意，一個人在雪地里跋涉了大半個小時才走回家。

那天晚上我抱著自己凍僵的身體，看著窗外閃著瑩瑩白光的雪花，輾轉(zhuǎn)了許久才睡著。

我做了一個奇異的夢，夢里我仿佛已經(jīng)垂垂老矣，最后以一種上帝的視角旁觀了我過去的所有生活。

【三】

說起來我小時候確實是一個自卑又善妒的小孩。因為一直寄居在舅舅家，被兇悍潑辣的舅媽和自私刁蠻的表姐聯(lián)手打壓，在夾縫中茍且生存。我一向信奉“倉廩實而知禮節(jié)，衣食足而知榮辱”，在這樣一個惡劣的生存環(huán)境中，我為了讓自己的生活稍微順遂一點，逐漸把自己變成了一個卑劣的人。

當然，由于我個人的微不足道，所以我的卑劣也僅僅體現(xiàn)在蘇嵐嵐當著全班同學的面說我是他們家好心收養(yǎng)的孤兒時，偷偷將手中正在替她抄寫的作業(yè)改錯了幾個答案，以及她趁我去廁所將我的飯菜“碰”到地上時，偷偷朝她的水杯里撒下粉筆灰。

那時我在所有人眼里都是一個老實木訥、沉默寡言的傻子，只有我自己知道我不是傻子，我執(zhí)著地用自己微不足道的反抗來給自己一些卑劣的回饋，支撐著自己繼續(xù)生活下去。

何遇和我不同。他是林間不羈的風，所到之處必要掀起聲音。他仿佛天生擅長引人注目，就連蘇嵐嵐也曾在日記里用“天上的星辰”來比喻過他。

我們無聲的交集是從他目睹我無聊且不痛不癢的報復開始的，真正的熟稔卻是在蘇嵐嵐對我動手以后。

寄人籬下的那幾年我從來沒有買過一件衣服，我的每一件衣服都曾經(jīng)在蘇嵐嵐的身上出現(xiàn)過。

那天早晨舅媽把一條明黃色小碎花連衣裙扔到了我的床上。我見過那條裙子，顏色和款式都十分好看，蘇嵐嵐買來不到一星期，因為體型偏胖不合身，穿起來像一只鴨子，最后氣得丟在一旁。

我歡天喜地地穿上那條裙子來到了班級，竟破天荒地收獲了一些回頭率。經(jīng)過窗邊的時候，我感覺何遇似乎也抬頭看了我一眼，不過那眼神一閃即逝，我看得也不太真切。

蘇嵐嵐很生氣，這是我意料之外的，不過也合乎情理。

我常年營養(yǎng)不良導致體型消瘦，穿上這條裙子正合身，她向來善妒且氣量小，看不順眼也是常事。

但我沒想到她會做到那個地步。

放學以后，班級里的人陸陸續(xù)續(xù)離開，蘇嵐嵐臨走前站在教室門口看笑話似的笑了一聲以后也走了。我坐在板凳上，握緊了拳頭，指甲幾乎要嵌進肉里。

何遇拎著書包從我身邊旁若無人地走了出去，教室里就剩下我一個人了。

我試著站起身，裙子卻被緊緊地粘在了板凳上，無論我怎么扯都扯不開。

我有些泄氣了，窗外的天漸漸暗沉，最后一抹夕陽也消失殆盡，我勸自己想開一點，等到夜深人靜就拿小刀割下那塊布，拿書包擋著跑回家就可以了。

我沒想到何遇又折了回來，他把一件校服外套放在我的桌子上，站在我面前狡黠地說：“不用感謝我了，我是親眼看著你坐上去的?！?/p>

【四】

班級里獨來獨往、最受歡迎的男生開始和班級里最不起眼、最好欺負的女生越走越近，這讓一大票女生傷透了心。

而何遇繼續(xù)特立獨行著，每天堅持不懈地用廢紙團砸我的后腦勺，拉著我去校園明湖里捉鯉魚再拿去實驗室烤，以及興致勃勃地跟我討論著下一次朝蘇嵐嵐的水杯里撒什么。

在他鍥而不舍的碰瓷下，我在班里的存在感陡然增加了不少。原本那個一輪到她值日就推給我的|“眼鏡女”，再也沒有開口讓我?guī)瓦^她。

我開始意識到這是個人善被人欺的社會，這個世界從來不會愛護懦弱和善的人，反而會給兇悍卑劣的人更多的關注。好人要經(jīng)歷九九八十一難才能成佛，而壞人只要放下屠刀，就能立地成佛了。

于是我把“以惡制惡”的處事理念運用得越發(fā)純熟了。

炙熱的日頭烘烤著大地，綠影蟬鳴里有人昏昏欲睡，我趁班里人大多在午休，躡手躡腳地走出了教室。

自行車棚里一個人也沒有，我環(huán)顧四周確定無人之后，眼神迅速鎖定了一輛又破又舊的老式自行車，幾步上前蹲了下來，眼明手快地拔掉了車胎的氣門芯。

我幸災樂禍地看著后車胎里的氣逐漸消失，腦海里浮現(xiàn)這位中年禿頂?shù)幕瘜W老師總是有意無意搭在我肩膀上的手，心里一陣陣舒爽。

正當我準備拍拍手走人的時候，何遇扛著一把榔頭和一個扳手突然出現(xiàn)在我身后，不屑地說：“就這么點出息？”

然后我眼睜睜看著他撩了一把頭發(fā)，瀟灑不羈地把我擠到一邊，自己蹲了下來，三下五除二就把后車輪給卸了下來。

那個午后，我們像做賊一般扛著一個自行車輪，穿過操場，穿過食堂，穿過林蔭小路，穿過明湖旁。

最后在后山的幾棵香樟樹下，我們坐在臺階上相視大笑。

沉悶夏日里的微風好似一杯冰水，可以舒緩一切焦灼。少年眉眼帶笑地看著眼前泛起漣漪的湖面，用似是而非的語氣說著：“我早就知道你不是一個逆來順受的小姑娘?！?

“所有人都覺得你像看起來的那樣，善良木訥，老實隨和?！?/p>

“只有我知道，你不是?！?/p>

那個驕陽似火的夏日，他第一個知悉了我卑劣又虛偽，庸俗又普通。

【五】

我時常在想，在那段草長鶯飛的歲月里，我和何遇究竟是一種什么樣的關系。

我們從不在對方面前遮掩自己的缺陷，可以大大方方地暴露自己的陰暗面，暴露自己二流貨色的本質(zhì)，從這點來看，我懷疑這不屬于傾向于跟彼此分享一切美好的愛情。

但是我依然疑惑，我會自然而然地接受他做一切匪夷所思的事情，譬如他曾經(jīng)在夜深人靜的時候一個人跑到操場支起攜帶的帳篷睡了一夜。而他也總是會在我潦倒不堪的每個時刻出現(xiàn)在我身邊給我安慰，分別前他給我過的最后一個生日也是如此。

那天蘇嵐嵐因為想買一部新手機跟舅媽大吵了一架，氣急之下她跑進我們共同的房間并反鎖了房門。我站在客廳茫然失措，在門口敲了十幾分鐘的門都不見動靜之后，我穿著一雙大棉拖鞋走出了家門。

何遇出現(xiàn)在我眼前的時候，我正坐在小區(qū)的秋千上晃悠著。他捧著一個小蛋糕突然跳出來，我差點驚叫出聲。

蠟燭上跳躍的火苗映在他的瞳孔里，比日月星辰更加耀眼。

他說：“許個愿望吧?！?/p>

我雙手合十，看了一眼天上的星星，又看了一眼他手中的小蛋糕，自言自語道：“我以后再也不想寂寞了?！?/p>

我一口氣吹滅那些蠟燭以后，何遇就一直看著我，就像我是個垂死的病人一樣。悲憫地看著我，他說：“不如學會享受寂寞帶來的安全感。”

他說這話的時候，身后的兩排路燈乍然亮起，暖黃色的燈光襯托得他愈發(fā)飄逸俊秀。我開始有了一個荒誕的想法，上帝或許是聽見了我的禱告，決心給我悲苦無望的生活一點回饋，所以他才會把何遇送到我面前。

那天的最后，他鄭重其事地掏出了一本書送給我，那本毛姆的《面紗》至今還躺在我書櫥的頂端，未落一絲塵土。

因為我永遠記得他交給我時說的那句話，他說：“施億晨，我愿意永遠與你一起在城市夜游?！?/p>

最后，他并沒有如約陪伴在我每一個都市流連的夜晚，在那些年少被輕易安排好的歲月里，他身邊站著的，從來都不是我。

我們分離的導火索像極了一場不痛不癢的小風寒，一個根本不在計劃內(nèi)的小插曲。

高三第五次月考，何遇突飛猛進、一路高歌，名次直逼班級前十。這本是件普天同慶的喜事，奈何有人匿名舉報，說尖子生施億晨考試時給了何遇不少助攻，畢竟這倆人平日里就“關系匪淺”。

教導主任向來是個聽風就是雨、咋咋呼呼的中年婦女。一接到舉報也不管三七二十一就把我們拎去了辦公室，來回問，反復問，曉之以理、動之以情地問，核心目的就是讓我們坦白從寬、抗拒從嚴，爭取寬大處理。

一開始我們還能應付，可時間長了以后，何遇明顯有些不耐煩了，幾次口角過后，那個胖胖的教導主任嚴厲地說：“把你家長叫來，不然就別來學校了！”

我從未聽何遇談起過家人，所以當我看到他媽媽雍容華貴地坐在辦公室，散發(fā)著難以遮擋的強大氣場時，我愣在了原地。

那天何遇悶悶不樂的，不愛說話，連壞事都不想做了。

我把一杯熱氣騰騰的奶茶塞到了他的手里，他也只是呆呆地端著，我陪著他一起在操場邊坐了很久，一直到日影橫斜，他才悶悶地開了口：“我爸在我很小的時候就去世了?！?/p>

“我媽一直忙著做生意，沒時間陪我，唯一的交流就是硬塞給我她安排好的一切?！?/p>

“不管我現(xiàn)在怎么說，說我只是想無拘無束地生活，說我所有的反抗只是不想盲目地順從，我都不得不承認，最初的目的也只是想讓她多看我兩眼。”

“最近她一直在勸說我出國留學?！焙斡鎏а劭戳搜弁硐?，失落地說，“可我現(xiàn)在一點兒也不想離開了。”

我輕聲問：“為什么？”

“因為我已經(jīng)擁有了很多個清晨，我對晚霞一點兒期待都沒有了?！?/p>

何遇沒有離開我，最后是我離開了他。

因為我那素未謀面的親生父親回來找我了，許是在某個午夜夢回之時他終于想起了我這個女兒，尋到舅舅家找到了我，摸著我的頭問我愿不愿意和他一起走。

我當然愿意，一千個愿意，一萬個愿意。要知道，我做夢都想逃離寄人籬下的宿命。

于是我迫不及待地走了，只給那個曾許諾永遠陪著我的少年留下了一張字條。

我說，我走了，跟我爸爸一起。何遇，我們有緣再見吧。

有緣再見，這真是一個不怎么好聽的詞，仿佛把人生的際遇全部寄托給了命運，我們只能望眼欲穿地等待著所謂緣分的降臨，隨著命運的指引亦步亦趨，誰也沒有資格提出要求。

我不喜歡這個詞，可我還是對何遇說了。

我可真是個惡人。

【六】

第二天我是被許諾的電話叫醒的，她催促我下樓，語氣很著急。

昨夜的夢境過于真實，以至于當我蓬頭垢面下樓卻看到了許諾依偎著何遇的時候，我的大腦出現(xiàn)了一瞬間的空白。

眼前的這個人明明昨晚還在我的夢里，此時再見竟然只覺得恍惚，仿佛過去已經(jīng)遙遠成了上輩子的事。

我被許諾拉去逛街，穿著居家的針織衫，也沒來得及化妝，灰頭土臉像個丫鬟一樣跟在他們身后。

走進一家女裝店，許諾一眼就相中了一條連衣裙，要了尺碼以后歡天喜地進了試衣間。我不露痕跡地走到另一排衣服旁，裝作細心翻找的樣子，跟何遇保持了些許距離。

余光不慎瞥到他，他就像真的與我初識一般，客氣而又疏離。

那天許諾整整逛了一天，晃蕩到我的手機都沒電了，她還沒盡興，又拉著我們到一家新開的餐廳吃飯。

一整天的陪跑讓我和何遇都有些累，三個人的飯桌上只有許諾一個人在興高采烈、手舞足蹈地說著笑著。

不多時她的手機響了，接起以后似笑非笑地看了我一眼，隨后點開了免提把手機遞給了我。

我莫名其妙地接了過來，剛說了一個“喂”，電話那端的許寅就像個小孩一樣委屈地問我手機怎么關機了。

我從未聽到他這樣說話，我猜測他是喝了酒，所以此刻有些絮絮叨叨，像是掏心掏肺，又像是自言自語地對我說著很愛我，永遠也不想離開我。

晶瑩剔透的水晶燈自頭頂落下明亮的燈光，灑在何遇深邃的眼睛里，灑在許諾調(diào)笑的嘴角邊。

因著那看熱鬧的“免提”，我握著手機尷尬不已，掌心已經(jīng)出汗，我剛想取消這個醉后的通話，許寅昏沉沉的聲音又一次傳了過來，他說：“我是真的很愛你?！?/p>

我舉起的手又放下，最后什么也沒做，安靜地聽他說完了，聽見輕微的鼾聲以后才掛了電話。

許諾托著腮看著我，眉眼里是藏不住的艷羨。

她說：“真羨慕你們?！?/p>

我勾了勾嘴角，片刻后以身體不適為由離開了。

當我走在寒冬深夜的街頭，不懷好意的冷風無孔不入地敲打著我的皮膚，撩撥著我的亂發(fā)。頭頂一輪圓月高懸如鏡，在這樣一個蕭瑟凄清的夜晚，藏在我內(nèi)心深處那些難以啟齒的遺憾像是無處藏身了一般，悄然冒出心頭。

【七】

命運的玄妙吊詭之處就在于永遠無法預料下一秒將要發(fā)生的事情，就像我在這樣的不安里重逢了何遇，重逢了那段驚慌失措的丑陋歲月一樣，我在第二天下樓時又重逢了陌生又熟悉的措手不及。

樓下一地的煙頭和花壇邊潦倒不堪的何遇像一個鮮明的符號，赫然出現(xiàn)在我看似平靜無瀾的生活里，出現(xiàn)在我眼前。

我看著他原本光潔的下巴上冒出了一層霧蒙蒙的青須，看著他通紅的雙眼布滿了血絲，看著他疲憊地開口：“告訴我吧，你為什么要走？”

他身后就是一棵枝丫交錯的老樹，半片枯葉落下，抬眼只?；氖徥挆l。

在這樣的一棵樹下，一個長發(fā)潦倒的歌手抱著一把木吉他，靠著那面紅色的墻，旁若無人地吟唱著：“霧氣穿過她年輕的脖子，直到今天都沒有散去?！?/p>

冬日溫暖的陽光均勻地灑落在他陶醉的臉上，那歌聲穿過霧靄，穿過斜陽，穿過山河共生的歲月，再一次回到了我和何遇的面前。

在身邊的同學還在聽周杰倫的時候，何遇就喜歡上了一位民謠歌手。民謠在那個時代還未在華語樂壇占據(jù)一席之地，如今被譽為“民謠標桿”的李志也僅僅是一位小眾音樂人。

但何遇很喜歡聽他唱歌，在那些身邊同學都在焦躁地背誦文言文或單詞的自習課上，他總是會用書本遮擋著，然后偷偷戴上耳機。

那天放學以后他拿著兩張專輯發(fā)布演唱會的門票，在教室門口堵住想要回家的我，一臉哀怨地說：“你陪我去看吧。”

那是一個深秋的雨夜，何遇騎車載著我。

那條街幾乎沒有行人，路兩旁是剛栽種不到半年的泡桐樹。

我們之間仿佛有了一種渾然天成的默契。他自由自在地騎著車子哼著歌，我可以躲在他碩大無比的雨衣下面，聽著雨聲滴滴答答地敲打著路面，敲打著樹葉，敲打著路牌，敲打著他的歌聲。

他唱著：“是誰在溫暖你，有誰讓我覺得這夜晚還有期盼，我就會跟著他去遠行。”

時隔那么久，我早已記不清那次演唱會李志穿了什么衣服、說了什么話、唱了哪幾首歌，我只記得那個雨夜里的滴答聲，以及何遇縹緲濕潤的歌聲。

【八】

七年后的何遇變得成熟又穩(wěn)重，他眉眼間的穩(wěn)妥讓我恍惚，就像當年那個坐在操場邊悶悶不樂的小男生從未出現(xiàn)出一樣，他低沉著聲音不悲不喜地問我當初為什么突然不辭而別，他說：“施億晨，我在你心里連讓你當面道別的資格都沒有嗎？”

我心下恍然，最后輕聲說了一句“抱歉”。

我告訴何遇，我說，何遇你知道，雖然以前我總是一副不需要親情的酷酷模樣，可你心里應該懂吧，懂我是如何渴望一個家，渴望一個真正愛我的親人。

我說完之后，何遇愣怔了好一會兒，像是不敢相信自己耿耿于懷了七年，卻只等來這樣一句話。

陽光鋪在格紋桌布和花瓶里的一枝向日葵上，我呆呆地看著，突然想起了很久以前，何遇曾坐在高中學校后山的斜坡上，旁若無人地唱劉若英的《歲月靜好》，而我就坐在一旁，認真地給他鼓掌。

咖啡店里又響起了神秘優(yōu)雅的西班牙民謠，我聽了一會兒，就起身離開了。

街角的流浪歌手依然抱著那把吉他輕聲吟唱著，我又想起了一年前，李志的巡演開到了這座城市時，我從黃牛手中高價搶到了一張票，孤身一人去了演唱會。

深秋清冷的深夜，我在一大堆肆意擁抱的情侶之中，感受到了前所未有的孤獨。

臺上那個已近中年的男人唱著：“我時常在空曠的街上，吹著風，想起你。我時常在這樣的夜里，聽著風聲，想忘了你?！?/p>

我是多么想忘了你，忘了你曾陪伴在我身邊的那些時光，忘了你對我許下的那個諾言，忘了自己對你悄然萌生的愛意，忘了吊詭的命運逼我對你說出的謊言。

我的親生父親并沒有來找我。

自從他在我八歲的時候離開我和媽媽以后，我就再也沒有見過他。我猜測他早已把我忘記，不知在何處開始了自己全新的生活。我很羨慕他的薄情寡義，我總覺得這樣的人拿得起放得下，生活里總不會有太多難以化解的煩惱。

關于這點，我認為自己繼承得還算不錯。

當我看到何遇媽媽雍容大方地坐在辦公室的那一秒，我就開始冷靜地思考如何離開何遇了。

《東邪西毒》里的黃藥師說過，人最大的煩惱就是記性太好。

我深以為然。就像我八歲時看見爸爸出軌，十八歲時依然還記得那個女人的臉一樣，我的好記性給我?guī)砹撕芏嗟睦_。

它讓我在見到何遇媽媽時，再也無法面對何遇了。

我沒有同任何人告別就離開了，離開了那個動蕩不安的家，離開了那段驚慌丑陋的歲月，離開了那個曾經(jīng)說要永遠和我在城市夜游的何遇。

我一路北上，成為了一名餐廳服務員，在那些饑寒交迫的歲月中，我時常會在深夜坐在一扇小破窗下，握著一支筆，幻想著失去了很多個清晨的何遇，在晚霞中過得可還安穩(wěn)。

我過得一點兒也不寂寞，因為我已經(jīng)學會了享受寂寞帶來的安全感。

我不停地描繪著眾多的命運，最后把自己變成了一個很會講故事的，沉重的成年人。

我裹緊大衣頭也不回地離開了咖啡館，經(jīng)過街角時駐足片刻，最終還是沒有轉(zhuǎn)身。

“是你路過了我的卑劣和不堪，路過了我的潦倒和貧瘠，你曾是我驚慌歲月里唯一的安慰，也曾是我殘酷青春里最后的期望?！?/p>

但不論是遺憾還是惋惜，這感情只能到此為止了。

成年人的世界就是這樣，通俗而又尖銳，把道理說得再通透一點。

錯過了就永遠回不了頭。

Ending

還未走近就看到一個風塵仆仆的人在家門口等待著，一見到我就張開了雙臂，像撲棱著翅膀的大白鴿，驚動了我的心神。

我疾步上前，最后干脆跑了起來，耳畔呼嘯而過的風聲似乎給了我莫大的勇氣。

就往前吧?？倳腥嗽趧偤玫奈恢蒙系戎?。

編輯/愛麗絲