陳忻

作為父母，我們的責(zé)任僅僅是為了讓孩子高興嗎？不是。

近期，有個(gè)媽媽跟我訴說(shuō)了她的煩惱——孩子的不高興讓她很內(nèi)疚。事情大致是這樣的：

早飯的時(shí)候，兒子鬧著要看卡通片，通常吃飯的時(shí)候我是不允許看電視的。但由于起得晚，加之上班就快要遲到了，為了讓他快一點(diǎn)吃飯，我就滿足了他的要求。

吃完飯要上幼兒園了，兒子卻大哭大鬧不讓關(guān)電視，最后我就只能強(qiáng)行把電視關(guān)了。把孩子抱上車后，看著有點(diǎn)小氣憤的兒子，試圖安慰一下他：“是不是不能看電視，你不高興了？”兒子板著臉也不與我對(duì)視，說(shuō)：“是?！倍緛?lái)每天下車的時(shí)候都要抱一下我的他，今天卻直接進(jìn)學(xué)校去了。

這件事讓我覺(jué)得非常內(nèi)疚，對(duì)管教孩子也變得不自信了。我很困惑：我這么管孩子，孩子都和我不親了，他會(huì)不會(huì)以后就不愛(ài)我了？我以后還該不該這樣管他？

其實(shí)，類似的事情在每個(gè)父母身上都曾經(jīng)發(fā)生過(guò)。在管教孩子的時(shí)候，我們經(jīng)常會(huì)覺(jué)得很內(nèi)疚，原因很簡(jiǎn)單：孩子不高興了。似乎這是當(dāng)父母最見(jiàn)不得的事。然后我們還很擔(dān)心，孩子是不是會(huì)從此跟我不親了？這種感受往往會(huì)改變我們的行為，讓我們變得對(duì)孩子“更好”一點(diǎn)，卻忘記了做父母的責(zé)任是什么。

父母不僅僅是為了讓孩子高興

關(guān)于孩子高不高興這個(gè)問(wèn)題，一直是父母很糾結(jié)的事情。有一個(gè)媽媽說(shuō)：孩子爸爸做了手術(shù)，在家需要靜養(yǎng)，她想跟孩子們說(shuō)讓他們安靜點(diǎn)兒，但是又怕對(duì)青春期的男孩子提出這樣的要求會(huì)讓他們很不高興。

她左右為難，在吉諾特博士（Dr. Haim G. Ginott）的講座上提問(wèn)了這個(gè)問(wèn)題。吉諾特博士講了一句發(fā)人深省的話——“認(rèn)真想一想，作為父母，我們的責(zé)任僅僅是為了讓孩子高興嗎？不是，我們的責(zé)任是讓孩子更好地長(zhǎng)大成人?！?/p>

我看到這句話，有種醍醐灌頂?shù)母杏X(jué)。

青春期的孩子確實(shí)喜歡聽(tīng)很吵的音樂(lè)，動(dòng)作可能大手大腳，但是，爸爸生病了，生病期間，克制自己，體諒父母，這就是長(zhǎng)大啊。父母愛(ài)孩子，孩子也需要體諒父母的處境，愛(ài)父母。讓他們克制不能大聲唱歌，可能會(huì)讓他們不高興，但是，如果這樣能讓爸爸病快點(diǎn)好，估計(jì)他們也不會(huì)不高興了。

愛(ài)和紀(jì)律可以并存

關(guān)于孩子會(huì)不會(huì)因?yàn)閶寢尮芩辉賽?ài)媽媽的問(wèn)題，波頓·懷特（《從出生到3歲》的作者）認(rèn)為，愛(ài)和紀(jì)律能夠并存。他建議，父母應(yīng)該從孩子七八個(gè)月大的時(shí)候開(kāi)始，始終如一地設(shè)立界限，并且這種界限反映了父母和孩子之間合理的權(quán)利分配，當(dāng)孩子學(xué)習(xí)到自己不能為所欲為時(shí)，才會(huì)感受到父母全部的愛(ài)。

比方說(shuō)，小寶寶常常說(shuō)，我的，我的！他看見(jiàn)的東西是他的，他想要的東西也是他的。我們支持他的想法，是你的東西就是你的，我們不亂動(dòng)。不過(guò)，是別人的東西你也不能亂動(dòng)。我家孩子小的時(shí)候，有時(shí)候要來(lái)翻看我的雜志，被他們撕壞過(guò)一些;玩過(guò)我的手表，把表面砸花了;玩我的眼鏡，眼鏡腿折了……

在我能看到的時(shí)候，或者在事情發(fā)生了以后，我總是會(huì)說(shuō)：這個(gè)是媽媽的，不是你的，不要拿媽媽的東西。剛開(kāi)始，讓他不要玩我的眼鏡，他也有些不高興。不過(guò)，講得多了，他們也就慢慢明白了，別人的東西不要隨便動(dòng)。

當(dāng)然，為了讓他們建立這個(gè)界限，他們的東西，我們也尊重他們的意見(jiàn)。只有互相尊重，才能讓孩子建立界限。如果我們只說(shuō)別人的東西不要?jiǎng)樱俏覀儾蛔鹬厮麄?，?jīng)常不經(jīng)過(guò)他們的允許，扔他們的東西（比如撿回家的小石子兒什么的），那么，這個(gè)界限就無(wú)法明確。

當(dāng)他們建立了界限以后，很多事情就容易處理了。大寶4歲多的時(shí)候，有一次年終演出，結(jié)束以后亂哄哄，回家發(fā)現(xiàn)他褲兜里多了一輛小玩具車。問(wèn)他哪來(lái)的，他說(shuō)地上撿的。我怕是別的小朋友丟的。第二天回幼兒園一問(wèn)，果然是一個(gè)小朋友丟了，回家還找呢。我就讓大寶把車還給小朋友，跟他說(shuō)：這是Tyler的東西。他弄丟了，謝謝你幫他撿回來(lái)。他二話沒(méi)說(shuō)就把車還回去了，也沒(méi)有哭鬧說(shuō)這是我的車，因?yàn)檫@確實(shí)不是他的。有時(shí)候幼兒園會(huì)發(fā)一些東西回家，我也要問(wèn)清楚：是老師允許拿的嗎？

因?yàn)樾殞毷恰白晕抑行摹钡?，如果我們不幫助他們建立界限，他們?huì)無(wú)視他人的權(quán)利，只關(guān)注自己的權(quán)利，認(rèn)為自己比任何人都重要。沒(méi)有界限的寶寶到了幼兒園這樣的社會(huì)環(huán)境，會(huì)經(jīng)常因?yàn)椴蝗缫舛写煺鄹?。因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)這個(gè)世界不是以他為中心的，而父母卻沒(méi)有讓他準(zhǔn)備好，反而他有時(shí)候會(huì)懷疑父母的愛(ài)。

感受和行為必須分開(kāi)

我們要去理解孩子的感受，這一點(diǎn)很重要。但是，不需要無(wú)條件接納他們的行為。

兒子因?yàn)閶寢岅P(guān)電視不高興了，媽媽可以理解他的感受：“你還想看電視吧？”或者“我也希望我一整天都可以看電視?！笨墒抢^續(xù)看電視的行為不能接受：“現(xiàn)在我們必須出發(fā)了，不然你上幼兒園要遲到，媽媽上班也要遲到了?！苯又€可以安撫一下他的情緒：“要不這樣，等我們下午回家，媽媽陪你看一集吧？”或者讓他說(shuō)一件放學(xué)回家他想干的事情。

所以，我們可以說(shuō)出孩子的感受，安撫孩子的情緒，但是不見(jiàn)得一定要接受他們的行為。

其實(shí)文章開(kāi)頭的媽媽，為了讓孩子快點(diǎn)吃飯不磨蹭，答應(yīng)他可以看電視，在早上每一分鐘都很寶貴的情況下，我很能理解。不過(guò)，媽媽?xiě)?yīng)該在答應(yīng)他之前，先講好條件，比方說(shuō)，我們就看一集（通常動(dòng)畫(huà)片只有20分鐘），看完以后我們就出發(fā)。必須確保孩子答應(yīng)這個(gè)條件，并且自己把定時(shí)器定好，這樣后面可以省掉很多麻煩。

在很多時(shí)候，我們的情緒很容易被孩子的情緒所感染，影響。如果我們自己情緒穩(wěn)定，在孩子不高興的時(shí)候，處理事情會(huì)冷靜很多，也會(huì)想出很多好辦法。