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        讓孩子的負(fù)面情緒飛一會(huì)兒

        2017-04-08 03:41:33加州魔豆
        家教世界 2017年5期
        關(guān)鍵詞:情緒

        文/加州魔豆

        讓孩子的負(fù)面情緒飛一會(huì)兒

        文/加州魔豆

        看到孩子哭就想制止?總想讓孩子開(kāi)開(kāi)心心?其實(shí),父母未必了解“寶寶也有的小情緒”。

        從前,我跟大多數(shù)父母一樣,認(rèn)為孩子的快樂(lè)和悲傷是要由我全權(quán)負(fù)責(zé)的??吹剿麄兪艽煺邸Ⅳ[情緒,我就覺(jué)得自己必須要做點(diǎn)什么,好讓孩子開(kāi)心起來(lái)。

        一天,我?guī)Ф苟谷ド虉?chǎng)吃飯,路過(guò)冷柜時(shí),看到里面琳瑯滿目的各色冰淇淋,他走不動(dòng)了,一定要先吃個(gè)冰淇淋,再去吃晚飯。離飯店就三步之遙,先吃冰淇淋怎么吃得下晚飯呢?我毫不猶豫地拒絕了他。于是孩子使出了殺手锏:賴著不動(dòng),眼里噙滿了淚花,那表情就是一個(gè)大寫(xiě)的“寶寶心里苦,但寶寶不說(shuō)”。

        這可憐的樣子一下子戳中了我:“啊,孩子又不開(kāi)心了,我該做些什么?”于是,我蹲下來(lái)抱著他,開(kāi)始了我的“快樂(lè)拯救”三步曲:

        首先,給點(diǎn)陽(yáng)光,好言安慰?!皠e哭了,媽媽答應(yīng)你,吃過(guò)晚飯就給你吃冰淇淋。”但豆豆才不睬我這一套,他大聲反抗:“現(xiàn)在吃跟晚飯后吃不一樣嗎?”

        安慰無(wú)用,我開(kāi)動(dòng)了第二步說(shuō)教大法?!爱?dāng)然不一樣。先吃冰淇淋,肚子里沒(méi)有位置裝晚飯,長(zhǎng)期下去會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良。晚飯后我們一起吃冰淇淋聊天,多么美好愜意的時(shí)光??!”聽(tīng)我說(shuō)完,豆豆更生氣:“那是你的美好時(shí)光,我的美好時(shí)光就是現(xiàn)在吃一個(gè)冰淇淋!”他扒著欄桿,蹲在地上,大有冰淇淋不到手就不走的架勢(shì)。

        我只想快點(diǎn)兒解決這場(chǎng)拉鋸戰(zhàn),索性用上了最后一招:賄賂。我說(shuō):“如果你能夠忍到晚飯后吃冰淇淋,那周末給你多玩兒半個(gè)小時(shí)游戲。”每個(gè)周末兩個(gè)小時(shí)的游戲時(shí)間,一直是他最珍視的時(shí)光。能一下子多半個(gè)小時(shí),豆豆馬上心動(dòng)了。他站起來(lái),假裝很為難地說(shuō):“好吧!我勉為其難答應(yīng)你!”

        在飯桌上,他一邊大口吃飯,一邊一遍遍地跟我確認(rèn):“媽媽?zhuān)苣┱娴目梢远嘟o我半個(gè)小時(shí)嗎?”看著他高興的樣子,我卻開(kāi)心不起來(lái),這究竟是創(chuàng)造快樂(lè)還是犧牲原則,用這種方式緩解孩子的情緒,是對(duì)的嗎?

        果然,我很快就被自己打臉了。那天,我們又路過(guò)那個(gè)冰淇淋店,他說(shuō):“媽媽?zhuān)医裉祜埡蟪詡€(gè)冰淇淋,周末可以多玩兒半個(gè)小時(shí)游戲嗎?”我陷入了困惑,我做了那么多,結(jié)果就是教會(huì)孩子跟我討價(jià)還價(jià)?

        后來(lái),一位美國(guó)臨床心理學(xué)博士問(wèn)我:“孩子用得著我們?yōu)樗目鞓?lè)負(fù)責(zé)嗎?那他自己的情緒呢?他什么時(shí)候才學(xué)會(huì)開(kāi)始接受這個(gè)會(huì)讓他失落、憤怒的世界?”

        我恍然大悟,為孩子創(chuàng)造快樂(lè)不是回避情緒,我犯了所有父母都會(huì)犯的錯(cuò)誤:企圖為孩子的痛苦代勞,向孩子的憤怒妥協(xié),或者說(shuō)教責(zé)備,總之是希望消除孩子的情緒,而不是讓孩子自己去體會(huì)、消化。這樣處理的結(jié)果,就跟我對(duì)待孩子吃冰淇淋一樣:步步緊逼,最后孩子沒(méi)學(xué)會(huì)怎么處理情緒,反而以為哭鬧就能得到滿足。那么,何不讓孩子的負(fù)面情緒飛一會(huì)兒呢?

        一天早上,豆豆從起床就哭著鬧著,不愿去上幼兒園。看著他不停地發(fā)脾氣,我想起了導(dǎo)師的話,突然放下了心里那個(gè)“我必須讓孩子開(kāi)心”的信念,要允許他不開(kāi)心,允許他生氣、煩躁。

        我平靜地接納了他的情緒,沒(méi)有給他講道理,也沒(méi)有要竭盡所能去解決問(wèn)題。我只是把他抱到門(mén)口的椅子上,一邊給他換鞋,一邊說(shuō):“我知道你現(xiàn)在很煩躁,但你需要去上學(xué),這一點(diǎn)你無(wú)從選擇。不過(guò)你可以選擇以什么方式去上學(xué),高興地去,或是生氣地去?!比缓?,我沒(méi)有說(shuō)什么,安靜地在一旁給自己穿鞋,準(zhǔn)備出發(fā)。他坐在椅子上,一言不發(fā),身體從一開(kāi)始的對(duì)抗,變得放松下來(lái)。他想了一會(huì)兒,跟我說(shuō):“走吧,但是,我還是生氣,我要走到半路才會(huì)高興起來(lái)?!?/p>

        我們走在路上,一直沒(méi)有說(shuō)話。突然,他看到路邊的一朵小花,說(shuō):“我要過(guò)去聞一下?!蔽铱粗紫聛?lái),深深地吸氣,又深深地吐出來(lái),就問(wèn)他:“花香不香?”他說(shuō):“其實(shí)我不是在聞花香,我是在深呼吸呢,好讓自己不那么生氣?!蹦且豢蹋彝蝗恢?,孩子是可以處理好自己的情緒的。

        我以前常常與豆豆為“先寫(xiě)作業(yè)還是先玩兒”這件事發(fā)生沖突,最后他雖然把作業(yè)寫(xiě)了,但都是帶著情緒寫(xiě)的,寫(xiě)得亂七八糟,好像在為我完成任務(wù)。我看上去贏了,卻在孩子長(zhǎng)遠(yuǎn)的成長(zhǎng)路上輸了。后來(lái),我不再反應(yīng)強(qiáng)烈,豆豆也認(rèn)識(shí)到自己無(wú)路可逃,漸漸開(kāi)始養(yǎng)成習(xí)慣:盡管不愿意,卻也能安靜下來(lái),“為自己”寫(xiě)作業(yè)。

        孩子有負(fù)面情緒,真的是一件再自然不過(guò)的事情,因?yàn)檫@個(gè)世界常常給他們太多束縛,而他們又有那么多向往,那么喜歡自在。但是我們的插手只能讓孩子逃避現(xiàn)實(shí),以為情緒是交換自在的捷徑。接納與允許孩子負(fù)面情緒的存在,讓他們的負(fù)面情緒飛一會(huì)兒,孩子才會(huì)在消化情緒中認(rèn)清現(xiàn)實(shí),而這才是我們能為孩子做的最溫柔、最有益的事情。

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